A contracorriente

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No se puede denominar de otra forma nuestro viaje a Eurodisney. Ya se olía cierto tufillo gafe cuando tuvimos que retrasar el viaje. Pensábamos haber ido en el puente del Pilar, pero por aquel entonces media Francia andaba en pie de guerra contra Sarko por el tema de las jubilaciones y nos dejaban ir, pero no nos garantizaban que pudiéramos volver. Quisimos evitarnos un lío y mira tú por dónde, nos comimos el plantonazo del los controladores españoles.

Cuando llamé a Farala el viernes para decirle que los controladores estaban de "huelga" salvaje se pensaba que era broma. Pobrecica mía. A partir de ese momento vivimos pegadas a la CNN+ viendo cómo el descontrol se convertía en caos y cómo nuestra esperanza de que todo se arreglara para cuando tuviéramos que salir se iba desvaneciendo.

Al menos tuvimos la cordura suficiente para no intentar siquiera acercarnos al aeropuerto el sábado. Es una sensación rara eso de saber que tu vuelo debería estar saliendo tal que a las 14.00 y estar en casa rascándose la barriga. Después de comer discutimos nuestras opciones y dado que Air Europa estaba devolviendo el importe de los billetes cancelados decidimos minimizar pérdidas ya que hoteles, traslados, entradas, comidas etc lo dábamos por perdido. Cual sería nuestra sorpresa cuando la muchacha que nos atendió nos propuso cambiar el billete para la misma hora del día siguiente.

Empezamos así nuestro viaje en formato .rar a Eurodisney. Y mira que me gusta a mí un parque de atracciones, pero el palizón en día y medio que nos metimos no fue normal. Entre el frío, la nieve, la lluvia, las colas, el subir y el bajar acabamos derrotadas. Tanto fue así que a Farala le aquejó un extraño mal. Sucedió un par de horas después de bajar de la única montaña rusa en la que se montó, engañada por el plano del parque. Se quejaba de unas molestias, un dolor parecido a las agujetas. Y ¿dónde?, os estaréis preguntando. Respuesta: en la ingle. El dolor se incrementaba lógicamente cuando andábamos de una atracción a otra y desaparecía misteriosamente cuando entrábamos en una tienda o en una de las cafeterías del parque. Ella lo atribuía al frío así que propuso que la mejor manera de que al día siguiente estuviera en condiciones óptimas de continuar con nuestra maratón particular era un masaje cuando llegáramos al hotel. Y es que Farala siempre me anda liando para que la amase como un pan.

Aquí Farala y yo en plena faena

Ahora bien, queridas amigas, se me plantea las siguientes dudas: dado que no se ha vuelto a quejar ¿le dolía realmente la ingle o simplemente quería pirarse del parque? ¿Cómo se da un masaje en la ingle (he dicho masaje)? Últimamente la veo muy interesada en los pirineos ¿Tengo una novia más pícara lista que los ratones coloraos? Ayssss la duda me corroe. ¡Echadme una mano, primas!

Fa-fa-fa-fa-fascinada

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Tengo a la novia con la mosca detrás de la oreja. Se piensa que el hecho de que no publico tan a menudo como antes es prueba irrefutable de que tengo otro blog. Un blog secreto en que lo cuento todo, todo, todo. Sobre mí, sobre ella, sobre nosotras y sobre el mundo bolloblog. Lo que no entiende es que como soy más simple que el mecanismo de un chupete soy capaz de pasar horas y horas en las webs más chorras del planeta.

Uno de mis últimos descubrimientos es una página de terapia que se llama why did you buy me that?, que vendría a significar algo así como ¿qué he hecho yo para merecer esto?. Aquí la gente cuelga fotos de los regalos más atroces que ha recibido, como por ejemplo, dos plátanos follando



o el niño pulpo



Los destinatarios de semejantes regalazos, reciben apoyo y comprensión por parte de los comentaristas, a la vez que intentan infructosamente buscarle un sentido o una explicación a semejante atentado.

Otra web que me tiene extática es la de look at this fucking hipster, que bien podría traducirse como "¡mira una moderna!", donde modernos de todo el mundo posan orgullosos luciendo su modernez estilismos imposibles,

(modelazo para leer en el parque)

avant garde,

(esta noche mojamos)

o directamente mamarracho de otro planeta

(sencillo a la par que elegante: me pongo lo primero que pillo)


Claro está que este buceo por el mundo hipster a parte de provocarme unas risas, me ha permitido descubrir una página buenísima: Hipster Hitler, donde nos encontramos a un Hitler en 1940 convertido en un moderno de pro, incomprendido por el resto de sus colaboradores. Pura parodia irónica. Para muestra un botón


(*)ley de Godwin

Y atención a las camisetas que lleva Hipster Hitler, porque no tienen desperdicio.

Luego está la vertiente "mira qué idea más maja", como por ejemplo, los de ifoundyourcamera que se dedican a publicar fotos de cámaras que la gente se ha encontrado por ahí, a ver si consiguen devolvérselas al dueño. Si hicieran lo mismo con teléfonos móviles yo creo que hasta podrían hacer negocio. Espabiladas del mundo, pillad esta idea rápidamente y forraos.

Otra cosa en la que paso las horas muertas es intentando matar cerdos. Sí, mi vena freak me llevó a engancharme al juego del año: angrybirds. Ya sé que el juego es más simple que el mecanismo de un botijo, pero es que entre unos y otros me tienen loquita. El nivel de frikismo me lleva a partime de risa viendo cosas como esta



Y es en esto que me paso las horas muertas, buceando, investigando, dispersa por la red. Así que puedo prometer y prometo que no, no tengo otro blog. Me basta con tener uno medianamente desatendido.

Rosie

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Farala jura y perjura que soy clavadita a Rosie the Riveter. La imagen más famosa de Rosie (por si alguna despistada no ha caído aún) es esta



pero donde estoy clavadita según ella, es aquí



Quien me conozca en persona ahora mismo se debe estar desternillando, porque el parecido es asombrosamente nulo. Eso sí, yo también soy buena moza, por eso un carnaval de estos tengo que probar a disfrazarme de Rosie a ver cual de las dos tiene razón.

Mientras tanto, creo que Pink lo ha clavado bastante más. Atención chicas al momento "matador" y al momento "thank you monjita" jijiji


No lo consintáis. ¡FIRMAD!

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Supongo que no hay más que explicar acerca del personaje este de Salvador Sostres



así que pasaos por aquí y haced pública vuestra protesta, a ver si le meten un paquete.

Lo que Richard Hawley unió...

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El día aquel de la no quedada, mientras esperaba en la puerta del Truco (por fuera) y a su vez ella me esperaba en la puerta del Truco (por dentro), mataba el tiempo oyendo dos discos de Richard Hawley una y otra vez. Eran Coles Corner y Lady's Bridge . Ambos títulos hacen referencia a sitios que existen en la realidad. Concretamente se hallan en Sheffield, ciudad natal de Hawley. Coles Corner era el lugar donde solían quedar las parejas de enamorados o se citaban a ciegas los jóvenes de hace algunos años.

A veces pienso que si hubiera estado oyendo otra música quizás me hubiera enfadado por el malentendido que dio lugar al plantón mutuo y hubiera pasado de volver a quedar al día siguiente. Pero sucedió que aquellas canciones consiguieron crear el ánimo perfecto para lo que vino después. Y mientras a mi alrededor un mar de gente iba y venía de un lado a otro de Chueca yo sólo tarareaba aislada de todo aquel bullicio del típico sábado por la noche.





Hold back the night from us,
Cherish the light for us,
Don't let the shadows hold back the dawn.

Cold city lights glowing,
The traffic of life is flowing,
Out over the rivers and on into dark.

I'm going down town where there's music,
I'm going where voices fill the air,
Maybe there's someone waiting for me
With a smile and a flower in her hair

I'm going down town where there's people
The loneliness hangs in the air.
With no-one there real waiting for me,
No smile, no flower nowhere

Conciencia

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A mí siempre me ha alucinado que la gente sea capaz de consumir drogas ilegales porque nunca saben a ciencia cierta lo que se están metiendo en el cuerpo. Lo mismo puede ser una sustancia purísima, que matarratas o polvos de talco y claro, como un traficante lo que está es a ganar tu pasta y no a pasar controles de calidad, me imagino que las más de las veces te vende mierda. Queda claro entonces, que a los consumidores les importa un carajo su salud y/o vida, puesto que se entretienen en jugar a una ruleta rusa muy chunga.

Comprendo también que si su vida no les importa demasiado, la de los demás se la trae flojísima. Así que esto que escribo tampoco es que vaya a poner sus vidas patas arriba. Pero lo cierto es que para que un fin de semana alguno o alguna se lo pase pipa metiéndose unas lonchitas en su bar de copas preferido, hay gente que tiene que pasar por esto



Hoy venía oyendo en la radio a la directora de este documental. Se hablaba de guerrilla, tráfico y mucha pobreza. Mi conclusión, la de siempre: cuando situación es insostenible, las que más acaban pagando son las mujeres, con sus vidas, con su libertad y lo que es peor, con la de sus hijos.

Y pensar que todo este tinglado se mantiene a golpe de rayitas por aquí, tiritos por allá, a mí la conciencia no me remordería. Me estaría devorando a dentelladas.

Amparo (editado)

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Allá por el 2004 creo recordar, mi ex me propuso un veranito intenso. El plan era hacer el Camino de Santiago y el descenso del Sella con sus coleguis y luego irnos a la playa por nuestra cuenta. Por aquel entonces (y ahora también, ¡qué leches!) sólo disponía de dos semanas de vacaciones en verano y pasaba de tirarmelas penando andando por esos caminos de dios, cargando con una mochila y peleándome por una cama en un albergue. Así que mientras ellas empezaron el camino en Astorga, yo me uní a ellas en Sarria once días después para completar los últimos 110 km en cinco cómodas etapas.

Llamaba a mi ex a diario para ver qué tal les había ido y no me contaba más que penurias, que si a una le habían rozado las botas, la otra iba con sobrecarga muscular, la de más allá con unas ampollás que pa qué. Para cuando quise empezar a caminar iba cagada porque el panorama que me encontré fue tal que así

(El detalle a observar en esta foto son los pies, no el culo, que os conozco)


La cosa llegó a empeorar hasta tal punto que mi ex no podía ponerse calzado cerrado y tuvo que hacer las dos últimas etapas en alpargates con dos compresas pegadas en las plantas. Nunca olvidaré la marca de las dichosas compresas, Femiday. Las buscamos a conciencia en el supermercado del pueblo. Nada de ultrafinas con alas ni mariconadas de esas. Las Femiday eran un troncho de algodón de un dedo de gordo, que como compresa debían ser un horror de incómodas pero como plantillas le salvaron la vida oyes.

¿Alguien más puede decir que se ha cambiado de compresa en medio de la calle?


Yo iba superpreparada con cremas y potingues varios para los pies y la verdad es que no me salió ni una ampolla. Mi ex flipaba porque decía que las plantas de mis pies tenían el tacto de las de un gato. Exageraciones suyas. Sea como fuere pude acabar el camino sin un rasguño y con cierto sentido de culpabilidad por ello. Pero está visto que el karma es muy cabrón y me la ha estado guardando hasta el sábado pasado.

Unas cuantas bolloblogueras y amigas decidimos echarnos una pachanguita de baloncesto. Como estábamos casi en cuadro jugamos un cuatro para cuatro dejando un cambio por banquillo para poder rotar y no echar los higadillos en la cancha. A los 5 minutos de empezar nos dimos cuenta de que aquello nos seguía quedando grande y decidimos jugar en un solo campo. Aún así una hora de juego da para correr largo y tendido y como soy más bruta que un arado creo que fui la única que jugó todo el partido, y cuando llegó el descanso yo ya iba notando esa desagradable sensación de ir pisando sobre el liquidillo de una ampolla en formación. Para cuando acabó la pachanga y me quité el calcetín, ya no tenía ampolla. Había desaparecido y en su lugar tenía un cráter.
Os presento a mi cráter, Amparo

A lo que hay que sumar: un dedo machacado de un balonazo, que ahora empiezo a doblar del todo, una rodilla magullada (juro que no sé contra qué o más bien quién me la golpeé)


Y un corte en el pómulo, que por muy increíble que os parezca me lo hicieron las gafas, eso sí, clavándoseme al chocar contra ellas un balón que iba a la velocidad de la luz (km/s arriba o abajo). A día de hoy sigo teniendo resentida la napia del golpetazo.



Para que luego digan que el deporte es salud.

En fin, chatas, que la próxima pachanguita a las chapas o a la petanca.

Homenaje

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Hay un sitio en el que me gustaría estar esta noche, pero por las cosas estas de ser mayor y tener responsabilidades, no podré estar.

Casi seguro que ya estarán los fans más acérrimos junto con algún moderno gafipasti haciendo cola en la puerta de la Joy Eslava para asistir por la cara al concierto homenaje a Carlos Berlanga. Si a esto le sumamos el famoseo y la ristra de amigos que asistirán, me imagino que no cabrá ni un alfiler, así que ni me molesto en intentarlo.

Me consolaré oyendo sus viejos discos y de paso curiosearé por entre las versiones del disco homenaje a ver si han destrozado sus canciones mucho



poco



o regular.



Don Erre que Erre

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A Gholam Husein Mohseni Ejei (fiscal general de Irán) se le ha emperejilado que Sakineh Ashtiani tiene que morir y hasta que no lo consiga no va a parar. Como a los occidentales nos parece un horror que se lapide a una mujer (o a cualquiera) por ejercer la libertad sexual de acostarse con quien le salga del potorro, Gholam ha cambiado de táctica y va a intentar colarnos un gol por toda la escuadra. Ahora resulta que en vez de lapidarla por adúltera (ya fue castigada con 99 latigazos por acostarse con dos hombres después de enviudar) hay que ahorcarla por asesinar a su marido. Dicho sea de paso que fue declarada inocente de ese delito en 2006. Los hijos de Sakineh dicen que las confesiones autoinculpatorias han sido arrancadas bajo tortura. Dicho se de paso también que en Irán los jueces pueden dictar sentencia según su "conocimiento", es decir, ellos no necesitan pruebas para condenarte. Pueden hacerlo en base a una corazonada o porque no les gusta tu careto. Una delicia de sistema legal, vamos.

Pero en la "tierra de la libertad" tampoco te puedes fiar mucho que digamos. Teresa Lewis pasó a mejor vida la semana pasada, víctima de un "homicidio legal". Estaba en el corredor de la muerte porque convenció a su amante y a otro tipo para que mataran a su marido y a su hijastro por la pasta del seguro. Sin embargo, los autores materiales del asesinato fueron condenados a cadena perpetua. Uno de ellos llegó a confesar que la manipuló hasta que la convenció de cometer el crimen. Teresa tenía un coeficiente intelectual sólo dos puntos por encima de los 70 (límite legal que marca la discapacidad intelectual en EE.UU.) así que no creo el maromo ese tuviera que esforzarse mucho. Pero Teresa, al igual que Sakineh, tuvo la mala suerte de dar con su Don Erre que Erre, en este caso el gobernador de Virginia Robert F. McDonnell, que se negó a concederle el perdón.

Que el presidente iraní Mahmud Ahmadineyad para librarse del acoso de la prensa durante su visita a Nueva York ante la flagrante injusticia del caso de Sakineh, saque a relucir el caso de Teresa Lewis, y se defienda al más puro estilo de patio de colegio del "andaquetú", no sé a vosotr@s, pero a mí me daría una pista muy gorda de que algo marcha muy mal. No sólo en Irán o EE.UU. sino en el mundo entero.

Objetivamente hablando me parece que si tienes algo colgando entre las piernas, la justicia, y el mundo en general, te mira con otros ojitos. Por eso me hace gracia cuando algunos (y algunas) dicen que lo del ministerio de Igualdad es una chorrada, que vaya malgasto de dinero y blablabla. A mí me da igual si hay un ministerio cuya única competencia sea la igualdad o si se trabaja por ella desde un departamento de otro ministerio. El caso es que se consiga cuanto antes. Y a todos (y todas) las que piensan que está todo hecho que miren un poquito alrededor. Sólo un tanto por ciento pequeñísimo de las mujeres del primer mundo pueden decir que se las trata con igualdad. El resto andamos en diversos puntos del camino. Y es que ya lo decía John Lennon allá por el 72: la mujer es el negro del mundo, la esclava del esclavo.



Woman is the nigger of the world/La mujer es el negro del mundo
Yes she is...think about it/Sí que lo es... piénsalo
Woman is the nigger of the world/ La mujer es el negro del mundo
Think about it...do something about it/Piénsalo... haz algo al respecto


We make her paint her face and dance/Hacemos que se pinte la cara y baile
If she won't be a slave, we say that she don't love us/Si no quiere ser una esclava, le decimos que no nos ama
If she's real, we say she's trying to be a man/Si es auténtica, decimos que está intentando ser un hombre
While putting her down, we pretend that she's above us/Mientras la sometemo, finjimos que está por encima de nosotros


Woman is the nigger of the world...yes she is/La mujer es el negro del mundo... sí
If you don't believe me, take a look at the one you're with/Si no me crees, mira la mujer con la que estás
Woman is the slave of the slave/La mujer es la esclava del esclavo
Ah, yeah...better scream about it/Sí... mejor grítalo


We make her bear and raise our children/Las hacemos parir y criar nuestros hijos
And then we leave her flat for being a fat old mother hen/Y luego las abandonamos por ser viejas y gordas gallinas cluecas
We tell her home is the only place she should be/Les decimos que la casa es el único sitio donde debe estar
Then we complain that she's too unworldly to be our friend/Luego nos quejamos de que es demasiado poco mundana para ser nuestra amiga


Woman is the nigger of the world...yes she is
If you don't believe me, take a look at the one you're with
Woman is the slave to the slave
Yeah...alright...hit it!


We insult her every day on TV/La insultamos todos los días en la televisión
And wonder why she has no guts or confidence/Y nos preguntamos por qué no tiene agallas ni confianza
When she's young we kill her will to be free/Cuando es joven matamos su voluntad de ser libre
While telling her not to be so smart we put her down for being so dumb/Mientras le decimos que no sea tan lista, la menospreciamos por ser tan tonta


Woman is the nigger of the world
Yes she is...if you don't believe me, take a look at the one you're with
Woman is the slave to the slave
Yes she is...if you believe me, you better scream about it


We make her paint her face and dance

Calvin es muy listo

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Mi sobrino Calvin aún no ha cumplido los seis años y ya me planteo si no nos estará tomando el pelo a todos. Pero luego pienso que no, que lo que pasa es que es muuuuy inocente y se lo cree todo. Por ejemplo, no le gusta nada el pescado, pero para que se lo coma le engañamos y le decimos que gracias al pescado que se comió durante el invierno, este verano sabía nadar tan bien y que si no comía más, se le iba a olvidar para el verano que viene. Entonces abre los ojos como platos y a continuación empieza a comer a dos carrillos.

Pero por otra parte, de vez en cuando te sale con unos golpes que no tienes más remedio que caerte de culo. Ha empezado el cole hace sólo unos días. Ya habrá intercambiado historietas de las vacaciones con todos sus compañeritos y uno de ellos ha venido con el cuento de que se ha cambiado de casa y se ha ido a vivir a un chalet. Supongo que a Calvin la idea de vivir en una casita con su jardincito, sitio para jugar a la pelota y salir a la calle le ha gustado, porque inmediatamente ha preguntado a sus padres que por qué ellos no se mudaban también a un chalet. La respuesta expeditiva ha sido "porque no tenemos dinero". Mi hermano y mi cuñada también parecen nuevos, como si no supieran que hay que tener cuidadísimo con lo que les dices a los niños que luego pasa lo que pasa.

Y es que los padres de la criatura andaban extrañados de que con todas las cosas de material escolar que te dicen que hay que llevar a principio de curso, Calvin venía todos los días a casa como si nada. Hasta que por fin consiguieron sacarle que la profe les había dicho de llevar un estuche y lápices de colores y no sé cuántas cosas más, pero que ya se había encargado él. Le dijo a la profe que sus papás no podían comprar nada de eso "porque no tienen dinero".

Así el muy listo pensará que ha matado 3 pájaros de un tiro: le ha ahorrado a sus padres un dinerito para el chalet, encima se escaqueará de la mitad de las actividades y en el peor de los casos tendrá que hacerlas con el material de sus amigos.

El pozo de la probabilidad (que no de la soledad)

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La probabilidad siempre fue una de las partes de las matemáticas que más me gustaron. Creo que era porque dentro de la lógica absoluta de las matemáticas siempre había que mojarse el culillo y adivinar si la bolita de la ruleta iba a caer en rojo o en negro después de haber caído 38 veces seguidas en el rojo y claro, por mucho cálculo que le eches, al final sucede la vida y te da en todos los morros con la cruda realidad, que viene a ser la ley de Murphy. Y si no, dos claros ejemplos.


Hubo un tiempo en que las cosas entre mi ex y yo estaban, por decirlo de alguna manera nada más que regular. No quise saber de ella en lo que a mí me pareció una eternidad (en tiempo real: un año. Para más información aquí). Andaba yo como alma en pena y dos amigas se animaron a sacarme de casa el día del orgullo. Yo pensé que seguro que mi ex andaría por allí, pero que con semejante gentío las probabilidades de encontrarnos eran escasísismas. Error. No sólo me la encontré a ella, sino que me encontré con que iba acompañada. La esquina de la muette empezaba a ejercer su influjo y tras las presentaciones podemos decir que se dio la situación embarazosa número 1.

Pasó el tiempo y las cosas entre mi ex y yo se suavizaron, pero obviamente nunca volvieron a tener la fluidez de antes. Para aquel entonces yo ya andaba con la mi Farala, que no sé si sabréis que le gusta una quedada bloguera más que a un tonto un palo. Un día de esos decidió quedar con una bloguera de Valencia, otra de Almería y otra de Madrid. Se presentaron la de Valencia y la de Madrid. La de Almería estaba missing in combat. No venía y tampoco contestaba las llamadas, así que al final decidimos movernos porque la de Valencia se volvía para casa y el resto ya teníamos gazuza y se nos juntaba la hora de la cena con la del desayuno. Ibamos pasando por la esquina de la muette cuando de pronto nos encontramos con mi ex, su pandilla y de paso a la bloguera de Almería. La muy perra se enteró que mi ex había quedado por otro lado con Coquí y la Desgra y prefirió irse con ellas sin tener el detalle de avisarnos. La situación embarazosa número 2 en este caso fue para mí, ya que estaba vez la que iba acompañada era yo.

Y llegamos a la noche en blanco del otro día. Había que salir sí o sí, que si no al lunes siguiente no tienes nada de que hablar en el curro. Así que dejamos a Elenita con la babysitter y Farala y yo nos largamos en plan living la vida loca que la noche era joven. Vimos la intercolada, cenamos, nos fuimos a ver la Gran Vía, nos empezamos a agobiar con tanta gente y decidimos hacer un descanso y tomarnos una copa por Chueca. Estuvimos cosa de una hora cogiendo fuerzas en el Lío y cuando ibamos a Cibeles que había baile en la plaza me dice Farala muy cool:

- ¿quieres ver a tu ex?

Y yo igualmente cool

- no me importaría, de hecho, ya sabes que también anda viendo lo de la noche en blanco.

(Inciso: mi ex no vive en Madrid, sino en una pequeña capital de provincias)

- pues nada, si quieres verla vamos por la esquina de la muette.

Y qué más dije yo y para allá que nos fuimos en plan travesti inconsciente radical. Fue llegar a la esquina de la muette y encontrarla viendo baratijas en un tenderete todo uno. Esta vez no hubo situación (demasiado) embarazosa para ninguna de las dos. Ambas ibamos felizmente acompañadas de nuestras novias y nos fuimos todas juntitas a tomar algo por ahí con la gente con la que habían quedado.

Yo ya me he rendido. Me imagino que la esquina de la muette es EL pozo de mis probabilidades, donde lo mismo es 8 que 80 y el resultado final es invariable: encontrarme con mi ex. Sólo hace falta saber que está en Madrid y pensar que me la voy a encontrar y ¡voila! allí aparece. Y que conste que ya le he cogido cariño a la dichosa esquina, porque aunque sea en las circunstancias más rarunas me gusta encontrarme con ella, que la muy perri se hace carísima de ver.

Llegamos así al segundo ejemplo y es que Farala acaba de dar con su propio pozo de probabilidades en un bar de carretera a 150 km de Madrid por la A-3. Porque vamos a ver, ¿qué probabilidades hay de que suceda lo siguiente?. Volvemos de un fin de semana en la playa y paramos para cenar y repostar. Estamos tan a gustito y de pronto una mujer de voz cavernosa a la par que nasal exclama "¡quéeeee sorpresaaaaaa!" ,"¡hola preciosa!" e inmediatamente se abalanza sobre Elenita que estaba a punto de quedarse dormida sobre su plato de ensaladilla. Yo miro a la mujer que me resulta ligeramente familiar, miro a Farala que se ha quedado blanca y miro a Elenita que nos mira a nosotras y no sabe qué hacer. Yo caigo por fin ¡coñoooooo que es la super-ex de Farala!. Sí, la protagonista de la situación de la que no-no-no-no podía ni quería hablar. La misma mujer a la que ha evitado como la peste durante 3 años. Tenemos así la situación embarazosa número 3 (por llamarlo de alguna manera) con Farala sin soltar ni una palabra, yo de convidada de piedra y Elenita la pobre capeando el temporal como podía.

En cuanto nos levantamos de la mesa empezamos a comentar la jugada. No podíamos dar crédito a la situación y eso que acababa de ocurrir hacía escasos segundos. Intentamos calcular la probabilidad de semejante suceso y las cuentas mentales nos daban un clarísimo "enlaputavida".

No sé si vosotras tendréis vuestros propios pozos de probabilidad, pero Farala y yo ahora estamos dilucidando cuál es el más gordo, si el mío por acumulación y repetibilidad o el suyo por aleatoriedad cósmica.

Mujeres que quitan el sentío: Stephane Audran

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Estando como estoy hasta el ultimo pelo de oir comentarios y recriminaciones del tipo "tu ya no eres bloguera" o "por tu blog corren las bolas de paja como en el oeste" me decido a declarar inaugurado este pantano este blog en su temporada otoño-invierno 2010. Eso sí, no pidáis grandes esfuerzos en el comienzo de curso que ya casi se me había olvidado que tenía blog. Me tiro pues a lo facilongo, que es abril una sección fija que pretende ser semanal y como indica el titulo versará sobre mujeres que me quitan el sentío. A ver cuánto me dura porque pensandolo bien tampoco hay tantísimas mujeres que cumplan dicho requisito. Rarita que es una.

Comencemos.

La semana pasada murió Claude Chabrol y mientras recibía los pertinentes homenajes en telediarios y demás medios especializados, secretamente yo le di gracias. No por su cine, puesto que apenas he visto tres o cuatro pelis suyas, sino por descubrirme a Stéphane Audran.



Chabrol estuvo listo y en cuanto pudo se divorció de su rica mujer, que le ayudó a comenzar en esto del cine, para casarse con Stephane, quien por su parte se había divorciado de Jean Louis Trintignant. Cotilleos aparte, Chabrol le proporcionó en sus películas una y otra vez el papel de Hélène, vértice de un triángulo amoroso que completan los personajes de Charles y Paul. Los caracteres de estos personajes se iban intercambiando entre sí de una peli a otra y así fue la mujer fiel o adúltera, fría y distante pero deseable, víctima o verdugo.

Pero seguramente, a muchas de vosotras, si os suena de algo, será porque la recordéis de la peli de Las Ciervas (Les Biches) en la que hace de lesbiana malvada malévola. Sin embargo, a mí la Helene que más me gusta es la de Le Boucher, la profesora rural cortejada por un asesino en serie.

Cuando buscaba imágenes para este post, me di cuenta de dos cosas: que Stephane es ligerísimamente estrábica, defecto que me la hace aún más interesante y que en estos momentos tiene 78 años, pero es lo que tiene el cine: fija en nuestra memoria a nuestros iconos forever young que ríete tú de los botox y las estéticas de toda la ristra de actrices que aspiran a mitos del cine Nicole Kidman, un, dos, tres, responda otra vez. Que superen esto.

Get your kicks on route 66

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Hubo una época loca en que una panda de bolleras nos planteamos hacer todas juntitas (pero no revueltas) la ruta 66. Aquellos desvaríos sueños finalmente quedaron en agua de borrajas. Pero lo que nos reímos planificando el viaje aquel no está escrito en los papeles así que siempre me quedó ahí el runrun de la dichosa ruta.

El caso es que este verano, entre otras muchas cosas tendré la oportunidad de hacer los últimos 100 kilómetros de la ruta 66, concretamente los que van de San Bernardino a Los Angeles. Ya sé que es una minucia, pero menos da una piedra y hace más daño y además así me voy quitando el mono. Eso sí, si cuando llegue a L.A. veo a Bette, me la quedo. Luego no me vengáis con cuentos y lloros. Si la queríais haberse venío.


Well if you ever plan to motor west
Travel my way that's the highway that's the best
Get your kicks on Route 66
Well it winds from Chicago to L.A.
More than 2000 miles all the way
Get your kicks on Route 66
Well goes from St. Louie down to Missouri
Oklahoma City looks oh so pretty
You'll see Amarillo and Gallup,
New Mexico, Flagstaff, Arizona
don't forget Winona, Kingman, Barstow, San Bernadino
Would you get hip to this kindly tip
And go take that California trip
Get your kicks on Route 66

Exámen

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Es época de exámenes. Los que no andan con los finales de curso, andan con las opos y quien no con selectividad. Y además como la educación de este país está en manos de desviad@s en algo así como en un 80% (el otro 20% por lo menos tiene un ramalazo) el resto del personal estáréis corrigiendo dichos exámenes.

Yo también he hecho uno últimamente. No estaba en mis planes, pero como tengo una bocachancla prometí hacerlo y menudo marrón. El caso es que Elenita este año ha ido algo flojilla en los estudios y le ha tocado hacer tarea en casa por primera vez. La pobre ya se puede ir preparando porque esto de la tarea es como las pringles y cuando haces pop ya no hay stop.

La verdad es que es una alumna aplicada y le encanta hacer los deberes porque en general, los hace bien. Hasta que llegamos a los problemas de matemáticas. La teoría la domina a la perfección: suma, resta, multiplica y divide sin complicación alguna. Donde falla es en la lógica. Aún no entiende que si va a la tienda con 5 € a comprar "x" chuches de tal precio e "y" chuches de tal otro, es imposible volver con las chuches y con más de 5 €. Pues ella viene con 7 y 8 €. Y una de dos: o se ha camelado al de la tienda (capaz es) o se ha equivocado. Farala y yo le hemos puesto cienes y cienes de problemas de este tipo y yo creo que le hemos inflado un poquillo las narices porque la última vez me dijo Elenita que ella también iba a ponerme unos "problemas". Acepté el reto y a ver ahora qué coño contesto yo a esto (de forma razonada, claro está).

Qué triste es de pedir

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Pero más triste aún es no tener sitio para follar en condiciones.

Supongo que quien más y quien menos se ha encontrado en una situación "caliente" y se las ha apañado como ha podido. El aquí te pillo, aquí te mato de toda la vida, vamos. Pero por mucho que te dé el apretón las hay más y menos tiquismiquis. Yo por ejemplo, sería incapaz de hacer nada en un baño público así se abriera la mismísima Xena de piernas delante de mis narices y sin embargo es uno de los clásicos si los inodoros del Medea o del Escape hablaran.... Sin embargo, sí que lo he hecho en un coche, en el rellano de mi escalera o cuando había suerte en la posada del peine casa de otra persona o en la mía propia si no había moros en la costa. Eso sí, siempre con el peligro de ser pilladas en plena faena, que a alguna le dará morbo, pero que no es mi caso.

Por eso, en mi incansable servicio a la bollosfera comunidad de la anilla, os traigo una web que os sacará de más de un apuro a las más jóvenas y a las morbosillas. Echad un vistazo a mispicaderos.net ¡y flipad!. Picaderos del mundo mundial a vuestro alcance, con comentarios y puntuados del 1 al 5 en la escala de intimidad. Por supuesto que también podéis añadir los vuestros propios. A mí lo único que me mosquea es que como algun voyeur descubra la página ésta (que seguro que más de uno ya lo ha hecho) se estará poniendo las botas. Pero ese es uno de los ¿encantos? de follar en sitios públicos.


Me surgen entonces las preguntas. ¿Cuál es el sitio más raro en el que lo habéis hecho? y ¿os han pillado alguna vez?.

Rainbow

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Pues fíjate Marcela, que a mí me parece que le pega más este otro



Luego me he puesto a pensar por qué y he caído en la cuenta que se debe a que por donde pasa trae color. A mi vida, a la vida de Elenita, a la de sus madres y a la de todos los que la conocen. ¡Ha coloreado incluso a la bollosfera!. She's like a rainbow.



She comes in colors ev'rywhere
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Have you seen her dressed in blue?
See the sky in front of you
And her face is like a sail
Speck of white so fair and pale
Have you seen a lady fairer?

Have you seen her all in gold?
Like a queen in days of old
She shoots colors all around
Like a sunset going down
Have you seen a lady fairer?


P.D. Acabo de inaugurar mi propio banco de imágenes. ¡Tiembla Farala!

Respondiendo por alusiones

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Anda estos días Hasta los pelos entusiasmada con un invento que ha discurrido una doctora con el cual pretende evitar violaciones. Hablando Farala y yo de la utilidad real del aparato se me plantearon serias dudas. Porque vamos a ver, en una violación ¿quién te dice que antes de la penetración no lleves ya una paliza de muerte y el tío al verse atrapado no remate la faena y te mande para el otro barrio?. O ¿por qué la penetración tiene que ser necesariamente vaginal? ¿o exclusivamente con un pene? ¿o individual y no en grupo?.

Todo esto me ha traído a la cabeza una noticia relativamente reciente. Resumiendo mucho un grupo de seis chavales entre 15 y veintitantos años violaron (a veces con objetos) y golparon continuamente durante dos horas y media a una chica de 16 años que estaba borracha. Hubo unas 20 personas nada menos que presenciaron semejante salvajada y no avisaron a la policía. Eso sí, se cree que algunos de ellos se dedicaron a grabar la violación con sus móviles. Quien dio finalmente el aviso a la policia fue una chica a la que su novio (que tampoco movió un dedo) le contó lo que habia sucedido. A la chica violada se la llevaron al hospital en estado crítico. Y estamos hablando de los Estados Unidos de América, no de una república bananera ni de un país en el confín del mundo y donde se supone un cierto estado de derechos y libertades.

Y me pregunto yo, ¿hubiera valido de algo el dispositivo ese?. Pues no lo creo, porque ante un caso así lo que dan ganas es de sacar el lanzallamas a paseo y quedarse a solas con la cuchipandi esa un ratito. Ya sé que lo políticamente correcto es hablar de educación en igualdad, de justicia y derecho, de reinserción y blablabla. Que sí, que es o será o debería ser el camino, pero mientras...


Los chicos que violan deberían ser todos destruidos

Tres para una chica
Como puedes ganar
Una noche horrible
Esperas que sea un mal sueño

Te hacen pedazos
Te hacen sentir inútil
Nunca olvidarás
Esos cabrones permanecen en tu cabeza

Dedicado con todo mi cariño

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Hagamos recuento.

En la bandeja: una cantidad en monedas que no llegaría a los dos euros.

En el maletero:
- una pala de paddle comprada en las rebajas de enero, valorada en 75 € y que sólo había usado una vez
- una mochila de adidas que compré en Berlín en el 99 y que era el único recuerdo que me quedaba (junto con una caja de cerillas que anda rodando por un cajón)
- una camiseta vieja del cross de Alava del 2001 que había sido del ex de mi prima y que heredé en una limpia de las 50.000 camisetas que le van dando en las múltiples carreras en las que participa.
- unas zapatillas adidas de tenis que me compré este verano en Asturies porque Farala dejó las mías de tela en el balcón y cuando me las fui a poner al día siguiente la lluvia las había empapado y no tenía más que unas chancletas y los pies helados. Calculo que tendrían 3 puestas.
- unos pantalones largos de deporte.
- bragas, sujetador y calcetines.
- una toalla.
- un neceser con gel de ducha, desodorante y cepillo.

Que te aproveche colega, va por ti.


Videos tu.tv

Editado para que no haya malos entendidos: que me dejé el coche abierto o me lo abrieron, que para el caso lo mismo da. Y un espabiladete al que hago referencia en el video me limpió el contenido del maletero.

Cómo conocí a la suegra

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La verdad es que no recuerdo exactamente cuándo fue. Supongo que a primeros del 2008, unos meses después de que le diera el primer ictus. Nos presentamos sin avisar porque Farala tenía que recoger a Elenita e iba a ser cosa de un minuto y precisamente porque iba a ser algo rápido insistió en que subiera. Yo que me dejo liar con una facilidad pasmosa accedí y allá que me colé y en su casa me planté.

Abrió la puerta su otra madre (SOM) y Farala, muy cool, hizo las presentaciones, así que yo, igualmente cool, aguanté el tirón tan ricamente. Farala desapareció por un pasillo a buscar a Elenita y yo me quedé manteniendo una charla de ascensor en el recibidor con SOM, esperando no tener que ir más allá y salvar la situación sin mojarme ni un pelito más. ¡Qué poco conocía a Faralita!. Tardó poco poquísimo en asomar la cabeza por el pasillo haciéndome señas para que pasara al salón a ver a la que la parió (LQLP). Y con la facilidad pasmosa anteriormente mencionada para dejarme liar y porque tenía delante a SOM no era plan de empezar a jugar al "tú primero que a mí me da la risa", me dispuse a conocer a LQLP.

Habían sentado a LQLP en una silla de ruedas delante de una mesa camilla y estaba entretenida con la tele pero sin hacerle mucho caso. Farala me había contado que le hablaba de mí o de nosotras muchas veces, pero LQLP después del fiasco de la miniex no había querido saber nada más de los rollitos (yo aún no había ascendido a la categoría de novia) de Farala, así que no dio muchas muestras de reconocimiento. Farala hizo las presentaciones pertinentes y salió a yo no sé qué. Ahí me dejó. Sola ante el peligro. Y me fui a darle dos besos.

No sé qué me pasó. Estaba plantada a medio metro de LQLP y en vez de acercarme un poco más, me propuse darle los besos desde donde estaba. Y tan lejos me pillaba que al inclinarme vi que no llegaba y tuve que levantar una pierna para hacer contrapeso y no pegarme una "costalá" al seguir inclinándome. No hablo de un levantamiento discreto, no. Estoy hablando de que creo que el talón hubo un momento que superó el nivel de mi coronilla. Yo no sé si flipó o se pensaría que yo creía que tenía la peste o qué. No le dio tiempo a nada porque tras esa extrana demostración de equilibrio, coordinación y educación, entró Farala y empezó con las despedidas.

Hoy veré cómo se desenvuelve Farala, que es a ella a la que le toca conocer a la mia mamma. No sé si el escenario es el más ideal (una iglesia), ni la ocasión la más indicada (un funeral). El resultado creo que lo tendréis en Farala's.

Encuentra las diferencias

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Por un lado tenemos un video molón a la par que gamberrete...




en plan me empeloto en pleno Times Square porque me sale del potorro qué bonita es la libertad de expresión que me permite hacer estas cositas.

Por otro lado tenemos a Erykah Badu




que rueda un video en plan guerrillero inspirada por el primero, con la diferencia de que es DE-MO-LE-DOR.

De este segundo video me gusta el concepto de la desnudez como arma, la relectura del asesinato del presidente Kennedy (si el escenario del video os resulta familiar es porque allí fue donde un francotirador le mató).

Pero lo que más me gusta son los andares de la Badu, tan elegante, tan segura de sí misma. Su caminar es una declaración tras otra. Un paso adelante: soy mujer. Otro paso: soy negra. Otro paso: pienso por mí misma. Otro paso: estoy orgullosa. Esta cadencia se repite hasta que algo la detiene en seco: el groupthink

They who play it safe are quick to assassinate what they do not understand. They move in packs, ingesting more and more fear with every act of hate on one another. They feel more comfortable in groups. Less guilt to swallow. They are us. This is what we have become. Afraid to respect the individual. A single person or event or circumstance can move one to change, to love herself, to evolve.

(Aquellos que juegan sobre seguro asesinan rápidamento lo que no comprenden. Se mueven en manadas, ingiriendo más y más miedo con cada acto de odio de unos sobre los otros. Se sienten más cómodos en grupo. Menos culpa que tragar. Ellos son nosotros. Esto es en lo que nos hemos convertido. Temerosos de respetar lo individual. Una sola persona, evento o circunstancia pueden animar a una a cambiar, a amarse a sí misma, a evolucionar).

Da que pensar ¿no?.

Haz el amor

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Si ya lo dice el refrán, cuando el tonto coge la linde, la linde acaba y el tonto sigue. Y aquí sigo yo, con mis videos musicales. El de hoy tiene miga, corteza y currusco en su versión original



o en la versión de los Suede



Allá por el año 82 cuando ingleses y argentinos andaban a zambombazo limpio en la guerra de las Malvinas, esta canción de Robert Wyatt con letra de Elvis Costello vino a poner el dedo en una llaga algo más que sangrante: la construcción de barcos de guerra trajo de nuevo prosperidad a ciertas áreas del Reino Unido, que paradójicamente eran el lugar de origen de muchos de los jóvenes que luego combatirían en dichos barcos.

Hay que ver lo poquito que hemos aprendido: sextos en esa mierda de ranking y mientras mandando soldaditos en "misiones de paz" por todo el mundo.

Is it worth it
¿vale la pena?
A new winter coat and shoes for the wife
un abrigo de invierno nuevo y zapatos para la mujer
And a bicycle on the boy's birthday
y una bicicleta para el cumpleaños del chico
It's just a rumour that was spread around town
es sólo un rumor que fue propagado por el pueblo
By the women and children
por las mujeres y los niños
Soon we'll be shipbuilding
pronto estaremos construyendo barcos
Well I ask you
te pregunto
The boy said dad they're going to take me to task
el chico dijo papá me llaman a filas
But I'll be back by christmas
pero estaré de vuelta en navidades
It's just a rumour that was spread around town
tan sólo es un rumor que fue propagado por el pueblo
Somebody said that someone got filled in
alguien dijo que uno fue reemplazado
For saying that people get killed in
por decir que la gente moría
The result of this shipbuilding
como resultado de construir estos barcos
With all the will in the world
con toda la voluntad del mundo
Diving for dear life
sumergiéndonos por salvar la vida
When we could be diving for pearls
cuando podríamos bucear buscando perlas
It's just a rumour that was spread around town
tan sólo es un rumor que fue propagado por el pueblo
A telegram or a picture postcard
un telegrama o una postal
Within weeks they'll be re-opening the shipyards
en unas semanas estarán reabriendo los astilleros
And notifying the next of kin
y notificando al pariente más cercano
Once again
una vez más
It's all were skilled in
es todo lo que sabemos hacer
We will be shipbuilding
construiremos barcos
With all the will in the world
con toda la voluntad del mundo
Diving for dear life
sumergiéndonos para salvar la vida
When we could be diving for pearls
cuando podríamos bucear buscando perlas

Hay que evolucionar

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Qué mal lo he pasé ayer maris. Farala venga a meterme presión con lo de que ya no soy bloguera y encima he tenido que ver en vivo y en directo cómo se carcajeaba de mi último post. Básicamente le ha parecido un pedo. No lo ha dicho con esas palabras porque ella es una señora, pero seguro que lo ha pensado. Al contarle que mi post iba de música ella se creía que iba a hacer algo en plan "mira que cover más guay". Pues no.

En mi defensa diré que los videos había que verlos, no sólo escucharlos mientras se hacen otras cosas. Así podría haber pillado algún detallito, como por ejemplo el guiño que hace Facto de la Fe a lo Matt Harding al final del video, pero este detalle hay que ser muy friki para pillarlo. O cómo los dos videos de Ok Go (la única canción que le gustó) están rodados en un sólo plano, cosa que en el primero de ellos tiene bastante mérito. Eso sí, la versión desfile no le gustó en absoluto. Y vale que el del Sade no tiene nada, pero es que me llamó la atención que lleven 10 años sin publicar, saquen un disco y ¡suenen como si no se hubieran ido! (cosa que no sé si es buena o mala). En cuanto a los Gorillaz, a parte de que el tema es molón y cuenta con la colaboración de Bobby Womack (ya te lo googleo yo, Bobby Womack), se han permitido el lujo de "dar cuerpo" a sus dibujos y encima contratar a Bruce Willis en plan John McClane pasado de rosca para el video. Y qué decir de los pobres Punsetes, ni una oportunidad les dio. La canción no llegó al estribillo, pero yo creo que a veces hay que oir letras que difieran un poco, que el te quiero, te adoro tengo tu foto en el inodoro ya cansa. Y además el video a pesar de estar hecho con cuatro duros me parece gracioso.

Con esto llegamos al momento WTF (whatthefuck para los amigos) también conocido como ojiplática me dejas. Empieza a sonar Xanadu que yo creo que es una canción muy Farala aunque no la puse ahí por eso y me salta con que odia esta canción. Hasta ahí todo correcto. Pero va y me pregunta "¿y quién es esa?". ¿Hola?. Planeta Lesbos llamando a Farala. Googlea porfaplis "Sharleen Spiteri lesbian icon". Pero ¿dónde has estado metida de 20 años a esta parte?. Ni que hubiera cienes y cienes de iconos lésbicos. Lo que sucede es que nos hemos quedado en Elsa Baeza y así no hay manera, Fari. Así no.

Han vuelto

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Los de la rima fácil





Los de los videos molones, en versión "aprende Marron"



o en versión ejército de salvación




La que ha hecho un pacto con el diablo para que no se le afloje la coleta, no vaya a ser que le veamos una arruga.




Los de los muñequitos




Los underground



La que os alegra el ojo



Y es que hoy ha salido un rayito de sol y me pongo musical (y de paso os comento estas novedades novedosas para que pongáis la mula a funcionar vayáis corriendo a vuestra tienda de discos).

Eureka

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Buscando y buscando al fin di con la tarjeta que iba a ilustrar el bollogossip de febrero. ¡Pues menuda soy yo como se me meta algo entre ceja y ceja!. Eso sí, siento que la imagen sea tan pequeña.
Con algo de retraso ¡enhorabuena Hester y Bruge!

Crónica de un conciertazo

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No es guapo. No es sexy. Pero es el único tío que me ha puesto la carne de gallina y los pezones erectos y con eso lo digo todo. Otra crónica más formal aquí

Canciones que enamoran

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Hubo una temporada en mi vida en que oía la radio a todas horas. Enganchaba a los Gomaespuma por la mañana y no desenchufaba M-80 prácticamente en todo el día. Sin embargo, con la radio, me ha pasado un poco lo mismo que con la tele: hoy por hoy casi no la escucho, apenas cuando me canso del cd que llevo en el coche y como llevo ya unos pocos meses con el mismo cd y me da pereza grabarme otro, últimamente escucho la radio todos los días de camino al trabajo.

El caso es que con esto de San Valentín, quien más, quien menos ha montado un programa especial del tipo “canciones para enamorar” o “llama diciendo cuál es tu canción romántica y te regalamos una cena para dos”. Y dándole vueltas al asunto (al de la canción que enamora, porque lo de llamar me parece un horror), empecé a pensar si Farala y yo teníamos una canción, “nuestra canción”, y cuál sería.

Durante este tiempo le he mandado, dedicado, cantado y susurrado un montón de canciones preciosas. Le he descubierto grupos y estilos que desconocía y ahora le encantan y sin embargo, si tuviera que decidirme por alguna, creo que elegiría la canción que inexplicablemente nos unió.

Y es que en la más pura línea LSL le mandé este pedazo de tema que reproduzco a continuación.



Mira que le echaste valor, Faralita. Menos mal, que luego mi presencia arrebatadora deshizo cualquier entuerto que pudiera liar la dichosa canción.

Si naciste pa martillo... del cielo te caen los clavos

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Esta sin dudas, es una de mis frases favoritas, porque la mayor parte de las veces es una verdad como un templo.

Yo vivía en el paro, si no feliz y contenta, al menos tranquila. Me levantaba moderadamente tarde, perreaba y/o marujeaba por casa, jugaba al farmville, me apunté a varios cursos e incluso a un club de lectura. Por las tardes iba a ver a la novia y me sobraba tanto tiempo que incluso me ofrecí a hacerle de señorita kalighat personal assistant y me dedicaba a hacerle recaditos, cosa que le ponía bastante y me cobraba en carnes y todos felices.

El último curso al que me apunté ya me empezó a fastidiar porque 5 horas por las tardes de lunes a viernes se me hacía un poco cuesta arriba. Luego encontré trabajo y como se me solabapa con el final del curso, tuvieron el detalle de dejarme salir a las dos para poder acabarlo. Apenas paraba en casa media hora para comer y ya tenía que irme a clase. Volvía con el tiempo justo para cenar, ducharme y apañar las granjas (cosa que me lleva unas dos horas entre pitos y flautas). Por que sí. Lo admito. Tengo dos. Farala dice que lo mío es muy fuerte, que dos granjas consumen demasiado tiempo y que la granja 2 me la tome con más calma. Yo ya le había empezado a hacer caso y plantaba cosas que tardaban más en salir. Hasta hoy.

Hoy han vuelto a operar a mi cuñada de lo suyo (el culo) y van 5 veces ya. Me pregunto que tendrá ahí. Mi hermano, cual solícito esposo, no se desviará de su lado en un par de días. Cuando estaba esperando que saliera del quirófano me mandó un sms diciendo que había caído en la cuenta que tiene sus ¡5 granjas! manga por hombro y que si me podía ocupar (esto del multigranjeo debe ser cosa de familia). Yo le contesté que necesitaría emails y contraseñas, pensando que no me los iba a dar. Qué equivocada estaba. Adivinad quién está jugando temporalmente con 7 granjas. ¿No querías caldo?. Pues toma tres tazas. Como dirían por ahí, hay que se joder. A este paso voy a tener que contratar a alguien que me eche una mano.

Entre tanto, me voy a recoger una cosecha de berenjenas.

El retonno

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Tras un periodo de vagancia sin precedentes he decidido volver al mundo blogueril. Porque sí, porque yo lo valgo. Al fin y al cabo soy una hija de la raza, que lo tengo por escrito. Cervantes vela por mi genio e inspiración, al igual que Velazquez, los Reyes Católicos, Don Pelayo y Carlos I. ¡Superad eso!.



PD1: lo de nacer en la Granja era premonitorio. Así estoy de abducida por el Farmville.

De paso, adios Teddy, que te vaya bonito allá por donde andes.