Arriba Marcela!!!

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Yo es que no soy de muchas palabras, soy más bien de videos como ya sabrás. Y este es para ti.



I ain't got no home, ain't got no shoes, no tengo casa, no tengo zapatos
Ain't got no money, ain't got no class, no tengo dinero, no tengo clase
Ain't got no friends, aint got no schoolin', no tengo amigos, no tengo estudios
Ain't got no love, ain't got no job, no tengo amor, no tengo trabajo
Ain't got no money, no place to stay, no tengo dinero, no tengo un lugar donde quedarme

Ain't got no father, ain't got no mother, no tengo padre, no tengo madre
Ain't got no children, ain't got no sisters or brothers, no tengo hijos, no tengo hermanos
Ain't got no earth, ain't got no faith, no tengo tierra, no tengo fe
Ain't got no church, ain't got no god, no tengo iglesia, no tengo dios
Ain't got no love, no tengo amor

Ain't got no wine or cigarettes, no tengo vino ni cigarrillos
no clothes, no country, ni ropa, ni país
no class, no schoolin', ni clase, ni estudios
no friends, no nothing, ni amigos, no tengo nada
Ain't got no god, no tengo dios

Ain't got no earth, no water, no tengo tierra, ni agua
no food, no home, ni comida, ni casa
I said I ain't got no clothes, no job, no temgo ropa, no tengo trabajo
no nothing, ain't got no believe, no tengo nada, no tengo creencias
and ain't got no love, no tengo amor

but what have I got? what have I got? ¿pero qué tengo entonces? ¿qué tengo?
let me tell you what I got, déjame decirte lo que tengo
'cause nobody can take away, porque nadie me lo puede quitar
unless I want them, a no ser que yo quiera

I got my hair on my head, tengo pelo en la cabeza
Got my brains, got my ears, cerebro, orejas
Got my eyes, got my nose, ojos, nariz
Got my mouth, I got my smile, boca, tengo mi sonrisa

I got my tongue, my chin, tengo lengua, barbilla
my neck, my boobies, cuello, tetas
my heart, my soul, corazón, alma
my back, I got my sex, espalda, tengo my sexo

I got my arms, my hands, my fingers, tengo brazos, manos, dedos
my legs, my feet, my toes and my liver, got my blood, piernas, pies, dedos de los pies, hígado

I've got life, I've got life, tengo vida, tengo vida
I've got headaches and toothaches, tengo dolores de cabeza y de muelas
and bad times too like you, también paso malos ratos como tú

I got my hair, my head, tengo pelo, cabeza
my brains, my ears, cerebro, orejas
my eyes, my nose, ojos, nariz
and my mouth, I got my smile, boca, tengo mi sonrisa

I got my tongue, my chin, tengo my lengua, barbilla
my neck, my boobies, cuello, tetas
my heart, my soul, corazón, alma
my back, I got my sex, espalda, tengo mi sexo

I got my arms, my hands, my fingers, tengo brazos, manos, dedos
my legs, my feet, my toes got my liver, got my blood, piernas, pies, dedos de los pies, hígado

I've got life, I've got my freedom, tengo vida, tengo libertad
I've got life, tengo vida


Ya sé que muchas de estas cosas ya las tienes, así que ¡arriba Marcela!

Our love is easy

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Segundos después de felicitar a Farala en nuestro primer aniversario, va y me espeta que cuando nos conocimos no daba un chavo por nosotras. Menos mal que a veces no le hago mucho caso.

Alucina, vecina

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El que ha hecho este video, un tal Patrick Boivin se ha ganado la excomunión por la vía rápida, pero de forma genial



Desde luego el tío es un figura. Ha hecho el primer video interactivo que he visto por el youtube, que seguro que habrá más, pero ninguno con figuritas de Batman y el Joker. Escoge tu personaje y márcate una partidilla. ¡Atención a los movimientos y pensad que están hechos con muñecos!

El no-post

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Va diciendo por ahí mi Pepito Grillo particular que ya no soy bloguera. Yo no lo siento así. Si tengo un blog, por definición, soy bloguera, lo que pasa es que voy a mi ritmo, que es muy lento. Así que mientras voy acabando (o no) los posts que tengo en borrador, aprovecho la ocasión para inaugurar mi teletienda particular.

¡Que me las quitan de las manos niñas!. Vendo unas Converse All Star del 39, buenas (auténticas), bonitas, tal que así



baratas (30 €) y sobre todo nuevas (faltaría más). Interesadas dejad un comentario o mandad un email. Si sois de Madrid la cosa sería más fácil y nos ahorramos los envíos.

La historia de estas zapatillas es curiosa. Río de Janeiro, verano del 2008. Después de una mañana entera de pateo, decidimos pasar una tarde de shopping salvaje. En un arrebato me compro 3 pares de Converse: dos del 40 (mi talla) y uno del 39 (el que vendo). No me preguntéis por qué. Llevaba los pies como botijos después de la caminata, pero cada vez que me enfundaba las Converse rojas, mis pies encogían milagrosamente y me encontraba más a gusto que con las de mi número. Volví a Madrid y como ya había estrenado las otras dos, decidí reservarlas un poco. Hasta este verano, que intenté ponérmelas y resultó que mis pies habían recobrado sus dimensiones habituales. Así es que me he tirado un año entero haciendo el canelo con unas zapas nuevas en el armario que no me valen, y yo sin saberlo. Esta es la historia de los pies increíblemente menguantes y de cómo me timaron para que les comprara algo que no les valía.

Mi burrilla

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Allá por el mes de agosto fue mi cumpleaños. Como perfecta geek que soy les puse esta cara a mis padres (cachisenlamarsalada que cris me ha pisao la foto pero es que tenía ya el post medio escrito y paso de cambiarlo)


a ver si tenía suerte y me regalaban un miniordenador monísimo de la muerte, pero de 400 euracos. Evidentemente, mi capricho no les hizo ninguna gracia pero no dijeron ni que sí ni que no, así que empecé a mirar en el Mediamarkt de Alicante no se fueran a echar para atrás. Y sucedió lo que sucedió, que como son todos prácticamente iguales, entré en un bucle de dudas sin fin y no me decidí por ninguno. Luego me fui a Sorrento y después a Londres y a la vuelta mi madre me hizo como a los cerdos del chiste: me dio 200 € para que me comprara lo que quisiera. Así que mi gozo geek acabó en un pozo, porque no me iba a gastar 200 lereles en mi propio regalo.

Y pensando y paseando por mi segundo hogar (el parque del Retiro) y mayormente viendo a gente danzando por allí, se me ocurrió mi regalo de cumpleaños: ¡una bicicleta!. Miré unos cuantos foros de aficionados al mountain bike y tiré para el Corte Inglés a ver la semana fantástica. Subí toda ilusionada a la planta de deportes y pacientemente esperé a que los dependientes acabaran de hablar entre ellos y con el mecánico del taller de bicis. Cuando por fin se dieron cuenta de que estaba allí, no porque me hubiera puesto el ayuntamiento, sino porque quería una bici, uno de ellos se dignó a atenderme. Yo le dije clarito lo que quería: una bici sencillita y de unos 200 euros. Él me miró con aires de superioridad y me dijo que no tenía ninguna bici decente por ese precio. ¡Tócate los cojones mariloles!. Lo que más me molestó fue ese aire de suficiencia y el desprecio a mis 200 € (y que yo había visto una Orbea de la semana fantástica por 203 €). Me contestó que allí no tenían ninguna de ese precio. Claro, como que estaba en la web. Así que entró en internet, la buscó y cuando la vio dijo simplemente "¡ah pues sí! es que en la web hay ofertas diferentes que en la tienda". Yo le pregunté que qué tal era la bici y respondió que estaba bien. Esperaba que añadiera algo más, algún detalle, no sé... algo un poco más específico. Pero no fui capaz de sacarle nada más que que estaba bien. ¡A la mierda el corte inglés!.

Me fui a una tienda de barrio, en cuya web había visto una bici apañadilla, y encima rebajada porque en octubre empezaban a recibir las bicis del 2010. Me trataron de maravilla, me explicaron todo lo explicable, si tenía prisa me ofrecieron montarla y llevármela en 45 minutos, me regalan una revisión dentro de 3 meses para terminar de ajustarla o por si noto algo raro. Lo mismito que el corte inglés, vamos. Encima me llevo producto nacional que tal y como está la cosita hay que colaborar como se pueda oyes. Y he aquí mi nueva tiriketa:




Bueno esa es la versión photoshopeada. La de verdad de la buena es esta:


¡Estoy más contenta con ella!. Lo único que le falta es un nombre (y carril bici por todo Madrid ¡ya!). Acepto sugerencias.

Toca una teta, salva una teta

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Tocar las tetas, en su sentido más literal, no sólo es divertido sino que además puede ser vital. Y para muestra un botón.



Para las que no os ha quedado muy claro, este video forma parte de una campaña contra el cancer de mama (que algunas vamos teniendo ya una edad). Ya podrían currarse aquí una campaña así de divertida. Propongo a Elena Anaya, Verónica Sánchez, Anabel Alonso, Leonor Watling y a mí mismamente para hacer un remake.

Y esto es todo por hoy. Mi consejo para el fin de semana que comienza mañana: salid por ahí y tocaos las tetas unas a otras, es por vuestro bien: podéis salvar una vida.

Así me conquistó Farala

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Después de la segunda cita más larga de la historia (que va a cumplir en breve 1 añito ¡madredelamorhermoso cómo pasa el tiempo!), entusiasmadas como estábamos, hicimos un intercambio de regalos. Yo le hice llegar a Farala dos docenas de rosas verdes y rojas. Sí soy una clásica, ¿qué pasa?. Y ella me dejó anonadada con su regalo: un deportivo rojo que había comprado en Barcelona hacía muy poquito y que apenas había usado unos días porque decía que era horroroso. Yo ya lo había visto en fotos y siempre pensé que era chulísimo y como la mi Farala es así, cuando yo estoy yendo, ella viene de vuelta, así que me lo regaló.

Al principio no sabía muy bien qué hacer con él y me lo llevé al curro. Allí tuve ciertos problemillas y lo dejé aparcado hasta hace nada puesto que me ha hecho falta otra vez y la verdad es que va fenomenal. ¡Es más mono!

(lleva faros de xenon y todo)

Para que luego vaya diciendo que soy una facilona y blablabla...

De culo

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El culo de mi cuñada trae a toda la familia de cabeza. Y no porque sea un culo de esos que quita el sentido. Ella no está maciza, ni su culo me hipnotiza, sin embargo, no hay otro tema de conversación en cuanto a ella se refiere.

Mis tí@s llaman a casa para preguntar por su culo. Mis padres han modificado, postpuesto y acortado viajes y vacaciones por culpa de su culo. Nos ha tocado ejercer de niñeros y enfermeros. Mi madre que es muy amiga de hacer favores ofreciendo los servicios de otros (los míos y los de mi padre) pretendía que yo le hiciera las curas del culo, a lo que me negué en rotundo y mi cuñada, menos mal, también. Farala no deja de interesarse por la vida sexual de mi hermano. En resumen, un sinvivir de ramificaciones insospechadas.

Tras dos operaciones, una de ellas fallida, la semana pasada iban a hacerle la tercera y al parecer definitiva. Y claro, como mi cuñada es una pupas, una vez en el quirófano y antes de ponerle la anestesia el cirujano pegó la espantá y dijo que no la operaba porque le faltaba no sé qué instrumental ¡y la mandó para casa!

Yo comprendo que es su culo y la mujer lo está pasando mal, pero es que esto ya va para un año y ¡estoy del culo de mi cuñada hasta las tetas!

Gay Icons

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Este verano de recorrer mundo Farala me arrastró (y yo me dejé muy gustosamente) a la National Portrait Gallery a ver una exposición: Gay Icons.

"Gay Icons explores gay social and cultural history through the unique personal insights of ten high profile gay figures, who have selected their historical and modern icons.

The chosen icons, who may or may not be gay themselves, have all been important to each selector, having influenced their gay sensibilities or contributed to making them who they are today".

O lo que viene a ser lo mismo: diez personajes gays (algunos totalmente desconocidos por estos lares) han escogido seis personajes gays o no que les hayan influido o hayan contribuido a hacerles quienes son.

Obviamente escogieron personalidades de todo tipo: políticos (Harvey Milk, Nelson Mandela), músicos (Village People, Bessie Smith, KD Lang), escritores (Patricia Highsmith, Virginia Woolf), deportitas, científicos, actores e incluso algún modelo. El batiburrillo de personajes era considerable ya que alguna coló por allí a su familia, otro a Gianni Versace y chorradas similares, desvirtuando un poco lo que debería ser un icono gay. Eso sí, casi todos lo que aparecían excepto Mandela y Navratilova eran anglosajones y mayoritariamente británicos.

Al acabar el recorrido había unos tarjetones donde el visitante podía explicar quién era su icono gay y por qué. Yo en ese momento me quedé en blanco, porque esto de poner a alguien en un altar no va mucho conmigo. Pero ahora que tengo tiempo y he pensado sobre el tema, voy a hacer mi propia exposición Gay Icons.

La idea es hacer lo mismo intentando escoger seis iconos gays españoles o por lo menos latinoamericanos, pero es que no hay mucho donde escoger y mucho menos entre mujeres. Además en este mundo de cultura globalizada los que más me han influido no siempre han sido de por aquí. De lo que sí me he dado cuenta es que casi todos ejercieron su influencia durante mi etapa de adolescente, y que son principalmente personajes pop adios a mi imagen intelectual si es que alguna vez la tuve

Sin orden ni concierto estos son.

Pedro Almodóvar

Porque después de una dictadura de 40 años no se cortó un pelito y mucho menos la lengua, se puso sus medias de rejilla y se subió a cantar con Fabio McNamara "suck it to me baby" como la cosa más normal del mundo. Porque sus pelis gustarán más o menos, pero sus personajes tienen vida, tienen sexo, múltiples identidades y no van pidiendo perdón ni permiso por ello.

Jose Luis Rodriguez Zapatero


Mira que no es santo de mi devoción, ni este ni ningún otro político, pero al césar lo que es del césar y este prometió y cumplió aunque a los del Foro de la Familia les diera un pampurri.

Prince and the Revolution


Antes de que Prince se borrara el nombre o de que viera la luz y se convirtiera en testigo de Jehová, hubo un tiempo es que sus canciones hablaban de sexo a lo bestia sin tapujos (mucho me temo que Head y Sister entre otras siguen prohibidas en medio mundo). The Revolution era un grupo multiracial, multicultural pero sobre todo resultaban muy ambiguos sexualmente. Entre ellos se encontraban mi primera pareja bollo chispas Wendy y Lisa y que cuando se separaron del grupo siguieron su carrera como dúo hasta la fecha.

Alaska



Sí, crecí al son de la bola de cristal. Los sábados por la mañana desayunaba frente a la tele viendo a los Monster, a Santiago Auserón, a Pablo Carbonell y por supuesto, a Alaska. Por aquel entonces cantaba en Dinarama y el a quién le importa supongo que sería un himno entre iniciados, pero a mí me parecía "sólo" un temazo. ¡Ays que lechona era!. Más tarde lo entendí todito todito y me he hinchado de cantar dicho tema en todo sarao que se precie.

Annie Lennox


Mucho gústame esta mujer de toda la vida. Una vez más, otra que jugaba al sí pero no, aunque con el paso de los años sigue con la misma estética andrógina (usease que no era una pose). Y qué bien canta y qué concienzada. Hasta que no sacaron a Mandela del trullo no paró. Ahora le ha dado por erradicar el SIDA en Africa y como cabezona debe ser un rato, como la dejen igual lo consigue oyes.

Xena, la princesa guerrera



Lo bueno de los iconos es que para que funcionen no tienen que ser necesariamente reales. De hecho, para Charles Sanders Peirce el ícono es un signo que tiene la capacidad de representar a algo mediante alguna semejanza en cualquiera de los aspectos, de ese algo. Xena sería pues la heroína por excelencia: fuerte, inteligente, pragmática, sexy, carismática, persistente... pero es que encima está enamorada de Gabrielle, su eterna acompañante. La serie a partir de la segunda temporada es un monumento al subtext que por momentos se convierte en maintext.

¿Y vosotras que os contáis?. ¿Cuales serían vuestros iconos?.

Para amenizaos mientra pensáis en ello os dejo con un video de una de mis canciones favoritas de Wendy and Lisa (¡del Rockopop madredelamorhermoso!)

Volada voy

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Estoy de un despegado del blog que pa’ qué. Yo me excuso diciendo que llevo sin conexión a internet en casa desde primeros de julio (Orange = caca). Pero si quisiera publicar ya me las apañaría como fuera (Farala me mira con cierta pena y dice que ya no soy bloguera ni ná). También influye que llevo dos meses que no paro en casa y claro, como yo soy de las que se tienen que sentar delante de la pantalla y meditar qué es lo que van a escribir, no hay manera oyes. Para más inri, veo a Farala que le salen los posts como churros, que se ha comprado un miniportátil en vacaciones para poder seguir dándole al vicio, y que desde entonces se lo lleva a todas partes incluso a los extranjeros y lo que me entra es una perrecitis de dimensiones colosales.

Lo peor de todo esto es que a veces encuentro ideas o me pasa algo y pienso ¡esto es de post! Pero voy a tener que empezar a apuntarlo porque luego me siento aquí y se me ha olvidado todo. A ver si va a ser que he perdido la voz, porque afónica fijo que estoy.

Cuando vuelva de Londinium intentaré centrarme y mientras voy haciendo unas gárgaras o algo.

Actualizando, que es gerundio

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Hola a la reducida concurrencia que anda por los mundos blogueriles entre tantas vacaciones. No es que me haya absorbido un agujero negro, ni que me hayan abducido los extraterrestres, ni desaparecido arrastrada por un maremoto. Es que sigo sin internet y ahora que tengo a tiro el miniportátil de Farala, pues aprovecho.

Sí me he acercado hasta la playa para hacerle una visitilla, no desprovista de incidente, ya que con la emoción, al salir a abrirme el garaje, ha cogido las llaves, sí, pero las de su casa de Madrid. Así que la mañana ha empezado con llamada al cerrajero de guardia, que ha cobrado un pastón por abrir la dichosa puerta.

Eso sí, luego hemos disfrutado de la playita y de un estupendo arroz abanda y ahora a quitarme el mono de los blogs mientras acaba de leer “Tomates verdes fritos”. Es curioso lo de Farala con este libro. Se lo regalé allá por diciembre y no quería acabarlo aunque le quedaban escasamente 50 páginas porque le estaba gustando mucho. Yo no entiendo esto mucho, pero es que soy más de releer.

Tambien quería aprovechar la actualización para dar las gracias a todas las que me han felicitado por mi cumple. Tanto aquí como en el blog de Farala, que me ha dedicado un post de felicitación que me ha encantado. Al igual que mi regalo. Ya nunca podré mirar el celofán de la misma manera. Le arranqué el lacito a mordiscos y lo que siguió después es bantante XX.

En fin que ha sido un cumple tranquilito pero guay. Y lo mejor es que aún queda muuuucho verano de dolce far niente por delante: 9 días de playa, una semana en Italia y cuatro días en Londres. Se me acumula el trabajo, oyes. Y si el año que viene sale lo de California y Australia, ni os cuento. Voy a tener más peligro que Willy Fog con un bonometro


Hey nena!

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¿Nos volvemos pa Asturies?*


Es que he llegado a Madrid y por un pelín me da algo. 38ºC según nos bajamos del coche, cuando hemos estado a una media de 23-24 ºC. Así me ha pasado que acostumbrada como estaba a dormir con colchita o inclusivemente manta, hoy me ha costado dior y ayuda conciliar el sueño.

Pero sobre todo se echa de menos a la gente que hemos conocido por allá. Qué encantos, qué cielines, qué atentas. Nos han paseado arriba y abajo enseñándonos la su tierrina, descubriéndonos sus rincones más bonitos de día y de noche. Qué gusto oyes, conectar así de bién. Nos hemos reído lo que no está en los escritos, pero también nos ha dado para charlas bien interesantes. En fin, que no voy a repetir lo que cuentan Marcela, Mármara y Farala en sus blogs.

Por lo demás, la casa sigue igual de desastre que antes de irme. Sigo sin internet, sin aire acondicionado y con la estantería por el suelo. Eso sí, la tele ya se ve y los del aire han abierto un agujero en la escayola del cuarto de baño que vendría a confirmar todas las teorías de Stephen Hawking. Menos mal que probablemente el jueves me pire a la playa a seguir vacacionando, ya que la neurona no me da pa más.

*Esta foto de mis tetas es original de Mármara, pero antes de que la cuelgue ella, pues ya la cuelgo yo, que prestóme mucho.

Pa habernos matao 2: el remate de los tomates

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Como habréis supuesto por mi tardanza en actualizar ando de vacaciones. La versión de Farala es bien distinta, ya que según ella lo que ha sucedido realmente es que mi propia casa me ha nominado y me ha expulsado y ahora me veo obligada a actualizar desde su portátil gracias a un módem usb.

Los hechos son más o menos así: cuando se cayó la estantería yo no le di mayor importancia. Mala suerte, pensé. Pero en esto llegaron a Madrid los calores de querer morirse y cuando con mi penúltimo aliento estiré el brazo hasta botón del aire acondicionado, resultó que había dejado de funcionar. Tras muchas llamaditas a los técnicos que están hasta arriba de trabajo en estas fechas y tener que prometerles sexo oral vinieron y resulta que no saben exactamente lo que le pasa al aparato. Pero eso sí, van a tener que picar la escayola del techo del baño para acceder a donde creen que está el problema. Esto de por sí ya era malo, pero al fin y al cabo he vivido toda la vida sin el invento este. Lo que no había yo calculado es que como estamos de obras en los patios de la finca no podemos abrir las ventanas so pena que te caigan unos pedruscos que ríete tú del Everest y como la calle donde vivo tiene bastante tráfico pues tampoco apetece abrir mucho esas ventanas. Total, que he descubierto las bondades del naturismo en mi propio hogar.

Así andaba yo por casa, en bolas y asándome en mi propio jugo con todo cerrado, cuando la cartera llamó a mi puerta (dos veces). Y no era para echar un polvo salvaje sobre una mesa cubiertas de harina, no. Era que traía una carta certificada. Yo que pensaba que sería una multa de aparcamiento y no viendo escapatoria, la recogí. Cual sería mi sorpresa, cuando descubrí, que efectivamente era una multa pero por saltarse un semáforo. ¡200 lereles (140 si pagas en 15 días) y cuatro puntazos del carnet!. Traía hasta una fotito del suceso en la ¿Castellana a las cuatro de la tarde?. Si yo hace meses que no pasaba por ahí y menos por la tarde. En fin, que era de cuando presté el coche unos días a una que yo me sé ¬¬'

Pero esta no era la última sorpresa que me aguardaba, ni mucho menos. Lo peor estaba por llegar: me quedé sin teléfono una mañana y por la tarde tampoco tenía internet. He estado haciendo de pelota de pingpong entre timofónica y orange y cuando me fui de vacaciones (una semana después aún estaba sin solución) y mucho me temo que cuando vuelva seguirán igual. Malditos capullos.

La última jugada que me gastó la casa es que justo el día antes de irme se dejó de ver la tele. No se veía ni un canal. Todos desintocinados desintonizados. ¿Y qué se puede hacer en una casa sin internet, sin teléfono, sin tele y agobiada de calor?. Pues pirarse. Y nada, aquí ando, por tierras astures, ahogando mis penas en sidra, a la fresca, gorroneando internet y ordenador, conociendo bolloblogueras (esa será otra historia) e intentando olvidar que mi propia casa me ha echado de su seno.

Pa habernos matao

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Madrecita del alma querida. Menudo sábado. Me las prometía yo muy felices y el día comenzó cayéndose la estantería (de madera maciza) de mi habitación con toooodos los libros, altavoces y chorraditas varias encima de Tatiana, la chica que viene a limpiar, que se salvó de milagro. Se llevó sólo un rasponazo en la cabeza y un susto morrocotudo. No puedo decir lo mismo de la cadena de música y de mi nueva silla de oficina que ahora tiene un brazo roto. Dos años para comprarla y me dura un mes escaso. Menudos mamones los de los muebles, mira que anclar la estantería en un sólo punto. Cuando pienso que la semana pasada jugaba con mis sobris a darles vueltas en la silla justo delante de la estantería...

En fin, no contentos con eso, un poco después de llevar a Tatiana a su casa en Villaverde, recibo una llamada en el fijo de casa.

Yo: ¿sí? dígame.

Anónimo sospechos@:... click (y empieza a oirse música)

Yo: dígameeeeeee

Anónimo sospechos@: Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo

Yo (madre mía que la más grande llama a mi puerta): ¿hola?, pero ¿quién es?

Anónim@ sospechos@: que mi cuerpo no tiembla de ganas al verte encendido, y tu cara, y tu pecho y tus manos parecen escarcha y tus besos, que ayer me excitaban, no me dicen nada

Yo (flipanding in colours): ¿¿eres tú, farala??

Anónimo sospechos@: Y es que existe otro amor que lo tengo callado, callado
escondido y vibrando en mi alma, queriendo gritarlo

Yo (pensando en si habría hecho algo merecedor de semejante temazo): ¿¿¿holaaaaa???

Anónim@ sospechos@: ya no puedo ocultarlo, no puedo callarlo, no puedo,
y prefiero decirlo y gritarlo a seguirte fingiendo. Lo siento mi amor, lo siento,
lo siento mi amor, lo siento

Yo: pues no lo sientas tanto y dime quién eres... ¿farala?

Anónim@ sospechos@: Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo, que mi cuerpo no tiembla de ganas a verte encendido, y tu cara, y tu pecho y tus manos parecen escarcha y tus besos, que ayer me excitaban, no me dicen nada

Yo: pues hija, ya podías haberlo dicho anoche mientras ya tu sabes mi amol...

Anónim@ sospechos@: Y es que existe otro amor que lo tengo callado, callado
escondido y vibrando en mi alma, queriendo gritarlo. Ya no puedo ocultarlo, no puedo callarlo, no puedo, y prefiero decirlo y gritarlo a seguirte fingiendo

Yo: huys, ¡¡lo que me faltaba por oír!!. ¿Pero cómo tienes tanto morro?. Tía por lo menos dímelo a la cara, que esto es de lo más cutre y rastrero que he visto en mi vida.

Y la música seguía sonando mientras yo me callaba porque obviamente Anónimo sospechos@ no iba a soltar prenda.

Yo (mosqueada en grado sumo): ¿vas a contestarme?

Toda la respuesta de Anónim@ sospechos@: una ranchera de la Dúrcal. Aaaaaah no. Ahí sí que no, vamos hombre, que me tiré un año entero oyendo narcocorridos y desde entonces la música mexicana me sobrepasa ampliamente.

Yo: ¡¡¡me cagoentostusmuertos!!!... anda tía, ¡pírate!.

Y colgué el teléfono. Luego me lo pensé mejor y me dije a mí misma ¿y si no ha sido farala?. Casi mejor la llamo.

Yo: hola. ¿Me has llamado al fijo hace un momento?

Farala (extrañadísima y con pintas de no saber de qué iba la historia): pues no. Sé que tengo tu fijo por alguna agenda, pero ni siquiera lo llevo en la memoria del móvil. ¿Por qué?

Yo: ah no, por nada ¬¬'

Las preguntas que me surgen son... ¿la gente ya no queda para cortar?. O, aún en el caso de cortar rastreramente por teléfono, ¿no puedes decírserlo de palabra?. Y poniéndonos en el caso de dígaselo con flores música, ¿no puedes escoger una canción menos cutre?.

En fin, así estaba yo luego para el Orgullo, que entre unas cosas y otras no sabía si iba o venía. Qué calor, por dior. Qué lentitud, calculo que vimos 6 o 7 carrozas máximo. Qué de gente. Yo creo que a mí no me ven en otra de éstas a no ser desde un balcón como la mísmísima duquesa de Alba en la semana santa sevillana o me voy a celebrarlo a otra ciudad.

Quedamos con Izel y Bruge, aunque por el camino nos encontramos con más gente. Eso sí, Elenita causó furor con un megáfono. Todo el mundo descojonado con sus proclamas. La más popular: "Me gustan los pastelitos, me gustan los bombones, me gustan los croissants, pero sobre todo me gustan... los bollos". Así vienen las nuevas generaciones chicas, andaos con ojito.

Después de dejar a la niña en casa y cenar, intentamos tomarnos algo en Chueca, pero una barrera invisible de olor a meado reconcentrado y recalentado nos echó para atrás. Eso y que yo iba en chancletas y no estaba dispuesta a poner mis lindos pies en semejante ascazo. Nos quedamos por Tribunal y a las 2 y pico estábamos de vuelta en taxi porque me dolía un talón. Así de sosas fuimos. Será que nos hacemos mayores.

Y esto es todo lo que tengo que decir sobre el fin de semana. Espero que con este post kilométrico que me ha salido, Ave me dé la dispensa y no pida publicar hasta dentro de otros siete días.

Editado a petición de la fandelosvidrios


Hala la mañosfeeeraaa!

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Mucho veo escrito este lunes resacoso. ¿Qué puedo decir de este fin de semana?. Estuve en Zaragoza, eso seguro, y Farala también venía. A partir de ahí es todo un enorme borrón en mi memoria. Sólo sé que empezamos muy modositas en una terraza tomando un helado con Club, Superbatu, Cuquina, la Menol y Adelfa y lo siguiente que recuerdo es otro helado en la plaza del Pilar con Ave, Señora M, Olga y su ratita, Adelfa, Club y Superbatu. Qué malo es el alcohol.

Ahora si alguien fuera tan amable de explicarme dos puntos comillas

¿por qué aún me retumban los oídos a ritmo de batucada?

¿vieron realmente mis ojos a la superbatu y a club bailando al ritmo de conexión tijeras?

¿qué leches es un cuesco de cabra?

¿será verdad que le hice ojitos tiernos a un hamster?

¿por qué salió una camarera despavorida ante el ataque de club y la menol?

¿me empitoné en medio del desfile del orgullo maño?

¿existen los casio de oro o lo he soñado?

¿por qué me cagó una paloma al irme de Zaragoza y un pájaro hizo idem cuando llegué a Madrid?

¿pisé el mítico Fangoria y paré sólo para mear?

No sé, creo que son demasiadas preguntas (y las que me dejo en el tintero). Lo que pasó allá, queda entre la mañosfera y yo.

No quisiera terminar sin dedicar un video a la fandelosvidrios, que afirma que las lesbianas tenemos un gusto musical pésimo. Con todo mi cariño, pa ti, guapa, uno de los hits con los que nos deleitaron el sábado la nuit.

A Zaragoza o al pozo

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Este fin de semana hemos decidido Farala y yo irnos para Zaragoza. Elenita se queda con unos amigos y como diría Almodóvar, vamos como vaca sin cencerro. Así que ni corta ni perezosa me dispongo a buscar un hotel, le pongo una velita a Trivago y me aparece un hotel de 5 estrellas a 59 eurillos la noche. ¡No está nada mal!. Démonos un caprichín, pues.

Relleno toooodo el chorrazo de casillas. Le doy al último botón y ¡zas! bofetón en todo el morro me sale un error y que llame a los de Hotels.com. Al menos es un 900, me digo, cosa rara en este tipo de cosas. Marco el número y me sale una tía hablando en inglés. ¡Glups! tengo el inglés en los carcañales, pero coño, para una oportunidad que tengo de hablar en inglés...

Le empiezo a revelar mi rollo: que estaba tratando de hacer una reserva en un hotel y de repente me doy cuenta que a saber en qué parte del mundo mundial andará la tipa esta. Así que le digo que llamo de Ejpaña y no sé si es que le estaba costando entenderme o qué pero inmediatamente me ofreció una interlocutora española. Vengaaaa. Y viene una mujerica saludando:

Mujerica: buenos días
Yo: buenas tardes
Mujerica: ¬¬'
Yo: es que intentaba hacer una reserva para el chupihotel éste y al final de todo el proceso me ha dado un error.
Mujerica: (le traduce todo esto a la que me estaba atendiendo primero). ¿Me da el número de seguimiento?
Yo: en ningún momento me ha aparecido ningún número de seguimiento.
Mujerica: (le traduce otra vez a la otra y luego me traduce a mí lo que dice). ¿Y el número del localizador?
Yo: oiga que es que no me ha salido ningún número de nada.
Mujerica: (vuelve a traducir)
Yo (pensando): menudo coñazo lo de la intérprete si lo sé no digo nada, cagontóloqueseremenea.
Mujerica: ¿de dónde llama?
Yo: vengo de la web de hotels.com
Mujerica: (traduce y la otra responde) es que nosotros no llevamos nada de hoteles. Esta es una empresa de chuputruskis (no me acuerdo).
Yo: (juer haber empezado por ahí, ¿qué pasa con la tía esta?, ¿no sabe para quién trabaja?). A lo mejor me he equivocado al marcar. ¿Estoy llamando al 900000000?.
Mujerica: no se lo puedo decir.
Yo: (ostras pedrín ¿a dónde coño estaré llamando?. lo mismo a la mismísisma central del MI5) ¿pero cómo que no me lo puede decir?
Mujerica: es que en esta empresa llevamos cientos de números y no sabría decirle si ese es uno de los nuestros.
Yo: (hala tócate los pinrreles). pues nada, muchas gracias por nada todo y adiós.

A continuación, acordándome de todos los muertos de hotels.com y con más miedo que vergüenza, vuelvo a marcar. Esta vez me responde un tío en inglés (nuevamente) pero se identifica como de hotels.com. ¡Vamos avanzando!

Yo: hola que es que me pasa esto. ¿Podría hablar con alguien en español?
Mujerico: es que estoy solo
Yo: ¬¬' bueno pues nada, que no he podido hacer mi reserva.
Mujerico: ¿para qué hotel era?
Yo: para hotel chupiguay en Zaragoza
Mujerico: ¿dondeeee?
Yo: (con mi mejor acento de Cambridge) Saragossa
Mujerico: ¿podría darme su email?
Yo: sí por supuesto.

Hay que explicar que mi email serio y formal son mis iniciales (nombre compuesto) más el apellido y tengo un apellido más largo que una meada cuesta abajo, y por supuesto, a mitad de camino deletreando me perdí. Y yo venga a insistir. Hasta que va y me corta (y menos mal porque acabo de darme cuenta de que no sé cómo se dice arroba en inglés).

Mujerico: a ver si lo tengo bien: charlie-bravo-mike-delta...
Yo: (flipanding como si estuviera en una peli de Rambo!!). Sí, así es.
Mujerico: pues no lo veo
Yo: pues apañados estamos
Mujerico: ¿es usuario registrado?
Yo: pues no, pero ponía que no hacía falta registrarse.
Mujerico: ah entonces por eso no aparece, espere un momento... sí, aquí está. Hotel chupiguay, día 27 de junio, una habitación doble.
Yo: correcto.
Mujerico: el problema que hubo es que durante su proceso de reserva varió el precio de la habitación.
Yo: (ya me extrañaba a mí el chollazo). ¿Y cuál es el precio ahora?
Mujerico: 85 euros.
Yo: pues va a ser que me busco otro hotel (que no están las cosas para tonterías)
Mujerico: con dios, pues.
Yo: (anda y que te dén) hasta luego.

Comentando la jugada con Farala me decía que seguro que era mentira lo del precio de la habitación, que es el cebo para que llames. Yo la verdad, si es así no entiendo la estrategia, ya que lo único que consiguen es cabrearte después de ponerte la miel en los labios y estar ahí perdiendo el tiempo, te quedas sin reserva.

En fin, emperrada como estaba (ni que fuera maña oyes), volví al ataque con Trivago. Localizo otro hotel, esta vez a través de Barceló Viajes, relleno todo el formulario con sus múltiples pasitos, meto el número de la tarjeta le doy al botoncico y ¡voilá, otro error!. ¡Que no se ha podido hacer el cargo en la tarjeta, que de momento la reserva no queda confirmada y que llame a los de atención al cliente y esta vez es un 902 mecagüenelinternetdeloscojones.

Cuando llamé me aseguraron que no había problema, que todo solucionado, que no pasaba nada, que el precio era el que decían en la web y blablabla. Yo no las tengo todas conmigo y lo mismo dormimos debajo de un puente del Ebro con la fresca. Pero este fin de semana vamos a Zaragoza, lo juro por mis muertoooooooooossss, se pongan los de los hoteles como se pongan. Se prepare la mañosfera.

Y para ir calentando motores para el Orgullo os dejo una petardez

Viajar ensancha la mente

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Ya actualizo, yaaaaa y no voy a colgar sólo un vídeo del youtube. Al grano.

Veíamos Farala y yo el siguiente vídeo





y me preguntó si ahora que tengo tiempo, haría un viaje así, en plan autoconocimiento. Llamadme loca, pero la verdad es que no me veo un año dando vueltas por un país extranjero (sobre todo con tan pocas posibilidades de comunicación por mi parte) tirando de un carrito con todas mis pertenencias. A mí, más que un viaje de autoconocimiento, me parece un viaje de desconexión, de cortar con todo lo conocido, de dejar espacio para otra cosa que va a llegar.

Por otra parte, un viaje así creo que puede cambiarte completamente porque aquello que dijo el poeta (caminante, no hay camino, se hace camino al andar) es una verdad como un templo. Incluso a veces se puede recorrer un trecho larguísimo sin ni siquiera moverse del sitio, pero ese ya es otro tema.

La pena es que tal y como está montada la vida de hoy en día, a ver quién es la guapa que puede permitirse estos lujos de iniciar un viaje sin prisas y sin fecha de vuelta. Aún recuerdo el único viaje organizado que hice en pareja. Ella renegó para siempre después de la experiencia y me hizo prometer que una y no más. Y no es que nos lo pasáramos mal, sino que el que le trajeran y llevaran de un lado a otro a toque de corneta no era lo suyo, pero también hay que reconocer que por nuestra cuenta no hubiéramos visto la mitad de las cosas.

Así que las preguntas para estas fechas tan indicadas son:
1. ¿viajera o turista?.
2. ¿cuál sería el viaje de vuestros sueños y por qué?

Tan lejos y tan cerca

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Siguiendo con la ley del mínimo esfuerzo, otro vídeo. Bonito. Real. Tierno. Duro.


Salvemos el mundo

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Siguiendo con la línea esta que me ha dado de cortos chulos ahí va el último invento de Nacho Vigalondo. Si es que al que tiene ingenio con un amiguete y un móvil le sobra todo lo demás.

Iglesia católica: rebosamos amor

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Este post llega con retraso, lo sé. Probablemente habréis leído u oído lo que voy a contar a continuación, pero es que no he podido evitarlo. Voy a hablar de los curas y de las barbaridades que pasan por sus cabezas. A veces me pregunto si realmente se escuchan las perlas que echan por la boca.

Primero va uno y dice que los 40 millones de abortos (no sé de dónde saca esta cifra) son muchísimo peores que los pocos miles de niños irlandeses que sufrieron abusos por parte de los curas que se supone debían cuidarlos y educarlos. Sí, dónde va a parar.

Luego va otro y dice que como el sexo hoy en día es un divertimento, deberíamos sacar la violación del código penal, porque al fin y al cabo es como obligar a alguien a pasárselo bien un ratillo. Tócate los cojones mariloles.

Si a todo esto le sumamos declaraciones variopintas como aquella de que los preservativos aumentan la transmisión del SIDA y otras lindezas, pues no me queda más remedio que sacar a pasear el mazo.

Me saca de mis casillas su cinismo y su doble vara de medir para según qué cosas (ellos y los demás). Me repatea que se consideren autoridades morales con derecho a abrir la boca en cuestiones donde no se les llama. Me jode que no sean capaces ni de la más mínima autocrítica. Me parece humillante su machismo y el papel secundario al que han reducido a la mujer en la iglesia católica. Me asquea que parte de mis impuestos se dediquen a financiar una institución que no sólo no me representa, sino que además rechaza lo que soy. Podría seguir así "ad infinitum", pero sólo voy a recomendar un post con el que me estuve riendo un rato y una viñeta del genial Forges.

42 segundos

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¿Será verdad que hay un momento en que ves tu vida pasar como si fuera una peli en unos pocos segundos?




Hay gente que no se conforma con esto, pero yo creo que no estaría mal una ver una peli parecida.

Qué difícil es hacer amigos

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No sé si entenderéis algo, pero es que no he podido evitar colgar este video. Ojalá me hubieran enseñado así la química.



Qué majete es el oxígeno, cagüenlaleche :-)

The Cuchini (our lips are sealed)

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Yo sé que cuando tenía el otro blog, os quedasteis patty-diphusas con el invento aquel del cameltoe. Para muestra una foto:



Cual incansable investigadora, os traigo los últimos avances en la materia: el anti-cameltoe, o lo que es lo mismo... ¡el cuchini!. No voy a entrar en pormenores en cuanto al nombrecito del invento (que ya les vale) pero que sepáis que por el módico precio de 15$ podéis haceros con un cuchini y ahorraros la molestia de que os lean los labios por la calle.

Dos detalles que me han dejado flasheá: el video que acompaña al invento



cuya letra si alguien tiene curiosidad está aquí.

El otro detallito es que ¡se lo puedes enviar a alguien anónimamente si consideras que le hace falta uno!. Qué cabrones. Yo es que me parto imaginando el careto que se le debe quedar a más de una cuando reciba el regalito y el consiguiente mosqueo investigando quién ha sido el graciosillo.

Creo que el problema de estas chicas es que no escuchaban a sus madres cuando les decían aquello de "hija, sal a la calle aseá y bien depilá no vaya a pasarte un accidente y te tengan que llevar al hospital hagas lo que hagas, ponte siempre bragas" y encima usan pantalones violadores y así es que no se puede oiga.

Castiguito del Señor

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También podría haber titulado este post como "Cosas raras-malas cotidianas" pero lo de castiguito del señor va más en la línea de con el mazo dando.

Tampoco os creáis que voy a hablar de física cuántica ni de filosofía. Tan sólo de lo que me pasa un día normal y corriente.

Por ejemplo. He ido a correr al Retiro y uno de los camellos (negro) que se ponen por la entrada del Florida Park me ha dicho algo según pasaba. Normalmente no ofrecen droga a los que vamos haciendo deporte. Pero va y me suelta "¿no? ¿chocolate no?" mientras cerraba la mano como si agarrara algo y se la llevaba a la boca. Ya no sé si me ofrecía "drojas" o me estaba preguntando si me apetecía chupársela. Esto podría considerarse raro-malo. Así que parafraseando a la Winehouse sólo puede decirle NO-NO-NOOOOOO

También me he cruzado con un taxista que llevaba pegado en el salpicadero un poblado pitufo (o algo así). No menos de 20 figuritas con sus casitas y sus canesús. Esto cae en la catergoría de raro rozando directamente con lo friki. Así llevaba el careto el tío que iba montado a su lado. Ni que fuera montado en el mambotaxi



Yo le entiendo, porque últimamente me ha tocado cada taxista que pa qué. Uno que intentaba pegar la hebra contándome chistes, uno que me tangó y en vez de darme dos monedas de euro, me devolvió dos de 500 pesos colombianos aprovechándose de la oscuridad de la noche y de las ganas que tenía por irme a dormir. Incluso en el colmo del exotismo, una vez pillé un taxista chino.

Por otra parte las de Afterellen han publicado su listado de macizorras 2009. Y qué queréis que os diga, la mitad de ellas no me dicen nada y la otra mitad pues sí están buenas y tal, pero vamos tampoco es que esté babeando la pantalla del monitor. Esto no sé si considerarlo raro-malo o es que algunas de las fotos que han puesto no son muy allá.

Finalmente viene el castiguito del señor y es que la mia mamma va y me suelta las siguiente perlas:
- que desde que salí del armario ella no ha vuelto a ser persona.
- que es el dolor más grande de toda su vida, incluyendo la muerte de sus padres, pero que como no tengo hijos yo qué voy a saber.
- lo peor de todo es que no tuviera confianza para decírselo antes y haberle puesto "remedio". Tócate los cojones mariloles (esto lo digo yo).

Todo esto seguido de la habitual ristra de reproches tipo qué he hecho yo para merecer esto y blablabla. Ya le he dicho que se estaba pasando un montón, pero para dramaqueen, mi madre. Así que ahí la he dejado, regodeándose en su miseria.

El castiguito del señor está claro que es para ella, por pensar lo que piensa y creer en lo que cree. Yo no tengo ningún problema. Bueno sí que lo tengo: ella. Lo que pasa es que ya tengo callo y normalmente lo que dice me entra por un oído y me sale por el otro. Pero hoy me apetece un video superchachipiruli...


Hasta siempre Antonio

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A pesar que empecé a oirlo cuando era una adolescente y él estaba aún en Nacha Pop, aprendí a apreciarle cuando emprendió su vuelo en solitario. Ya no oiremos más su voz. Se nos ha ido uno de los grandes.

Estoy enferma

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Acabo de descubrir que estoy enferma. Mucho. Por lo visto, estoy aquejada de un trastorno denominado procastinación. ¡Que tengo un exámen esta tarde, me entran 3 temas y aún no me he mirado el tercero!. Menos mal que farala se piensa que soy un cerebrito y que mi excelsa inteligencia da para esto y mucho más que sí pero me tengo que poner.



Yo creo que no tengo la culpa. Es que el curso es un toñazo de mucho cuidado (documentación del sistema de calidad). Me apunté sabiendo que el curso no era presencial, pero me imaginé que nos darían un cd-rom para que nos lo currárramos en casita o que habría un campus virtual. En cambio, lo que nos dieron fue:

- un tocho una carpeta con el temario (sin dibujitos ni nada, que siempre alegran algo).
- una mochila roja de propaganda increíblemente ortopédica e incómoda de llevar.
- un cuaderno (que ya tiene ocupado un tercio de las hojas con consejos de seguridad y salud)
- un boli.
- un chaleco de seguridad guateado y reversible (que le he endosado a mi cuñada)
- ¡un chubasquero! que es como una bolsa (verde caqui) de basura glorificada.

Y con esto quieren que me pele el culo a estudiar. Qué poca psicología, de verdad.

Bueno, me quedan 7 horas hasta el exámen. A ver si hago algo y ¡dejad ya de distraerme con vuestros posts!

Be kind rewind (rebobine por favor)

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Ays qué tiempos cuando titulaba mis posts con títulos de películas. En fin... Me estoy dando cuenta que la línea que lleva este blog es un montón de videos chorras y de vez en cuando un post un poco más serio. Como habréis adivinado, ya va tocando una frikada chorrada.

No sé si algun@ conocerá o seguía a los de Qué vida más triste. Vale que son frikis pero tienen su mérito. Son los únicos de este país que han dado el salto de internet a la tele. Pues bien, he aquí su pequeño homenaje al friki que todos llevamos dentro.



Para los que no sepan de qué estoy hablando: niño loco alemán, mentos, contigo no bicho, enjuto mojamuto, la ardilla dramática, la pija borracha, el batu, la he liao parda, marcial

Life's for sharing

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Este título tan flower power para un post describe bastante bien mi vida últimamente, porque hay que ver qué días más moviditos, pero qué gusto.

Compartir un teatro (The Winter's Tale) de Shakespeare en inglés. Se hace raro ver un teatro con subtítulos, o mejor dicho supratítulos pero si no era difícil entender todo. Nos quedamos un poco con la sensación de haber salido como entramos porque no nos conmovió demasiado. Eso sí, mientras devorábamos un pincho de tortilla y un bocata en el bar vimos artisteo para aburrir. Andaba por allí hasta la ministra Sinde-scargas, que ganas me dieron de decirle algo. Lo mejor, la compañía junto a mi butaca, sin desmerecer a la del escenario.

Compartir la alegría por el final feliz de una larga batalla legal. Besos, abrazos, risas y sonrisas con Hello Dolly! de banda sonora. La traquilidad y la seguridad.

Compartir una estupenda cena con inmejorable compañía (aunque me pusieran la oreja caliente en la sobremesa) y planificar nuestras próximas vacaciones por la Campania.

Compartir un día de encuentros blogueros, risas, historias y algún que otro cotilleo (aún esto flipando) en una terracita de Chueca junto a Club, Mujercasada (me gusta mucho más llamarla Heteropero) y la Vasca, que se nos unió para comer. Siento decírtelo Club, pero no eres ni la mitad de macarra de lo que dices ser. A ver si cuando nos veamos en tu terruño me haces cambiar de opinión ;-)

Compartir el partido de júrgol en un bar de forofos del Madrid con las Ratas (volveeeeeeeeeeed) en el pueblo más bollero de toda España. Disfrutar luego de una cena aderezada con mil anécdotas de bollerismo futbolero (y no tan futbolero) y terminar con Elenita Faralaez haciéndose la dormida para que la llevara en brazos hasta el coche.

Compartir comida con la familia el día de la madre. Ver que he acertado de pleno con el regalín y por la tarde reposar un poco todo el puente durmiendo leyendo un rato.

Me gusta compartir/te/nos.

Y para terminar un video flower power de estos que molan. A mí para el próximo, que me avisen, porfa, que agarro el primer vuelo a Londres.

Ya está bién

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Lo siento Ave, pero no toca hablar de la gripe porcina, sino de un tema aún mejor.

El otro día Farala pidió a sus alumn@s que levantaran la mano l@s que se consideraran feministas. Resultado: Farala fue la única que levantó el dedo. ¡Asombroso!. Las chicas de hoy en día nunca se han sentido desfavorecidas y no digamos discriminadas por el hecho de ser mujeres en ningún sitio y/o entorno. La más osada atribuyó semejante milagro al hecho de que viven protegidas por sus familias y que cuando les toque buscarse la vida a lo mejor sí empiezan a "pasarles" cosas.

Todo esto viene a cuento del famoso video (ya va por 50 millones de reproducciones y es el video más visto de la historia de Youtube) de Susan Boyle en Britains got talent. Desafortunadamente tiene la inserción desactivada así que quien quiera verlo le haga clic aquí.

Ahora vamos a jugar a las 7 diferencias y comparemos con este otro video.

La verdad es que aparentemente son bastante parecidos. Dos personas de esas que no entran por el ojo (por decirlo suavemente), que no es que sean el colmo de la brillantez y elocuencia y que luego resulta que cantan muy bien. Pero si te paras a mirar un poco más te das cuenta de ciertos "detallitos".

A Paul Potts no le preguntaron la edad, pero hay que ver el careto que pone el jurado cuando Susan Boyle le dice que tiene 47.

Nadie se rie cuando Paul dice que va a cantar ópera, pero cuando Susan dice que quiere tener el mismo éxito que Elaine Paige, el público se descojona.

Pero la diferecia mayor es la reacción del público. Con Susan se viene el teatro abajo y acaba con todo el mundo de pie y el jurado atónito. Con Paul, el entusiasmo es bastante menor (aunque finalmente ganara la edición del 2007). Y, ¿por qué?.

La respuesta está clara: si eres un hombre aunque no aparentes ser gran cosa, siempre tienes un voto de confianza. No se esperan automáticamente que seas un fraude. Pero ay de ti si eres una mujer de cierta edad, fea y de aspecto extraño, que lo vas a tener todo en contra. Por eso los dejó a todos patidifusos, porque a pesar de los pesares, fue capaz de conquistarlos.

Me pregunto si una tía cañón que cantara como Susan habría tenído el mismo éxito. Creo que no. Pues eso. La próxima vez, levantad la mano cuando os pregunten guapas.

No puedo resistirme

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Ooootra vez iba a escribir sobre un tema bastante más serio, pero otro video se ha cruzado en mi camino. Así que ahora que llega el fin de semana, se socializa más, se sale por ahí a tomar un cacharro, o dos, o los que se tercien, tened cuidadito. Y si os para la policía para haceros soplar, por favor, no sigáis el ejemplo del paisano este, no vaya a ser que se piensen que váis más pedo que alfredo.


Mow the lawn

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O en cristiano: corta el césped

Iba a escribir sobre un tema bastante más serio, pero he visto este video y ya me salió la vena friki.



Muy graciosas y sutiles las frasecitas: "mow the lawn", "trim your bush"... pero el gato ¿qué culpa tiene de todo esto?, que me lo han dejao al pobre que da pena.

Pero visto lo visto, se me ocurren unas cuantas cuestiones: ¿sois partidarias de la depilación con formas y colores novedosos?. ¿Os tira más lo clásico?. ¿Cera o cuchilla?. ¿Alguna historia que contar sobre las primeras impresiones?. Vosotras mismas... feel at home and express yourselves!

Se saben aquel que diu...?

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Si no fuera porque conozco a mi prima como si la hubiera parido, pensaría que me estaba contando un chiste. Pero no. Es que ella es así.

Resulta que iba en el autobús en hora punta y, por tanto, de pie. A su lado iban dos chicas juntas en uno de esos asientos que van enfrentados con otros. En esto que uno de los sitios de enfrente se queda libre y una de las chicas se cambia para hablar más comodamente con la otra. Mi prima no se queda atrás y se sienta en el asiento que la chica había dejado.

A los dos segundo mi prima ya está dándole al coco, cagándose en las muelas de la chica que lleva al lado:

"Ya podía sentarse bien la pedorra esta, que voy con media espalda fuera del asiento... Bueno, mejor no le digo nada, porque total, es un rato nada más".

Sin embargo, mientras, intentaba hacerse más hueco empujando disimuladamente con la cadera, metiendo un poco el codo y la chica no se daba por aludida. Así que mi prima que no se calla ni debajo del agua va y le suelta:

- oye, por favor, ¿podrías sentarte bien?"

Respuesta apoteósica:

- señora, voy bien sentada, que este es un asiento de uno.

Así son los despistes de mi prima. De chiste.

Madre no hay más que una

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Y gracias.

No es que mi madre sea particularmente horrible. Tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, como todo el mundo. Lo que no ha perdido con el paso de los años es su capacidad para sorprenderme con las cosas más tontas. Por ejemplo, la semana pasada no fue capaz de resolver la adivinanza aquella de por un caminín caminucho va caminando un bicho, ¿qué bicho es si ya lo he dicho?. Yo pensaba que nos tomaba el pelo. Pero no. Lo que quedó patente que lo suyo no son ni los juegos de palabras ni el razonamiento lógico.

Pero la vez que casi me caigo de culo, fue una tarde que aburrida como una oveja, me senté con ella a ver el Diario de Patricia. En uno de los butacones estaba una atribulada jovencilla contando sus problemas, todas las injusticias, afrentas y desplantes de las que había sido objeto por ser homosexual. Por aquel entonces yo no había dicho ni pío en casa de "lo mío" así que seguí las disquisiciones de la muchacha con aire despreocupado como si la historia no fuera conmigo, echando un ojo de vez en cuando a mi madre para ver qué caras ponía. Y por más que intentaba adivinar lo que estaba pensando, sólo acertaba a observar su cara de concentración.

Cuando terminó la "entrevista" mi madre se volvió hacia mí muy seria y me preguntó: ¿pero homosexual no es que te gustan los hombres?.

Yo empecé a imaginarme la escena de mi salida del armario y no sabía si cortarme las venas o dejármelas largas. Y es lo que yo digo, mi madre está en este mundo porque tiene que haber de tó.

Es muy triste de pedir pero más triste es tener que cambiar de blog

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Yo tenía una granja en África... ¡Ay no!. Esa era la de Memorias de África. Yo lo que tenía era otro blog. Tenía incluso otro nick.

Admito que no era de los blogs más populares. Que tampoco le dedicaba demasiada atención últimamente. Sin embargo, le había cogido cariño después de tanto tiempo. Hasta que ocurrió lo que ocurrió: por pura casualidad descubrí que mi hermano había encontrado mi blog.

Recapitulemos.

Cuando le conté a mis padres "lo mío" me pidieron que no se lo contara a mi hermano. En realidad, me pidieron que no se lo contara a nadie "porque mi vida privada no le interesa a nadie". Como leí en algun sitio de la bollosfera (no me acuerdo donde), yo salí del armario para meterles a ellos.

El argumento que esgrimió mi padre es que mi hermano se lo contaría a su mujer y ella utilizaría mi homosexualidad de alguna manera en algún momento para atacarme o atacarles a ellos. Es decir, su propia homofobia los había vuelto paranoicos.

La verdad es que acabé por no contar nada a mi hermano. Uno, porque no me apetecía, ya que no tenemos una relación demasiado cercana. Dos, porque desde aquella vez que casi me pillaron él y mi cuñada en la cama con mi novia de entonces, creo que sobraban las explicaciones.

Y es que mi hermano tiene un defectillo de dimensiones cósmicas: es un puto cotilla. Me cotilleó el diario que tenía a los 14 años. Me cotilleó mis cartas de "admiración" (ejem) a los 16 y me ha cotilleado el blog a los taitantos. Que así expuesto me parece que debo resultarle fascinante.

Y no me fastidia que se haya enterado de lo que contaba en el otro blog, que tampoco era nada del otro jueves, ni creo haberle descubierto la pólvora con lo de mi lesbianismo. Me fastidia la manera en que lo encontró (hurgando en mi propio ordenador) y que no intentara hacer un uso positivo de lo que descubrió limitándose simplemente a espiar agazapado en el anonimato.

Y como el blog anterior estaba pensado para que fuera totalmente ajeno a la familia (incluso a la más querida) cerré el tenderete y me mudé aquí. Así que querido hermanito, si vuelves a descubrir este blog y te quedas tan pancho y yo me entero saco el mazo y me quedo sola.

He vuelto.