Con el mazo dando

Pero qué invento es este

2011-12-10T01:37:00.005+01:00

Aquí el personal venga a abrir y cerrar blogs y dar carpetazos a diestro y siniesto y esto no puede ser, ¡por las diosas!. Así por aclamación popular de mis cienes de fans y seguidoras que estaban ahí venga a comerme la oreja, declaro oficialmente reabierto este blog. Con esto no quiero decir que vaya a publicar todos los días ni muchísimo menos (y anda que no he tenido temas sobre los que escribir en estos meses de descanso), pero al menos me voy a sacudir de encima el perrerío. Y hasta ahí puedo prometer.

y de entrada musiquita güena, güena para empezar el día de buen rollito

Pop life

2011-05-10T17:24:00.001+02:00

Serán cosas de la edad y mientras unas se van volviendo pastel, otras sufrimos una regresión pop. En cuanto a música, me he abonado a Radio 3 ya que fuera parece ser que no hay vida inteligente y ahora que llega el verano me compro camisetas chorripop del estilo
Aunque mi favorita y que guardo como oro en paño es esta

Así que cuando esta mañana he pasado por delante de la Casa de Vacas del Retiro y he visto que tenían una exposición llamada LPop, ni me lo he pensado. El autor es Antonio de Felipe y me ha encantado. El tío ha cogido portadas de discos míticos y les ha dado una vuelta de tuerca (pop) a veces fundiendo dos portadas de discos diferentes

O mezclando portadas con pinturas clásicas

O directamente revisando mitos de la era pop

Vamos, que me ha encantado, y eso que si lo pienso friamente tampoco es que artísticamente sea una novedad novedosa. Es como un refrito entre todos los grandes (Warhol, Lichtenstein, Peter Blake) aunque ese también es el encanto del arte pop, que todo es tan familiar y cercano. Y así he salido, preguntándome cuánto costará uno de sus cuadros si las serigrafías se cotizan entre 250 y 500 €. Pero pensándolo bien, a ver dónde leches iba a colgarlo y me alejé contenta de que las uvas estuvieran verdes...

Mujeres que quitan el sentío: Helen Mirren

2011-05-05T07:00:00.001+02:00

También conocida como Ilyena Vasilievna Mironov, puesto que su abuelo era un noble bieloruso que andaba negociando con los japoneses un acuerdo de armas en Londres cuando estalló la Revolución y pensó que mejor se quedaba por allí, no fuera a ser que Lenin le afeitara las barbas.

A lo que íbamos, Helen Mirren. Quizás a muchas os suene algo así como esto

pero, ¡ay amigas!. Helen Mirren, es mucha Helen.

La primera vez que me fijé en ella andaba disfrazada de hechicera en el papel de la mala malísima de Morgana Le Fay en Excalibur

(Un hechizo que empieza por "anal" no puede acabar bien)

En aquella épica Helen venía pisando ya fuerte. Traía una sólida carrera en el teatro y dio el salto al cine. Una de las primeras pelis que hizo venía con polémica incluida. Se trataba de Calígula de Tinto Brass, que para la época fue bastante escandalosa y llegó a considerarse porno. Y es que a Helen nunca se le han caído los anillos por participar en escenas subiditas de tono y donde la ropa no era un requisito esencial y para muestra un botón:

Pero donde realmente me quitó el sentío fue en Prime Suspect donde interpretaba a la inspectora Jane Tennison de Scotland Yard. La serie en realidad son siete casos, algunos de ellos relacionados, pero cuyo hilo conductor es Tennison desde que comienza llena de ambiciones en un mundo no sólo masculino sino también machista y conservador, hasta que llega a la edad de jubilación, sola y alcoholizada. Y eso que según ella, la serie llegaba diez años tarde y para entonces algunas mujeres llevaban hasta 20 años luchando contra la discriminación. Si alguien se la ha perdido, que la vea a la de ¡ya! y entonces me entenderá un poco más (si cabe). Ahora tampoco me voy a poner a hablar de toda su filmografía, ni creo que os la vaya a descubrir, pero es que esta mujer me superen-can-ta y de mayor quiero ser como ella.

Ya sé que a veces ha tenido intervenciones poco afortunadas como aquella sobre la cocaína. Y también estuvo sembrada con lo de las violaciones. Espero que desde entonces haya recapacitado algo. Pero no por ello deja de ser una de mis actrices favoritas.

Isn't she lovely?

I fuckin' adore her

Simply the best

Hoy me he levantado dando un salto mortal

2011-05-01T10:30:00.002+02:00

Y me he dado cuenta de que la vena antireligiosa me pica un poco más de lo normal. Yo ya tengo asumido que el sentido común es el menos común de los sentidos. Por eso me parece rayano en la estulticia que a estas alturas de la película sigamos estancados en este lodazal. Y no hablo de la influencia que tiene la Iglesia sobre la sociedad en este país (tanto si son sus fieles o no), hablo del mundo mundial. Que parece que algunos todavía no se han enterado de que la jodienda entre política y religión produce monstruos.

Ole

Ole y ole

De los nervios

2011-04-27T23:55:00.001+02:00

Atacada me hallo oyes. Y es que vivo en un ay pensando en el modelito que luciré en la boda. Me han comentado que son un poco estirados, pero no sé... a mí en el ensayo general me han parecido de lo más normal aunque tengan el ritmillo en los carcañales

Ahora bien, yo me llevo un bocata (de tortilla, of course) en el bolso, porque con la mierda de comida que van a dar, más de un@ va a salir silbando.

Ya podéis preparaos que váis a tener royal wedding hasta en la sopa. Y como dijo la Lola, si me queréis, irse (pa London)

Las IncreíbLES

2011-04-13T00:20:00.000+02:00

Con todo el morro me apropio para el título del lema camisetero de una de las ponencias de las Jornadas de Políticas Lésbicas celebradas en Cáceres. Las IncreíbLES tienen varios superpoderes: Lesbiana orgullosa visible feminista (ahí es nada).

Volví de Cáceres con las pilas recargadas y no fue para menos, pues 150 bollos conviviendo de buenérrimo rollo no se ve todos los días.

Con todo el morro vuelvo a apropiarme de un vídeo colgado en Picasa por Elena M.P. que no tenía código para insertar y como no la conozco de nada ni viene su email (al menos yo no lo veo) me lo descargado y lo he colgado ~~por la patilla~~ sin pedirle permiso. Pero es que quería mostrar un poquito de lo que fue aquello y creo que Elena lo consiguió así que el mérito es totalmente suyo.

Las blogueras que hicieron un taller ya postearon sus crónicas aquí, aquí y aquí. Así que yo poca cosa nueva os contaría. Quizás si alguna está interesada en alguna de las ponencias hay un par de ellas acá.

No tenía ninguna prisa por actualizar y contar mi crónica del evento. Posiblemente porque el motivo de que disfrutara como nadie de este fin de semana era totalmente personal y ajeno a las jornadas. Hacía mucho tiempo que tenía pendiente una charla larga y tendida y por fin medio pudimos hablar algo entre copa y copa, llegando a la conclusión de que como dijo aquel, algo va a quedar adentro tuyo siempre, algo que yo te dejé alguna vez. Y está bien que sea así, porque nosotras lo valíamos y no nos merecemos menos. Me gusta este punto al que hemos llegado después de todo.

Al final va a resultar que el amor es como cualquier otro tipo de energía que ni se crea ni se destruye, tan sólo se transforma.

Spannungsbogen

2011-02-09T23:39:00.000+01:00

Mis primeras novelas de emoción e intriga fueron varios tomos de Agatha Christie y de Conan Doyle que mi padre había comprado a un vendedor de ediciones Aguilar que se presentó en casa. Venían lujosamente encuadernadas e impresas en papel de biblia, así que había que tratarlos con mucho cuidadito si no querías enfrentarte a una bronca segura. Ni decir tiene que a mí semejantes advertencias no me hacían falta, ya que desde pequeña tengo una manía especial con los libros. No me gusta doblarlos, ni marcar las hojas, ni escribir en ellos (incluso en los del colegio procuraba escribir lo menos posible y siempre a lápiz). Resumiendo, que después de leerlos me gusta que se queden como los encontré.

Mientras leía aquellos libros me regodeaba haciendo conjeturas sobre quienes eran los asesinos o ladrones, como habrían cometido el delito y como se las apañaban para evitar que insignes detectives como Sherlock, Poirot o Miss Marple les echaran el guante. Me felicitaba por lo lista que había sido descubriendo a tal o cual sospechoso. Pronto aprendí que tanto Conan Doyle como Agatha Christie eran unos tramposos redomados, pues nunca daban las pistas suficientes para que el lector pudiera descubrir al verdadero culpable y el detective de turno siempre se sacaba de la manga a ultima hora algún detallito que ¡oh casualidad! era la clave del caso en cuestión.

Más tarde descubrí otras novelas donde sí te daban datos suficientes (o eso pensaba yo) pero lo divertido era que seguías sin adivinar quién era el culpable porque las pistas te llevaban a conclusiones completamente equivocadas o porque hasta el final no quedaba claro cual de los sospechosos era el autor del crimen. Porque no nos engañemos, la gracia de este tipo de literatura está en intentar descubrir al asesino antes de que te lo cuenten.

Así crecí, totalmente aficionada a los "murder misteries", la perfecta compañía en esos días de verano tumbada bajo una sombrilla. Y por ello en el verano del 2009, mientras corríamos Positano arriba, Pompeya abajo, aproveché una paradita en Sorrento y me compré una novela que me recomendó Farala: The good husband of Zebra Drive.

Sinceramente, no encontraba manera de conectar ya que no había prácticamente acción. Sólo el misterio de por qué los pacientes que se alojaban en cierta habitación de un hospital caían como moscas a pesar de no estar en peligro de muerte. El caso es llevado por una señora que tiene una agencia de detectives y a la que me imaginaba estilo Miss Marple (en negra) y con una mentalidad igual de pueblerina, pero al ser de Botswana como que identificarme me costaba un poco más. Y en esas andaba yo, con el libro aparcado, pero ya se sabe, el efecto Zeigarnik no hacía más que comerme la oreja y de vez en cuando le daba una avanzada de un par de páginas ya que entre que me ponía a averiguar por dónde iba y refrescar un poco la memoria con los acontecimientos hasta ese punto, la verdad es que no me daba para más.

Hasta que llegó Almamater y su martes insólito, concretamente el punto 4. No daba crédito. ¿Podría ser que la novela que no estaba leyendo estuviera basada en "hechos reales"? No tuve más remedio que adelantarme hasta el final y cotillear para acabar con aquel sufrimiento que se prolongaba ya un año y pico. Y ¡bingo! final destripado. Tampoco es que me haya dado un disgustazo porque a saber si me lo hubiera acabado en la vida, pero me gusta terminar los libros que empiezo (otra manía tonta).

Estoy de acuerdo en que cada cual lee como puede o más bien como quiere. Pero jamás de los jamases comprenderé a los que después de llevar apenas un par de capítulos ya están echando una ojeada al final para ver cómo acaba, se trate el libro de lo que se trate. A mi entender le quita toda la gracia al asunto.

Spannungsbogen: literalmente, secuencia de sucesos en una película u obra de teatro que crean suspense o tensión. Para los más frikis es la demora que se impone uno mismo entre el deseo de algo y el acto de conseguirlo.

Wonder Woman

2011-01-14T00:02:00.001+01:00

Cuando estuvimos a principios de julio del año pasado en San Diego había carteles por toda la ciudad anunciando la Comicon, una de las convenciones de comics más populares del mundo con más de 125.000 visitantes diarios. Tradicionalmente el mundo del comic ha sido, por decirlo de alguna manera, bastante testosterónico. Los protagonistas son supermachos, dotados de extraordinarios poderes, musculados a más no poder y embutidos en mallas que causarían furor en un desfile gay.

Esto me trajo a la cabeza uno de los personajes mas atípicos de este mundillo, Wonder Woman, parida por un no menos atípico autor: William Moulton Marston, ni dibujante ni guionista y en principio sin relación alguna con el mundo del comic. Es más, era un reputado psicólogo, que se hizo famoso al inventar un aparato detector de mentiras, precursor del actual polígrafo. Estaba casado con una mujer particular lo mires por donde lo mires. Se trataba de Elisabeth Holloway, también psicóloga y mujer de carrera (tres licenciaturas cuando las mujeres ni siquiera estudiaban en la universidad), que no sólo le inspiró y ayudó en sus investigaciones sobre el polígrafo, sino que siguió trabajando después de tener sus hijos (hecho nada corriente allá por 1928). Pero lo más sorprendente es que la pareja en realidad era un trío, ya que vivían en una relación poliamorosa con Olive Byrne una antigua alumna de William con la que tuvo dos hijos que fueron adoptados por el matrimonio. Así mientras los Marstons se dedicaban a sus respectivas carreras, Olive cuidaba de los 4 hijos del trío. Tan bien les fue que Elisabeth siguió manteniendo a los hijos de Olive tras la muerte de William en 1947 y siguieron juntas hasta la muerte de Olive cuarenta años después.

Cotilleos aparte, Wonder Woman nació con una misión: proporcionar a las chicas un modelo de mujer fuerte. Según Marston las chicas no querían ser chicas porque era condenarse a representar un caracter débil y secundario.

"Not even girls want to be girls so long as our feminine archetype lacks force, strength, and power. Not wanting to be girls, they don't want to be tender, submissive, peace-loving as good women are. Women's strong qualities have become despised because of their weakness. The obvious remedy is to create a feminine character with all the strength of Superman plus all the allure of a good and beautiful woman"

Ni siquiera las chicas quieren ser ya chicas mientras el arquetipo femenino carezca de fuerza, entereza y poder. Al no querer ser chicas, no quieren ser tiernas, sumisas y amantes de la paz como lo son las buenas mujeres. Las cualidades fuertes de las mujeres se han despreciado a causa de su debilidad. La solución obvia es crear un carácter femenino con toda la fuerza de Superman y el atractivo de una mujer buena y bella.

Marston, que era un feminista convencido, se inspiró en la apariencia y carácter de sus dos mujeres para crear Wonder Woman, una princesa amazona procedente de una isla habitada exclusivamente por mujeres, donde reina la paz y la armonía. Su misión inicial: ayudar a los estadounidenses a ganar la guerra contra los nazis (cosas de nacer en 1941). Inmortal, bella como Afrodita, sabia como Atenea, más rápida que Mercurio y más fuerte que Hércules, no puede volar, pero tiene un avión invisible. Cuenta también con el "lazo de la verdad" con el cual inmoviliza a sus enemigos y les obliga a decir la verdad, aunque a veces se le volvía en contra y acababa maniatada por el villano o villana de turno. Igualmente si un hombre conseguía juntar sus brazaletes quedaba "esposada" y perdía su superfuerza.

Aquí es donde la cosa empieza a ponerse interesante, ya que Marston era un entusiasta del bondage y la dominación. En una entrevista de 1942 decía que si un hombre le contaba sus preferencias en cuanto a comics, era capaz de interpretar sus deseos subconscientes: Superman y todos los superhéroes masculinos satisfacían el simple deseo de ser más poderoso que nadie. Wonder Woman satisfacía el deseo elaboradamente disfrazado de ser dominado por una mujer que le amara.

Y todavía iba más allá al afirmar que Wonder Woman era propaganda psicológica para la nueva clase de mujer que según él debería dirigir el mundo, ya que la sumisión a la "amante autoridad" era la clave para superar la inclinación violenta de los hombres. "Dadles una mujer atractiva y más fuerte que ellos a la que puedan someterse y se convertirán orgullosos en sus deseosos esclavos", afirmaba Marston.

Debido a esto, los comics más antiguos de Wonder Woman están llenos de historias de bondage como sujeto activo:

o pasivo:

spanking:

y lindezas como rituales de iniciación en hermandades, autonepiofilia o prisiones femeninas:

Lógicamente todo esto levantó ampollas pero como las ventas eran buenas se siguieron tratando estos temas. Entonces Marston falleció y poco a poco Wonder Woman perdió el entusiasmo por el bondage y parte de su mensaje feminista. Pese a todo Wonder Woman permanece a día de hoy como un icono lésbico (durante la época del dibujante Phil Jimenez Wonder Woman es abiertamente lesbiana) y feminista, llegando a ocupar la portada nº 1 de la revista Ms.

Y de esta forma bato un record mundial ya que este ha sido señoras y señoras, el post que más he tardado en publicar. Empezó a escribirse el 3-8-10 y acabo de terminarlo, pero es lo que tiene la perreza, sobre todo cuando el tema creo que me va a interesar a mí y a dos gatas más.

A contracorriente

2010-12-13T18:53:00.003+01:00

No se puede denominar de otra forma nuestro viaje a Eurodisney. Ya se olía cierto tufillo gafe cuando tuvimos que retrasar el viaje. Pensábamos haber ido en el puente del Pilar, pero por aquel entonces media Francia andaba en pie de guerra contra Sarko por el tema de las jubilaciones y nos dejaban ir, pero no nos garantizaban que pudiéramos volver. Quisimos evitarnos un lío y mira tú por dónde, nos comimos el plantonazo del los controladores españoles.

Cuando llamé a Farala el viernes para decirle que los controladores estaban de "huelga" salvaje se pensaba que era broma. Pobrecica mía. A partir de ese momento vivimos pegadas a la CNN+ viendo cómo el descontrol se convertía en caos y cómo nuestra esperanza de que todo se arreglara para cuando tuviéramos que salir se iba desvaneciendo.

Al menos tuvimos la cordura suficiente para no intentar siquiera acercarnos al aeropuerto el sábado. Es una sensación rara eso de saber que tu vuelo debería estar saliendo tal que a las 14.00 y estar en casa rascándose la barriga. Después de comer discutimos nuestras opciones y dado que Air Europa estaba devolviendo el importe de los billetes cancelados decidimos minimizar pérdidas ya que hoteles, traslados, entradas, comidas etc lo dábamos por perdido. Cual sería nuestra sorpresa cuando la muchacha que nos atendió nos propuso cambiar el billete para la misma hora del día siguiente.

Empezamos así nuestro viaje en formato .rar a Eurodisney. Y mira que me gusta a mí un parque de atracciones, pero el palizón en día y medio que nos metimos no fue normal. Entre el frío, la nieve, la lluvia, las colas, el subir y el bajar acabamos derrotadas. Tanto fue así que a Farala le aquejó un extraño mal. Sucedió un par de horas después de bajar de la única montaña rusa en la que se montó, engañada por el plano del parque. Se quejaba de unas molestias, un dolor parecido a las agujetas. Y ¿dónde?, os estaréis preguntando. Respuesta: en la ingle. El dolor se incrementaba lógicamente cuando andábamos de una atracción a otra y desaparecía misteriosamente cuando entrábamos en una tienda o en una de las cafeterías del parque. Ella lo atribuía al frío así que propuso que la mejor manera de que al día siguiente estuviera en condiciones óptimas de continuar con nuestra maratón particular era un masaje cuando llegáramos al hotel. Y es que Farala siempre me anda liando para que la amase como un pan.

Aquí Farala y yo en plena faena

Ahora bien, queridas amigas, se me plantea las siguientes dudas: dado que no se ha vuelto a quejar ¿le dolía realmente la ingle o simplemente quería pirarse del parque? ¿Cómo se da un masaje en la ingle (he dicho masaje)? Últimamente la veo muy interesada en los pirineos ¿Tengo una novia más ~~pícara~~ lista que los ratones coloraos? Ayssss la duda me corroe. ¡Echadme una mano, primas!

Fa-fa-fa-fa-fascinada

2010-11-25T20:00:00.002+01:00

Tengo a la novia con la mosca detrás de la oreja. Se piensa que el hecho de que no publico tan a menudo como antes es prueba irrefutable de que tengo otro blog. Un blog secreto en que lo cuento todo, todo, todo. Sobre mí, sobre ella, sobre nosotras y sobre el mundo bolloblog. Lo que no entiende es que como soy más simple que el mecanismo de un chupete soy capaz de pasar horas y horas en las webs más chorras del planeta.

Uno de mis últimos descubrimientos es una página de terapia que se llama why did you buy me that?, que vendría a significar algo así como ¿qué he hecho yo para merecer esto?. Aquí la gente cuelga fotos de los regalos más atroces que ha recibido, como por ejemplo, dos plátanos follando

o el niño pulpo

Los destinatarios de semejantes regalazos, reciben apoyo y comprensión por parte de los comentaristas, a la vez que intentan ~~infructosamente~~ buscarle un sentido o una explicación a semejante atentado.

Otra web que me tiene extática es la de look at this fucking hipster, que bien podría traducirse como "¡mira una moderna!", donde modernos de todo el mundo posan orgullosos luciendo ~~su modernez~~ estilismos imposibles,

(modelazo para leer en el parque)

avant garde,

(esta noche mojamos)

o directamente ~~mamarracho~~ de otro planeta

(sencillo a la par que elegante: me pongo lo primero que pillo)

Claro está que este buceo por el mundo hipster a parte de provocarme unas risas, me ha permitido descubrir una página buenísima: Hipster Hitler, donde nos encontramos a un Hitler en 1940 convertido en un moderno de pro, incomprendido por el resto de sus colaboradores. Pura parodia irónica. Para muestra un botón

(*)ley de Godwin

Y atención a las camisetas que lleva Hipster Hitler, porque no tienen desperdicio.

Luego está la vertiente "mira qué idea más maja", como por ejemplo, los de ifoundyourcamera que se dedican a publicar fotos de cámaras que la gente se ha encontrado por ahí, a ver si consiguen devolvérselas al dueño. Si hicieran lo mismo con teléfonos móviles yo creo que hasta podrían hacer negocio. Espabiladas del mundo, pillad esta idea rápidamente y forraos.

Otra cosa en la que paso las horas muertas es intentando matar cerdos. Sí, mi vena freak me llevó a engancharme al juego del año: angrybirds. Ya sé que el juego es más simple que el mecanismo de un botijo, pero es que entre unos y otros me tienen loquita. El nivel de frikismo me lleva a partime de risa viendo cosas como esta

Y es en esto que me paso las horas muertas, buceando, investigando, dispersa por la red. Así que puedo prometer y prometo que no, no tengo otro blog. Me basta con tener uno medianamente desatendido.

Rosie

2010-11-20T14:00:00.000+01:00

Farala jura y perjura que soy clavadita a Rosie the Riveter. La imagen más famosa de Rosie (por si alguna despistada no ha caído aún) es esta

pero donde estoy clavadita según ella, es aquí

Quien me conozca en persona ahora mismo se debe estar desternillando, porque el parecido es asombrosamente nulo. Eso sí, yo también soy buena moza, por eso un carnaval de estos tengo que probar a disfrazarme de Rosie a ver cual de las dos tiene razón.

Mientras tanto, creo que Pink lo ha clavado bastante más. Atención chicas al momento "matador" y al momento "thank you monjita" jijiji

No lo consintáis. ¡FIRMAD!

2010-11-19T14:52:00.003+01:00

Supongo que no hay más que explicar acerca del personaje este de Salvador Sostres

así que pasaos por aquí y haced pública vuestra protesta, a ver si le meten un paquete.

Lo que Richard Hawley unió...

2010-11-18T13:29:00.002+01:00

El día aquel de la no quedada, mientras esperaba en la puerta del Truco (por fuera) y a su vez ella me esperaba en la puerta del Truco (por dentro), mataba el tiempo oyendo dos discos de Richard Hawley una y otra vez. Eran Coles Corner y Lady's Bridge . Ambos títulos hacen referencia a sitios que existen en la realidad. Concretamente se hallan en Sheffield, ciudad natal de Hawley. Coles Corner era el lugar donde solían quedar las parejas de enamorados o se citaban a ciegas los jóvenes de hace algunos años.

A veces pienso que si hubiera estado oyendo otra música quizás me hubiera enfadado por el malentendido que dio lugar al plantón mutuo y hubiera pasado de volver a quedar al día siguiente. Pero sucedió que aquellas canciones consiguieron crear el ánimo perfecto para lo que vino después. Y mientras a mi alrededor un mar de gente iba y venía de un lado a otro de Chueca yo sólo tarareaba aislada de todo aquel bullicio del típico sábado por la noche.

Hold back the night from us,
Cherish the light for us,
Don't let the shadows hold back the dawn.

Cold city lights glowing,
The traffic of life is flowing,
Out over the rivers and on into dark.

I'm going down town where there's music,
I'm going where voices fill the air,
Maybe there's someone waiting for me
With a smile and a flower in her hair

I'm going down town where there's people
The loneliness hangs in the air.
With no-one there real waiting for me,
No smile, no flower nowhere

Conciencia

2010-11-11T23:33:00.001+01:00

A mí siempre me ha alucinado que la gente sea capaz de consumir drogas ilegales porque nunca saben a ciencia cierta lo que se están metiendo en el cuerpo. Lo mismo puede ser una sustancia purísima, que matarratas o polvos de talco y claro, como un traficante lo que está es a ganar tu pasta y no a pasar controles de calidad, me imagino que las más de las veces te vende mierda. Queda claro entonces, que a los consumidores les importa un carajo su salud y/o vida, puesto que se entretienen en jugar a una ruleta rusa muy chunga.

Comprendo también que si su vida no les importa demasiado, la de los demás se la trae flojísima. Así que esto que escribo tampoco es que vaya a poner sus vidas patas arriba. Pero lo cierto es que para que un fin de semana alguno o alguna se lo pase pipa metiéndose unas lonchitas en su bar de copas preferido, hay gente que tiene que pasar por esto

Hoy venía oyendo en la radio a la directora de este documental. Se hablaba de guerrilla, tráfico y mucha pobreza. Mi conclusión, la de siempre: cuando situación es insostenible, las que más acaban pagando son las mujeres, con sus vidas, con su libertad y lo que es peor, con la de sus hijos.

Y pensar que todo este tinglado se mantiene a golpe de rayitas por aquí, tiritos por allá, a mí la conciencia no me remordería. Me estaría devorando a dentelladas.

Amparo (editado)

2010-10-06T19:05:00.005+02:00

Allá por el 2004 creo recordar, mi ex me propuso un veranito intenso. El plan era hacer el Camino de Santiago y el descenso del Sella con sus coleguis y luego irnos a la playa por nuestra cuenta. Por aquel entonces (y ahora también, ¡qué leches!) sólo disponía de dos semanas de vacaciones en verano y pasaba de tirarmelas ~~penando~~ andando por esos caminos de dios, cargando con una mochila y peleándome por una cama en un albergue. Así que mientras ellas empezaron el camino en Astorga, yo me uní a ellas en Sarria once días después para completar los últimos 110 km en cinco cómodas etapas.

Llamaba a mi ex a diario para ver qué tal les había ido y no me contaba más que penurias, que si a una le habían rozado las botas, la otra iba con sobrecarga muscular, la de más allá con unas ampollás que pa qué. Para cuando quise empezar a caminar iba cagada porque el panorama que me encontré fue tal que así

(El detalle a observar en esta foto son los pies, no el culo, que os conozco)

La cosa llegó a empeorar hasta tal punto que mi ex no podía ponerse calzado cerrado y tuvo que hacer las dos últimas etapas en alpargates con dos compresas pegadas en las plantas. Nunca olvidaré la marca de las dichosas compresas, Femiday. Las buscamos a conciencia en el supermercado del pueblo. Nada de ultrafinas con alas ni mariconadas de esas. Las Femiday eran un troncho de algodón de un dedo de gordo, que como compresa debían ser un horror de incómodas pero como plantillas le salvaron la vida oyes.

¿Alguien más puede decir que se ha cambiado de compresa en medio de la calle?

Yo iba superpreparada con cremas y potingues varios para los pies y la verdad es que no me salió ni una ampolla. Mi ex flipaba porque decía que las plantas de mis pies tenían el tacto de las de un gato. Exageraciones suyas. Sea como fuere pude acabar el camino sin un rasguño y con cierto sentido de culpabilidad por ello. Pero está visto que el karma es muy cabrón y me la ha estado guardando hasta el sábado pasado.

Unas cuantas bolloblogueras y amigas decidimos echarnos una pachanguita de baloncesto. Como estábamos casi en cuadro jugamos un cuatro para cuatro dejando un cambio por banquillo para poder rotar ~~y no echar los higadillos en la cancha~~. A los 5 minutos de empezar nos dimos cuenta de que aquello nos seguía quedando grande y decidimos jugar en un solo campo. Aún así una hora de juego da para correr largo y tendido y como soy más bruta que un arado creo que fui la única que jugó todo el partido, y cuando llegó el descanso yo ya iba notando esa desagradable sensación de ir pisando sobre el liquidillo de una ampolla en formación. Para cuando acabó la pachanga y me quité el calcetín, ya no tenía ampolla. Había desaparecido y en su lugar tenía un cráter.

Os presento a mi cráter, Amparo

A lo que hay que sumar: un dedo machacado de un balonazo, que ahora empiezo a doblar del todo, una rodilla magullada (juro que no sé contra qué o más bien quién me la golpeé)

Y un corte en el pómulo, que por muy increíble que os parezca me lo hicieron las gafas, eso sí, clavándoseme al chocar contra ellas un balón que iba a la velocidad de la luz (km/s arriba o abajo). A día de hoy sigo teniendo resentida la napia del golpetazo.

Para que luego digan que el deporte es salud.

En fin, chatas, que la próxima pachanguita a las chapas o a la petanca.

Homenaje

2010-09-30T10:30:00.000+02:00

Hay un sitio en el que me gustaría estar esta noche, pero por las cosas estas de ser mayor y tener responsabilidades, no podré estar.

Casi seguro que ya estarán los fans más acérrimos junto con algún moderno gafipasti haciendo cola en la puerta de la Joy Eslava para asistir por la cara al concierto homenaje a Carlos Berlanga. Si a esto le sumamos el famoseo y la ristra de amigos que asistirán, me imagino que no cabrá ni un alfiler, así que ni me molesto en intentarlo.

Me consolaré oyendo sus viejos discos y de paso curiosearé por entre las versiones del disco homenaje a ver si han destrozado sus canciones mucho

poco

o regular.

Don Erre que Erre

2010-09-27T21:52:00.004+02:00

A Gholam Husein Mohseni Ejei (fiscal general de Irán) se le ha emperejilado que Sakineh Ashtiani tiene que morir y hasta que no lo consiga no va a parar. Como a los occidentales nos parece un horror que se lapide a una mujer (o a cualquiera) por ejercer la libertad sexual de acostarse con quien le salga del potorro, Gholam ha cambiado de táctica y va a intentar colarnos un gol por toda la escuadra. Ahora resulta que en vez de lapidarla por adúltera (ya fue castigada con 99 latigazos por acostarse con dos hombres después de enviudar) hay que ahorcarla por asesinar a su marido. Dicho sea de paso que fue declarada inocente de ese delito en 2006. Los hijos de Sakineh dicen que las confesiones autoinculpatorias han sido arrancadas bajo tortura. Dicho se de paso también que en Irán los jueces pueden dictar sentencia según su "conocimiento", es decir, ellos no necesitan pruebas para condenarte. Pueden hacerlo en base a una corazonada ~~o porque no les gusta tu careto~~. Una delicia de sistema legal, vamos.

Pero en la "tierra de la libertad" tampoco te puedes fiar mucho que digamos. Teresa Lewis pasó a mejor vida la semana pasada, víctima de un "homicidio legal". Estaba en el corredor de la muerte porque convenció a su amante y a otro tipo para que mataran a su marido y a su hijastro por la pasta del seguro. Sin embargo, los autores materiales del asesinato fueron condenados a cadena perpetua. Uno de ellos llegó a confesar que la manipuló hasta que la convenció de cometer el crimen. Teresa tenía un coeficiente intelectual sólo dos puntos por encima de los 70 (límite legal que marca la discapacidad intelectual en EE.UU.) así que no creo el maromo ese tuviera que esforzarse mucho. Pero Teresa, al igual que Sakineh, tuvo la mala suerte de dar con su Don Erre que Erre, en este caso el gobernador de Virginia Robert F. McDonnell, que se negó a concederle el perdón.

Que el presidente iraní Mahmud Ahmadineyad para librarse del acoso de la prensa durante su visita a Nueva York ante la flagrante injusticia del caso de Sakineh, saque a relucir el caso de Teresa Lewis, y se defienda al más puro estilo de patio de colegio del "andaquetú", no sé a vosotr@s, pero a mí me daría una pista muy gorda de que algo marcha muy mal. No sólo en Irán o EE.UU. sino en el mundo entero.

Objetivamente hablando me parece que si tienes algo colgando entre las piernas, la justicia, y el mundo en general, te mira con otros ojitos. Por eso me hace gracia cuando algunos (y algunas) dicen que lo del ministerio de Igualdad es una chorrada, que vaya malgasto de dinero y blablabla. A mí me da igual si hay un ministerio cuya única competencia sea la igualdad o si se trabaja por ella desde un departamento de otro ministerio. El caso es que se consiga cuanto antes. Y a todos (y todas) las que piensan que está todo hecho que miren un poquito alrededor. Sólo un tanto por ciento pequeñísimo de las mujeres del primer mundo pueden decir que se las trata con igualdad. El resto andamos en diversos puntos del camino. Y es que ya lo decía John Lennon allá por el 72: la mujer es el negro del mundo, la esclava del esclavo.

Woman is the nigger of the world/La mujer es el negro del mundo
Yes she is...think about it/Sí que lo es... piénsalo
Woman is the nigger of the world/ La mujer es el negro del mundo
Think about it...do something about it/Piénsalo... haz algo al respecto

We make her paint her face and dance/Hacemos que se pinte la cara y baile
If she won't be a slave, we say that she don't love us/Si no quiere ser una esclava, le decimos que no nos ama
If she's real, we say she's trying to be a man/Si es auténtica, decimos que está intentando ser un hombre
While putting her down, we pretend that she's above us/Mientras la sometemo, finjimos que está por encima de nosotros

Woman is the nigger of the world...yes she is/La mujer es el negro del mundo... sí
If you don't believe me, take a look at the one you're with/Si no me crees, mira la mujer con la que estás
Woman is the slave of the slave/La mujer es la esclava del esclavo
Ah, yeah...better scream about it/Sí... mejor grítalo

We make her bear and raise our children/Las hacemos parir y criar nuestros hijos
And then we leave her flat for being a fat old mother hen/Y luego las abandonamos por ser viejas y gordas gallinas cluecas
We tell her home is the only place she should be/Les decimos que la casa es el único sitio donde debe estar
Then we complain that she's too unworldly to be our friend/Luego nos quejamos de que es demasiado poco mundana para ser nuestra amiga

Woman is the nigger of the world...yes she is
If you don't believe me, take a look at the one you're with
Woman is the slave to the slave
Yeah...alright...hit it!

We insult her every day on TV/La insultamos todos los días en la televisión
And wonder why she has no guts or confidence/Y nos preguntamos por qué no tiene agallas ni confianza
When she's young we kill her will to be free/Cuando es joven matamos su voluntad de ser libre
While telling her not to be so smart we put her down for being so dumb/Mientras le decimos que no sea tan lista, la menospreciamos por ser tan tonta

Woman is the nigger of the world
Yes she is...if you don't believe me, take a look at the one you're with
Woman is the slave to the slave
Yes she is...if you believe me, you better scream about it

We make her paint her face and dance

Calvin es muy listo

2010-09-23T20:45:00.000+02:00

Mi sobrino Calvin aún no ha cumplido los seis años y ya me planteo si no nos estará tomando el pelo a todos. Pero luego pienso que no, que lo que pasa es que es muuuuy inocente y se lo cree todo. Por ejemplo, no le gusta nada el pescado, pero para que se lo coma le engañamos y le decimos que gracias al pescado que se comió durante el invierno, este verano sabía nadar tan bien y que si no comía más, se le iba a olvidar para el verano que viene. Entonces abre los ojos como platos y a continuación empieza a comer a dos carrillos.

Pero por otra parte, de vez en cuando te sale con unos golpes que no tienes más remedio que caerte de culo. Ha empezado el cole hace sólo unos días. Ya habrá intercambiado historietas de las vacaciones con todos sus compañeritos y uno de ellos ha venido con el cuento de que se ha cambiado de casa y se ha ido a vivir a un chalet. Supongo que a Calvin la idea de vivir en una casita con su jardincito, sitio para jugar a la pelota y salir a la calle le ha gustado, porque inmediatamente ha preguntado a sus padres que por qué ellos no se mudaban también a un chalet. La respuesta expeditiva ha sido "porque no tenemos dinero". Mi hermano y mi cuñada también parecen nuevos, como si no supieran que hay que tener cuidadísimo con lo que les dices a los niños que luego pasa lo que pasa.

Y es que los padres de la criatura andaban extrañados de que con todas las cosas de material escolar que te dicen que hay que llevar a principio de curso, Calvin venía todos los días a casa como si nada. Hasta que por fin consiguieron sacarle que la profe les había dicho de llevar un estuche y lápices de colores y no sé cuántas cosas más, pero que ya se había encargado él. Le dijo a la profe que sus papás no podían comprar nada de eso "porque no tienen dinero".

Así el muy listo pensará que ha matado 3 pájaros de un tiro: le ha ahorrado a sus padres un dinerito ~~para el chalet~~, encima se escaqueará de la mitad de las actividades y en el peor de los casos tendrá que hacerlas con el material de sus amigos.

El pozo de la probabilidad (que no de la soledad)

2010-09-21T09:50:00.000+02:00

La probabilidad siempre fue una de las partes de las matemáticas que más me gustaron. Creo que era porque dentro de la lógica absoluta de las matemáticas siempre había que mojarse el culillo y adivinar si la bolita de la ruleta iba a caer en rojo o en negro después de haber caído 38 veces seguidas en el rojo y claro, por mucho cálculo que le eches, al final sucede la vida y te da en todos los morros con la cruda realidad, que viene a ser la ley de Murphy. Y si no, dos claros ejemplos.

Hubo un tiempo en que las cosas entre mi ex y yo estaban, por decirlo de alguna manera nada más que regular. No quise saber de ella en lo que a mí me pareció una eternidad (en tiempo real: un año. Para más información aquí). Andaba yo como alma en pena y dos amigas se animaron a sacarme de casa el día del orgullo. Yo pensé que seguro que mi ex andaría por allí, pero que con semejante gentío las probabilidades de encontrarnos eran escasísismas. Error. No sólo me la encontré a ella, sino que me encontré con que iba acompañada. La esquina de la muette empezaba a ejercer su influjo y tras las presentaciones podemos decir que se dio la situación embarazosa número 1.

Pasó el tiempo y las cosas entre mi ex y yo se suavizaron, pero obviamente nunca volvieron a tener la fluidez de antes. Para aquel entonces yo ya andaba con la mi Farala, que no sé si sabréis que le gusta una quedada bloguera más que a un tonto un palo. Un día de esos decidió quedar con una bloguera de Valencia, otra de Almería y otra de Madrid. Se presentaron la de Valencia y la de Madrid. La de Almería estaba missing in combat. No venía y tampoco contestaba las llamadas, así que al final decidimos movernos porque la de Valencia se volvía para casa y el resto ya teníamos gazuza y se nos juntaba la hora de la cena con la del desayuno. Ibamos pasando por la esquina de la muette cuando de pronto nos encontramos con mi ex, su pandilla y de paso a la bloguera de Almería. La muy perra se enteró que mi ex había quedado por otro lado con Coquí y la Desgra y prefirió irse con ellas sin tener el detalle de avisarnos. La situación embarazosa número 2 en este caso fue para mí, ya que estaba vez la que iba acompañada era yo.

Y llegamos a la noche en blanco del otro día. Había que salir sí o sí, que si no al lunes siguiente no tienes nada de que hablar en el curro. Así que dejamos a Elenita con la babysitter y Farala y yo nos largamos ~~en plan living la vida loca~~ que la noche era joven. Vimos la intercolada, cenamos, nos fuimos a ver la Gran Vía, nos empezamos a agobiar con tanta gente y decidimos hacer un descanso y tomarnos una copa por Chueca. Estuvimos cosa de una hora cogiendo fuerzas en el Lío y cuando ibamos a Cibeles que había baile en la plaza me dice Farala muy cool:

- ¿quieres ver a tu ex?

Y yo igualmente cool

- no me importaría, de hecho, ya sabes que también anda viendo lo de la noche en blanco.

(Inciso: mi ex no vive en Madrid, sino en una pequeña capital de provincias)

- pues nada, si quieres verla vamos por la esquina de la muette.

Y qué más dije yo y para allá que nos fuimos en plan ~~travesti~~ inconsciente radical. Fue llegar a la esquina de la muette y encontrarla viendo baratijas en un tenderete todo uno. Esta vez no hubo situación (demasiado) embarazosa para ninguna de las dos. Ambas ibamos felizmente acompañadas de nuestras novias y nos fuimos todas juntitas a tomar algo por ahí con la gente con la que habían quedado.

Yo ya me he rendido. Me imagino que la esquina de la muette es EL pozo de mis probabilidades, donde lo mismo es 8 que 80 y el resultado final es invariable: encontrarme con mi ex. Sólo hace falta saber que está en Madrid y pensar que me la voy a encontrar y ¡voila! allí aparece. Y que conste que ya le he cogido cariño a la dichosa esquina, porque aunque sea en las circunstancias más rarunas me gusta encontrarme con ella, que la muy perri se hace carísima de ver.

Llegamos así al segundo ejemplo y es que Farala acaba de dar con su propio pozo de probabilidades en un bar de carretera a 150 km de Madrid por la A-3. Porque vamos a ver, ¿qué probabilidades hay de que suceda lo siguiente?. Volvemos de un fin de semana en la playa y paramos para cenar y repostar. Estamos tan a gustito y de pronto una mujer de voz cavernosa a la par que nasal exclama "¡quéeeee sorpresaaaaaa!" ,"¡hola preciosa!" e inmediatamente se abalanza sobre Elenita que estaba a punto de quedarse dormida sobre su plato de ensaladilla. Yo miro a la mujer que me resulta ligeramente familiar, miro a Farala que se ha quedado blanca y miro a Elenita que nos mira a nosotras y no sabe qué hacer. Yo caigo por fin ¡coñoooooo que es la super-ex de Farala!. Sí, la protagonista de la situación de la que no-no-no-no podía ni quería hablar. La misma mujer a la que ha evitado como la peste durante 3 años. Tenemos así la situación embarazosa número 3 (por llamarlo de alguna manera) con Farala sin soltar ni una palabra, yo de convidada de piedra y Elenita la pobre capeando el temporal como podía.

En cuanto nos levantamos de la mesa empezamos a comentar la jugada. No podíamos dar crédito a la situación y eso que acababa de ocurrir hacía escasos segundos. Intentamos calcular la probabilidad de semejante suceso y las cuentas mentales nos daban un clarísimo "enlaputavida".

No sé si vosotras tendréis vuestros propios pozos de probabilidad, pero Farala y yo ahora estamos dilucidando cuál es el más gordo, si el mío por acumulación y repetibilidad o el suyo por aleatoriedad cósmica.

Mujeres que quitan el sentío: Stephane Audran

2010-09-19T12:30:00.000+02:00

Estando como estoy hasta el ultimo pelo de oir comentarios y recriminaciones del tipo "tu ya no eres bloguera" o "por tu blog corren las bolas de paja como en el oeste" me decido a declarar inaugurado ~~este pantano~~ este blog en su temporada otoño-invierno 2010. Eso sí, no pidáis grandes esfuerzos en el comienzo de curso que ya casi se me había olvidado que tenía blog. Me tiro pues a lo facilongo, que es abril una sección fija que pretende ser semanal y como indica el titulo versará sobre mujeres que me quitan el sentío. A ver cuánto me dura porque pensandolo bien tampoco hay tantísimas mujeres que cumplan dicho requisito. Rarita que es una.

Comencemos.

La semana pasada murió Claude Chabrol y mientras recibía los pertinentes homenajes en telediarios y demás medios especializados, secretamente yo le di gracias. No por su cine, puesto que apenas he visto tres o cuatro pelis suyas, sino por descubrirme a Stéphane Audran.

Chabrol estuvo listo y en cuanto pudo se divorció de su rica mujer, que le ayudó a comenzar en esto del cine, para casarse con Stephane, quien por su parte se había divorciado de Jean Louis Trintignant. Cotilleos aparte, Chabrol le proporcionó en sus películas una y otra vez el papel de Hélène, vértice de un triángulo amoroso que completan los personajes de Charles y Paul. Los caracteres de estos personajes se iban intercambiando entre sí de una peli a otra y así fue la mujer fiel o adúltera, fría y distante pero deseable, víctima o verdugo.

Pero seguramente, a muchas de vosotras, si os suena de algo, será porque la recordéis de la peli de Las Ciervas (Les Biches) en la que hace de lesbiana malvada malévola. Sin embargo, a mí la Helene que más me gusta es la de Le Boucher, la profesora rural cortejada por un asesino en serie.

Cuando buscaba imágenes para este post, me di cuenta de dos cosas: que Stephane es ligerísimamente estrábica, defecto que me la hace aún más interesante y que en estos momentos tiene 78 años, pero es lo que tiene el cine: fija en nuestra memoria a nuestros iconos forever young que ríete tú de los botox y las estéticas de toda la ristra de actrices que aspiran a mitos del cine ~~Nicole Kidman, un, dos, tres, responda otra vez~~. Que superen esto.

Get your kicks on route 66

2010-06-23T18:34:00.005+02:00

Hubo una época loca en que una panda de bolleras nos planteamos hacer todas juntitas (pero no revueltas) la ruta 66. Aquellos ~~desvaríos~~ sueños finalmente quedaron en agua de borrajas. Pero lo que nos reímos planificando el viaje aquel no está escrito en los papeles así que siempre me quedó ahí el runrun de la dichosa ruta.

El caso es que este verano, entre otras muchas cosas tendré la oportunidad de hacer los últimos 100 kilómetros de la ruta 66, concretamente los que van de San Bernardino a Los Angeles. Ya sé que es una minucia, pero menos da una piedra y hace más daño y además así me voy quitando el mono. Eso sí, si cuando llegue a L.A. veo a Bette, me la quedo. Luego no me vengáis con cuentos y lloros. Si la queríais haberse venío.

Well if you ever plan to motor west
Travel my way that's the highway that's the best
Get your kicks on Route 66
Well it winds from Chicago to L.A.
More than 2000 miles all the way
Get your kicks on Route 66
Well goes from St. Louie down to Missouri
Oklahoma City looks oh so pretty
You'll see Amarillo and Gallup,
New Mexico, Flagstaff, Arizona
don't forget Winona, Kingman, Barstow, San Bernadino
Would you get hip to this kindly tip
And go take that California trip
Get your kicks on Route 66

Exámen

2010-06-16T18:52:00.000+02:00

Es época de exámenes. Los que no andan con los finales de curso, andan con las opos y quien no con selectividad. Y además como la educación de este país está en manos de desviad@s en algo así como en un 80% (el otro 20% por lo menos tiene un ramalazo) el resto del personal estáréis corrigiendo dichos exámenes.

Yo también he hecho uno últimamente. No estaba en mis planes, pero ~~como tengo una bocachancla~~ prometí hacerlo y menudo marrón. El caso es que Elenita este año ha ido algo flojilla en los estudios y le ha tocado hacer tarea en casa por primera vez. La pobre ya se puede ir preparando porque esto de la tarea es como las pringles y cuando haces pop ya no hay stop.

La verdad es que es una alumna aplicada y le encanta hacer los deberes porque en general, los hace bien. Hasta que llegamos a los problemas de matemáticas. La teoría la domina a la perfección: suma, resta, multiplica y divide sin complicación alguna. Donde falla es en la lógica. Aún no entiende que si va a la tienda con 5 € a comprar "x" chuches de tal precio e "y" chuches de tal otro, es imposible volver con las chuches y con más de 5 €. Pues ella viene con 7 y 8 €. Y una de dos: o se ha camelado al de la tienda (capaz es) o se ha equivocado. Farala y yo le hemos puesto cienes y cienes de problemas de este tipo y yo creo que le hemos inflado un poquillo las narices porque la última vez me dijo Elenita que ella también iba a ponerme unos "problemas". Acepté el reto y a ver ahora qué coño contesto yo a esto (de forma razonada, claro está).

Qué triste es de pedir

2010-06-11T11:39:00.002+02:00

Pero más triste aún es no tener sitio para follar en condiciones.

Supongo que quien más y quien menos se ha encontrado en una situación "caliente" y se las ha apañado como ha podido. El aquí te pillo, aquí te mato de toda la vida, vamos. Pero por mucho que te dé el apretón las hay más y menos tiquismiquis. Yo por ejemplo, sería incapaz de hacer nada en un baño público así se abriera la mismísima Xena de piernas delante de mis narices y sin embargo es uno de los clásicos ~~si los inodoros del Medea o del Escape hablaran...~~. Sin embargo, sí que lo he hecho en un coche, en el rellano de mi escalera o cuando había suerte en ~~la posada del peine~~ casa de otra persona o en la mía propia si no había moros en la costa. Eso sí, siempre con el peligro de ser pilladas en plena faena, que a alguna le dará morbo, pero que no es mi caso.

Por eso, en mi incansable servicio a la ~~bollosfera~~ comunidad de la anilla, os traigo una web que os sacará de más de un apuro a las más jóvenas y a las morbosillas. Echad un vistazo a mispicaderos.net ¡y flipad!. Picaderos del mundo mundial a vuestro alcance, con comentarios y puntuados del 1 al 5 en la escala de intimidad. Por supuesto que también podéis añadir los vuestros propios. A mí lo único que me mosquea es que como algun voyeur descubra la página ésta (que seguro que más de uno ya lo ha hecho) se estará poniendo las botas. Pero ese es uno de los ¿encantos? de follar en sitios públicos.

Me surgen entonces las preguntas. ¿Cuál es el sitio más raro en el que lo habéis hecho? y ¿os han pillado alguna vez?.

Rainbow

2010-05-20T22:21:00.006+02:00

Pues fíjate Marcela, que a mí me parece que le pega más este otro

Luego me he puesto a pensar por qué y he caído en la cuenta que se debe a que por donde pasa trae color. A mi vida, a la vida de Elenita, a la de sus madres y a la de todos los que la conocen. ¡Ha coloreado incluso a la bollosfera!. She's like a rainbow.

She comes in colors ev'rywhere
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Have you seen her dressed in blue?
See the sky in front of you
And her face is like a sail
Speck of white so fair and pale
Have you seen a lady fairer?

Have you seen her all in gold?
Like a queen in days of old
She shoots colors all around
Like a sunset going down
Have you seen a lady fairer?

P.D. Acabo de inaugurar mi propio banco de imágenes. ¡Tiembla Farala!

Respondiendo por alusiones

2010-05-06T23:19:00.005+02:00

Anda estos días Hasta los pelos entusiasmada con un invento que ha discurrido una doctora con el cual pretende evitar violaciones. Hablando Farala y yo de la utilidad real del aparato se me plantearon serias dudas. Porque vamos a ver, en una violación ¿quién te dice que antes de la penetración no lleves ya una paliza de muerte y el tío al verse atrapado no remate la faena y te mande para el otro barrio?. O ¿por qué la penetración tiene que ser necesariamente vaginal? ¿o exclusivamente con un pene? ¿o individual y no en grupo?.

Todo esto me ha traído a la cabeza una noticia relativamente reciente. Resumiendo mucho un grupo de seis chavales entre 15 y veintitantos años violaron (a veces con objetos) y golparon continuamente durante dos horas y media a una chica de 16 años que estaba borracha. Hubo unas 20 personas nada menos que presenciaron semejante salvajada y no avisaron a la policía. Eso sí, se cree que algunos de ellos se dedicaron a grabar la violación con sus móviles. Quien dio finalmente el aviso a la policia fue una chica a la que su novio (que tampoco movió un dedo) le contó lo que habia sucedido. A la chica violada se la llevaron al hospital en estado crítico. Y estamos hablando de los Estados Unidos de América, no de una república bananera ni de un país en el confín del mundo y donde se supone un cierto estado de derechos y libertades.

Y me pregunto yo, ¿hubiera valido de algo el dispositivo ese?. Pues no lo creo, porque ante un caso así lo que dan ganas es de sacar el lanzallamas a paseo y quedarse a solas con la cuchipandi esa un ratito. Ya sé que lo políticamente correcto es hablar de educación en igualdad, de justicia y derecho, de reinserción y blablabla. Que sí, que es o será o debería ser el camino, pero mientras...

Los chicos que violan deberían ser todos destruidos

Tres para una chica
Como puedes ganar
Una noche horrible
Esperas que sea un mal sueño

Te hacen pedazos
Te hacen sentir inútil
Nunca olvidarás
Esos cabrones permanecen en tu cabeza

Dedicado con todo mi cariño

2010-04-18T14:31:00.003+02:00

Hagamos recuento.

En la bandeja: una cantidad en monedas que no llegaría a los dos euros.

En el maletero:
- una pala de paddle comprada en las rebajas de enero, valorada en 75 € y que sólo había usado una vez
- una mochila de adidas que compré en Berlín en el 99 y que era el único recuerdo que me quedaba (junto con una caja de cerillas que anda rodando por un cajón)
- una camiseta vieja del cross de Alava del 2001 que había sido del ex de mi prima y que heredé en una limpia de las 50.000 camisetas que le van dando en las múltiples carreras en las que participa.
- unas zapatillas adidas de tenis que me compré este verano en Asturies porque Farala dejó las mías de tela en el balcón y cuando me las fui a poner al día siguiente la lluvia las había empapado y no tenía más que unas chancletas y los pies helados. Calculo que tendrían 3 puestas.
- unos pantalones largos de deporte.
- bragas, sujetador y calcetines.
- una toalla.
- un neceser con gel de ducha, desodorante y cepillo.

Que te aproveche colega, va por ti.

Editado para que no haya malos entendidos: que me dejé el coche abierto o me lo abrieron, que para el caso lo mismo da. Y un espabiladete al que hago referencia en el video me limpió el contenido del maletero.

Cómo conocí a la suegra

2010-04-16T19:50:00.001+02:00

La verdad es que no recuerdo exactamente cuándo fue. Supongo que a primeros del 2008, unos meses después de que le diera el primer ictus. Nos presentamos sin avisar porque Farala tenía que recoger a Elenita e iba a ser cosa de un minuto y precisamente porque iba a ser algo rápido insistió en que subiera. Yo que me dejo liar con una facilidad pasmosa accedí ~~y allá que me colé~~ y en su casa me planté.

Abrió la puerta su otra madre (SOM) y Farala, muy cool, hizo las presentaciones, así que yo, igualmente cool, aguanté el tirón tan ricamente. Farala desapareció por un pasillo a buscar a Elenita y yo me quedé manteniendo una charla de ascensor en el recibidor con SOM, esperando no tener que ir más allá y salvar la situación sin mojarme ni un pelito más. ¡Qué poco conocía a Faralita!. Tardó poco poquísimo en asomar la cabeza por el pasillo haciéndome señas para que pasara al salón a ver a la que la parió (LQLP). Y con la facilidad pasmosa anteriormente mencionada para dejarme liar y porque tenía delante a SOM no era plan de empezar a jugar al "tú primero que a mí me da la risa", me dispuse a conocer a LQLP.

Habían sentado a LQLP en una silla de ruedas delante de una mesa camilla y estaba entretenida con la tele pero sin hacerle mucho caso. Farala me había contado que le hablaba de mí o de nosotras muchas veces, pero LQLP después del fiasco de la miniex no había querido saber nada más de los rollitos (yo aún no había ascendido a la categoría de novia) de Farala, así que no dio muchas muestras de reconocimiento. Farala hizo las presentaciones pertinentes y salió a yo no sé qué. Ahí me dejó. Sola ante el peligro. Y me fui a darle dos besos.

No sé qué me pasó. Estaba plantada a medio metro de LQLP y en vez de acercarme un poco más, me propuse darle los besos desde donde estaba. Y tan lejos me pillaba que al inclinarme vi que no llegaba y tuve que levantar una pierna para hacer contrapeso y no pegarme una "costalá" al seguir inclinándome. No hablo de un levantamiento discreto, no. Estoy hablando de que creo que el talón hubo un momento que superó el nivel de mi coronilla. Yo no sé si flipó o se pensaría que yo creía que tenía la peste o qué. No le dio tiempo a nada porque tras esa extrana demostración de equilibrio, coordinación y educación, entró Farala y empezó con las despedidas.

Hoy veré cómo se desenvuelve Farala, que es a ella a la que le toca conocer a la mia mamma. No sé si el escenario es el más ideal (una iglesia), ni la ocasión la más indicada (un funeral). El resultado creo que lo tendréis en Farala's.

Encuentra las diferencias

2010-04-07T09:27:00.000+02:00

Por un lado tenemos un video molón a la par que gamberrete...

en plan ~~me empeloto en pleno Times Square porque me sale del potorro~~ qué bonita es la libertad de expresión que me permite hacer estas cositas.

Por otro lado tenemos a Erykah Badu

que rueda un video en plan guerrillero inspirada por el primero, con la diferencia de que es DE-MO-LE-DOR.

De este segundo video me gusta el concepto de la desnudez como arma, la relectura del asesinato del presidente Kennedy (si el escenario del video os resulta familiar es porque allí fue donde un francotirador le mató).

Pero lo que más me gusta son los andares de la Badu, tan elegante, tan segura de sí misma. Su caminar es una declaración tras otra. Un paso adelante: soy mujer. Otro paso: soy negra. Otro paso: pienso por mí misma. Otro paso: estoy orgullosa. Esta cadencia se repite hasta que algo la detiene en seco: el groupthink

They who play it safe are quick to assassinate what they do not understand. They move in packs, ingesting more and more fear with every act of hate on one another. They feel more comfortable in groups. Less guilt to swallow. They are us. This is what we have become. Afraid to respect the individual. A single person or event or circumstance can move one to change, to love herself, to evolve.

(Aquellos que juegan sobre seguro asesinan rápidamento lo que no comprenden. Se mueven en manadas, ingiriendo más y más miedo con cada acto de odio de unos sobre los otros. Se sienten más cómodos en grupo. Menos culpa que tragar. Ellos son nosotros. Esto es en lo que nos hemos convertido. Temerosos de respetar lo individual. Una sola persona, evento o circunstancia pueden animar a una a cambiar, a amarse a sí misma, a evolucionar).

Da que pensar ¿no?.

Haz el amor

2010-03-19T19:11:00.001+01:00

Si ya lo dice el refrán, cuando el tonto coge la linde, la linde acaba y el tonto sigue. Y aquí sigo yo, con mis videos musicales. El de hoy tiene miga, corteza y currusco en su versión original

o en la versión de los Suede

Allá por el año 82 cuando ingleses y argentinos andaban a zambombazo limpio en la guerra de las Malvinas, esta canción de Robert Wyatt con letra de Elvis Costello vino a poner el dedo en una llaga algo más que sangrante: la construcción de barcos de guerra trajo de nuevo prosperidad a ciertas áreas del Reino Unido, que paradójicamente eran el lugar de origen de muchos de los jóvenes que luego combatirían en dichos barcos.

Hay que ver lo poquito que hemos aprendido: sextos en esa mierda de ranking y mientras mandando soldaditos en "misiones de paz" por todo el mundo.

Is it worth it
¿vale la pena?
A new winter coat and shoes for the wife
un abrigo de invierno nuevo y zapatos para la mujer
And a bicycle on the boy's birthday
y una bicicleta para el cumpleaños del chico
It's just a rumour that was spread around town
es sólo un rumor que fue propagado por el pueblo
By the women and children
por las mujeres y los niños
Soon we'll be shipbuilding
pronto estaremos construyendo barcos
Well I ask you
te pregunto
The boy said dad they're going to take me to task
el chico dijo papá me llaman a filas
But I'll be back by christmas
pero estaré de vuelta en navidades
It's just a rumour that was spread around town
tan sólo es un rumor que fue propagado por el pueblo
Somebody said that someone got filled in
alguien dijo que uno fue reemplazado
For saying that people get killed in
por decir que la gente moría
The result of this shipbuilding
como resultado de construir estos barcos
With all the will in the world
con toda la voluntad del mundo
Diving for dear life
sumergiéndonos por salvar la vida
When we could be diving for pearls
cuando podríamos bucear buscando perlas
It's just a rumour that was spread around town
tan sólo es un rumor que fue propagado por el pueblo
A telegram or a picture postcard
un telegrama o una postal
Within weeks they'll be re-opening the shipyards
en unas semanas estarán reabriendo los astilleros
And notifying the next of kin
y notificando al pariente más cercano
Once again
una vez más
It's all were skilled in
es todo lo que sabemos hacer
We will be shipbuilding
construiremos barcos
With all the will in the world
con toda la voluntad del mundo
Diving for dear life
sumergiéndonos para salvar la vida
When we could be diving for pearls
cuando podríamos bucear buscando perlas

Hay que evolucionar

2010-03-11T00:44:00.004+01:00

Qué mal lo he pasé ayer maris. Farala venga a meterme presión con lo de que ya no soy bloguera y encima he tenido que ver en vivo y en directo cómo se carcajeaba de mi último post. Básicamente le ha parecido un pedo. No lo ha dicho con esas palabras porque ella es una señora, pero seguro que lo ha pensado. Al contarle que mi post iba de música ella se creía que iba a hacer algo en plan "mira que cover más guay". Pues no.

En mi defensa diré que los videos había que verlos, no sólo escucharlos mientras se hacen otras cosas. Así podría haber pillado algún detallito, como por ejemplo el guiño que hace Facto de la Fe a lo Matt Harding al final del video, pero este detalle hay que ser muy friki para pillarlo. O cómo los dos videos de Ok Go (la única canción que le gustó) están rodados en un sólo plano, cosa que en el primero de ellos tiene bastante mérito. Eso sí, la versión desfile no le gustó en absoluto. Y vale que el del Sade no tiene nada, pero es que me llamó la atención que lleven 10 años sin publicar, saquen un disco y ¡suenen como si no se hubieran ido! (cosa que no sé si es buena o mala). En cuanto a los Gorillaz, a parte de que el tema es molón y cuenta con la colaboración de Bobby Womack (ya te lo googleo yo, Bobby Womack), se han permitido el lujo de "dar cuerpo" a sus dibujos y encima contratar a Bruce Willis en plan John McClane pasado de rosca para el video. Y qué decir de los pobres Punsetes, ni una oportunidad les dio. La canción no llegó al estribillo, pero yo creo que a veces hay que oir letras que difieran un poco, que el te quiero, te adoro ~~tengo tu foto en el inodoro~~ ya cansa. Y además el video a pesar de estar hecho con cuatro duros me parece gracioso.

Con esto llegamos al momento WTF (whatthefuck para los amigos) también conocido como ojiplática me dejas. Empieza a sonar Xanadu que yo creo que es una canción muy Farala aunque no la puse ahí por eso y me salta con que odia esta canción. Hasta ahí todo correcto. Pero va y me pregunta "¿y quién es esa?". ¿Hola?. Planeta Lesbos llamando a Farala. Googlea porfaplis "Sharleen Spiteri lesbian icon". Pero ¿dónde has estado metida de 20 años a esta parte?. Ni que hubiera cienes y cienes de iconos lésbicos. Lo que sucede es que nos hemos quedado en Elsa Baeza y así no hay manera, Fari. Así no.

Han vuelto

2010-03-09T22:34:00.001+01:00

Los de la rima fácil

Los de los videos molones, en versión "aprende Marron"

o en versión ejército de salvación

La que ha hecho un pacto con el diablo para que no se le afloje la coleta, no vaya a ser que le veamos una arruga.

Los de los muñequitos

Los underground

La que os alegra el ojo

Y es que hoy ha salido un rayito de sol y me pongo musical (y de paso os comento estas novedades novedosas para que ~~pongáis la mula a funcionar~~ vayáis corriendo a vuestra tienda de discos).

Eureka

2010-02-25T22:22:00.004+01:00

Buscando y buscando al fin di con la tarjeta que iba a ilustrar el bollogossip de febrero. ¡Pues menuda soy yo como se me meta algo entre ceja y ceja!. Eso sí, siento que la imagen sea tan pequeña.
Con algo de retraso ¡enhorabuena Hester y Bruge!

Crónica de un conciertazo

2010-02-14T18:10:00.005+01:00

No es guapo. No es sexy. Pero es el único tío que me ha puesto la carne de gallina y los pezones erectos y con eso lo digo todo. Otra crónica más formal aquí

Canciones que enamoran

2010-02-12T17:15:00.002+01:00

Hubo una temporada en mi vida en que oía la radio a todas horas. Enganchaba a los Gomaespuma por la mañana y no desenchufaba M-80 prácticamente en todo el día. Sin embargo, con la radio, me ha pasado un poco lo mismo que con la tele: hoy por hoy casi no la escucho, apenas cuando me canso del cd que llevo en el coche y como llevo ya unos pocos meses con el mismo cd y me da pereza grabarme otro, últimamente escucho la radio todos los días de camino al trabajo.

El caso es que con esto de San Valentín, quien más, quien menos ha montado un programa especial del tipo “canciones para enamorar” o “llama diciendo cuál es tu canción romántica y te regalamos una cena para dos”. Y dándole vueltas al asunto (al de la canción que enamora, porque lo de llamar me parece un horror), empecé a pensar si Farala y yo teníamos una canción, “nuestra canción”, y cuál sería.

Durante este tiempo le he mandado, dedicado, cantado y susurrado un montón de canciones preciosas. Le he descubierto grupos y estilos que desconocía y ahora le encantan y sin embargo, si tuviera que decidirme por alguna, creo que elegiría la canción que inexplicablemente nos unió.

Y es que en la más pura línea LSL le mandé este pedazo de tema que reproduzco a continuación.

Mira que le echaste valor, Faralita. Menos mal, que luego mi presencia arrebatadora deshizo cualquier entuerto que pudiera liar la dichosa canción.

Si naciste pa martillo... del cielo te caen los clavos

2010-02-05T23:30:00.000+01:00

Esta sin dudas, es una de mis frases favoritas, porque la mayor parte de las veces es una verdad como un templo.

Yo vivía en el paro, si no feliz y contenta, al menos tranquila. Me levantaba moderadamente tarde, perreaba y/o marujeaba por casa, jugaba al farmville, me apunté a varios cursos e incluso a un club de lectura. Por las tardes iba a ver a la novia y me sobraba tanto tiempo que incluso me ofrecí a hacerle de ~~señorita kalighat~~ personal assistant y me dedicaba a hacerle recaditos, ~~cosa que le ponía bastante y me cobraba en carnes~~ y todos felices.

El último curso al que me apunté ya me empezó a fastidiar porque 5 horas por las tardes de lunes a viernes se me hacía un poco cuesta arriba. Luego encontré trabajo y como se me solabapa con el final del curso, tuvieron el detalle de dejarme salir a las dos para poder acabarlo. Apenas paraba en casa media hora para comer y ya tenía que irme a clase. Volvía con el tiempo justo para cenar, ducharme y apañar las granjas (cosa que me lleva unas dos horas entre pitos y flautas). Por que sí. Lo admito. Tengo dos. Farala dice que lo mío es muy fuerte, que dos granjas consumen demasiado tiempo y que la granja 2 me la tome con más calma. Yo ya le había empezado a hacer caso y plantaba cosas que tardaban más en salir. Hasta hoy.

Hoy han vuelto a operar a mi cuñada de lo suyo (el culo) y van 5 veces ya. Me pregunto que tendrá ahí. Mi hermano, cual solícito esposo, no se desviará de su lado en un par de días. Cuando estaba esperando que saliera del quirófano me mandó un sms diciendo que había caído en la cuenta que tiene sus ¡5 granjas! manga por hombro y que si me podía ocupar (esto del multigranjeo debe ser cosa de familia). Yo le contesté que necesitaría emails y contraseñas, pensando que no me los iba a dar. Qué equivocada estaba. Adivinad quién está jugando temporalmente con 7 granjas. ¿No querías caldo?. Pues toma tres tazas. Como dirían por ahí, hay que se joder. A este paso voy a tener que contratar a alguien que me eche una mano.

Entre tanto, me voy a recoger una cosecha de berenjenas.

El retonno

2010-01-15T12:02:00.006+01:00

Tras un periodo de vagancia sin precedentes he decidido volver al mundo blogueril. Porque sí, porque yo lo valgo. Al fin y al cabo soy una hija de la raza, que lo tengo por escrito. Cervantes vela por mi genio e inspiración, al igual que Velazquez, los Reyes Católicos, Don Pelayo y Carlos I. ¡Superad eso!.

PD1: lo de nacer en la Granja era premonitorio. Así estoy de abducida por el Farmville.

De paso, adios Teddy, que te vaya bonito allá por donde andes.

Arriba Marcela!!!

2009-12-01T12:59:00.002+01:00

Yo es que no soy de muchas palabras, soy más bien de videos como ya sabrás. Y este es para ti.

I ain't got no home, ain't got no shoes, no tengo casa, no tengo zapatos
Ain't got no money, ain't got no class, no tengo dinero, no tengo clase
Ain't got no friends, aint got no schoolin', no tengo amigos, no tengo estudios
Ain't got no love, ain't got no job, no tengo amor, no tengo trabajo
Ain't got no money, no place to stay, no tengo dinero, no tengo un lugar donde quedarme

Ain't got no father, ain't got no mother, no tengo padre, no tengo madre
Ain't got no children, ain't got no sisters or brothers, no tengo hijos, no tengo hermanos
Ain't got no earth, ain't got no faith, no tengo tierra, no tengo fe
Ain't got no church, ain't got no god, no tengo iglesia, no tengo dios
Ain't got no love, no tengo amor

Ain't got no wine or cigarettes, no tengo vino ni cigarrillos
no clothes, no country, ni ropa, ni país
no class, no schoolin', ni clase, ni estudios
no friends, no nothing, ni amigos, no tengo nada
Ain't got no god, no tengo dios

Ain't got no earth, no water, no tengo tierra, ni agua
no food, no home, ni comida, ni casa
I said I ain't got no clothes, no job, no temgo ropa, no tengo trabajo
no nothing, ain't got no believe, no tengo nada, no tengo creencias
and ain't got no love, no tengo amor

but what have I got? what have I got? ¿pero qué tengo entonces? ¿qué tengo?
let me tell you what I got, déjame decirte lo que tengo
'cause nobody can take away, porque nadie me lo puede quitar
unless I want them, a no ser que yo quiera

I got my hair on my head, tengo pelo en la cabeza
Got my brains, got my ears, cerebro, orejas
Got my eyes, got my nose, ojos, nariz
Got my mouth, I got my smile, boca, tengo mi sonrisa

I got my tongue, my chin, tengo lengua, barbilla
my neck, my boobies, cuello, tetas
my heart, my soul, corazón, alma
my back, I got my sex, espalda, tengo my sexo

I got my arms, my hands, my fingers, tengo brazos, manos, dedos
my legs, my feet, my toes and my liver, got my blood, piernas, pies, dedos de los pies, hígado

I've got life, I've got life, tengo vida, tengo vida
I've got headaches and toothaches, tengo dolores de cabeza y de muelas
and bad times too like you, también paso malos ratos como tú

I got my hair, my head, tengo pelo, cabeza
my brains, my ears, cerebro, orejas
my eyes, my nose, ojos, nariz
and my mouth, I got my smile, boca, tengo mi sonrisa

I got my tongue, my chin, tengo my lengua, barbilla
my neck, my boobies, cuello, tetas
my heart, my soul, corazón, alma
my back, I got my sex, espalda, tengo mi sexo

I got my arms, my hands, my fingers, tengo brazos, manos, dedos
my legs, my feet, my toes got my liver, got my blood, piernas, pies, dedos de los pies, hígado

I've got life, I've got my freedom, tengo vida, tengo libertad
I've got life, tengo vida

Ya sé que muchas de estas cosas ya las tienes, así que ¡arriba Marcela!

Our love is easy

2009-11-17T16:51:00.003+01:00

Segundos después de felicitar a Farala en nuestro primer aniversario, va y me espeta que cuando nos conocimos no daba un chavo por nosotras. Menos mal que a veces no le hago mucho caso.

Alucina, vecina

2009-10-28T23:47:00.003+01:00

El que ha hecho este video, un tal Patrick Boivin se ha ganado la excomunión por la vía rápida, pero de forma genial

Desde luego el tío es un figura. Ha hecho el primer video interactivo que he visto por el youtube, que seguro que habrá más, pero ninguno con figuritas de Batman y el Joker. Escoge tu personaje y márcate una partidilla. ¡Atención a los movimientos y pensad que están hechos con muñecos!

El no-post

2009-10-26T00:32:00.000+01:00

Va diciendo por ahí mi Pepito Grillo particular que ya no soy bloguera. Yo no lo siento así. Si tengo un blog, por definición, soy bloguera, lo que pasa es que voy a mi ritmo, que es muy lento. Así que mientras voy acabando (o no) los posts que tengo en borrador, aprovecho la ocasión para inaugurar mi teletienda particular.

¡Que me las quitan de las manos niñas!. Vendo unas Converse All Star del 39, buenas (auténticas), bonitas, tal que así

baratas (30 €) y sobre todo nuevas (faltaría más). Interesadas dejad un comentario o mandad un email. Si sois de Madrid la cosa sería más fácil y nos ahorramos los envíos.

La historia de estas zapatillas es curiosa. Río de Janeiro, verano del 2008. Después de una mañana entera de pateo, decidimos pasar una tarde de shopping salvaje. En un arrebato me compro 3 pares de Converse: dos del 40 (mi talla) y uno del 39 (el que vendo). No me preguntéis por qué. Llevaba los pies como botijos después de la caminata, pero cada vez que me enfundaba las Converse rojas, mis pies encogían milagrosamente y me encontraba más a gusto que con las de mi número. Volví a Madrid y como ya había estrenado las otras dos, decidí reservarlas un poco. Hasta este verano, que intenté ponérmelas y resultó que mis pies habían recobrado sus dimensiones habituales. Así es que me he tirado un año entero ~~haciendo el canelo~~ con unas zapas nuevas en el armario que no me valen, y yo sin saberlo. Esta es la historia de los pies increíblemente menguantes y de cómo me timaron para que les comprara algo que no les valía.

Mi burrilla

2009-10-07T12:20:00.002+02:00

Allá por el mes de agosto fue mi cumpleaños. Como perfecta geek que soy les puse esta cara a mis padres (cachisenlamarsalada que cris me ha pisao la foto pero es que tenía ya el post medio escrito y paso de cambiarlo)

a ver si tenía suerte y me regalaban un miniordenador monísimo de la muerte, pero de 400 euracos. Evidentemente, mi capricho no les hizo ninguna gracia pero no dijeron ni que sí ni que no, así que empecé a mirar en el Mediamarkt de Alicante no se fueran a echar para atrás. Y sucedió lo que sucedió, que como son todos prácticamente iguales, entré en un bucle de dudas sin fin y no me decidí por ninguno. Luego me fui a Sorrento y después a Londres y a la vuelta mi madre me hizo como a los cerdos del chiste: me dio 200 € para que me comprara lo que quisiera. Así que mi gozo geek acabó en un pozo, porque no me iba a gastar 200 lereles en mi propio regalo.

Y pensando y paseando por mi segundo hogar (el parque del Retiro) y mayormente viendo a gente danzando por allí, se me ocurrió mi regalo de cumpleaños: ¡una bicicleta!. Miré unos cuantos foros de aficionados al mountain bike y tiré para el Corte Inglés a ver la semana fantástica. Subí toda ilusionada a la planta de deportes y pacientemente esperé a que los dependientes acabaran de hablar entre ellos y con el mecánico del taller de bicis. Cuando por fin se dieron cuenta de que estaba allí, no porque me hubiera puesto el ayuntamiento, sino porque quería una bici, uno de ellos se dignó a atenderme. Yo le dije clarito lo que quería: una bici sencillita y de unos 200 euros. Él me miró con aires de superioridad y me dijo que no tenía ninguna bici decente por ese precio. ¡Tócate los cojones mariloles!. Lo que más me molestó fue ese aire de suficiencia y el desprecio a mis 200 € (y que yo había visto una Orbea de la semana fantástica por 203 €). Me contestó que allí no tenían ninguna de ese precio. Claro, como que estaba en la web. Así que entró en internet, la buscó y cuando la vio dijo simplemente "¡ah pues sí! es que en la web hay ofertas diferentes que en la tienda". Yo le pregunté que qué tal era la bici y respondió que estaba bien. Esperaba que añadiera algo más, algún detalle, no sé... algo un poco más específico. Pero no fui capaz de sacarle nada más que que estaba bien. ¡A la mierda el corte inglés!.

Me fui a una tienda de barrio, en cuya web había visto una bici apañadilla, y encima rebajada porque en octubre empezaban a recibir las bicis del 2010. Me trataron de maravilla, me explicaron todo lo explicable, si tenía prisa me ofrecieron montarla y llevármela en 45 minutos, me regalan una revisión dentro de 3 meses para terminar de ajustarla o por si noto algo raro. Lo mismito que el corte inglés, vamos. Encima me llevo producto nacional que tal y como está la cosita hay que colaborar como se pueda oyes. Y he aquí mi nueva tiriketa:

Bueno esa es la versión photoshopeada. La de verdad de la buena es esta:

¡Estoy más contenta con ella!. Lo único que le falta es un nombre (y carril bici por todo Madrid ¡ya!). Acepto sugerencias.

Toca una teta, salva una teta

2009-10-01T17:40:00.000+02:00

Tocar las tetas, en su sentido más literal, no sólo es divertido sino que además puede ser vital. Y para muestra un botón.

Para las que no os ha quedado muy claro, este video forma parte de una campaña contra el cancer de mama (que algunas vamos teniendo ya una edad). Ya podrían currarse aquí una campaña así de divertida. Propongo a Elena Anaya, Verónica Sánchez, Anabel Alonso, Leonor Watling y a mí mismamente para hacer un remake.

Y esto es todo por hoy. Mi consejo para el fin de semana que comienza mañana: salid por ahí y tocaos las tetas unas a otras, es por vuestro bien: podéis salvar una vida.

Así me conquistó Farala

2009-09-23T13:22:00.003+02:00

Después de la segunda cita más larga de la historia (que va a cumplir en breve 1 añito ¡madredelamorhermoso cómo pasa el tiempo!), entusiasmadas como estábamos, hicimos un intercambio de regalos. Yo le hice llegar a Farala dos docenas de rosas verdes y rojas. Sí soy una clásica, ¿qué pasa?. Y ella me dejó anonadada con su regalo: un deportivo rojo que había comprado en Barcelona hacía muy poquito y que apenas había usado unos días porque decía que era horroroso. Yo ya lo había visto en fotos y siempre pensé que era chulísimo y como la mi Farala es así, cuando yo estoy yendo, ella viene de vuelta, así que me lo regaló.

Al principio no sabía muy bien qué hacer con él y me lo llevé al curro. Allí tuve ciertos problemillas y lo dejé aparcado hasta hace nada puesto que me ha hecho falta otra vez y la verdad es que va fenomenal. ¡Es más mono!

(lleva faros de xenon y todo)

Para que luego vaya diciendo que soy una facilona y blablabla...

De culo

2009-09-21T15:28:00.001+02:00

El culo de mi cuñada trae a toda la familia de cabeza. Y no porque sea un culo de esos que quita el sentido. Ella no está maciza, ni su culo me hipnotiza, sin embargo, no hay otro tema de conversación en cuanto a ella se refiere.

Mis tí@s llaman a casa para preguntar por su culo. Mis padres han modificado, postpuesto y acortado viajes y vacaciones por culpa de su culo. Nos ha tocado ejercer de niñeros y enfermeros. Mi madre que es muy amiga de hacer favores ofreciendo los servicios de otros (los míos y los de mi padre) pretendía que yo le hiciera las curas del culo, a lo que me negué en rotundo y mi cuñada, menos mal, también. Farala no deja de interesarse por la vida sexual de mi hermano. En resumen, un sinvivir de ramificaciones insospechadas.

Tras dos operaciones, una de ellas fallida, la semana pasada iban a hacerle la tercera y al parecer definitiva. Y claro, como mi cuñada es una pupas, una vez en el quirófano y antes de ponerle la anestesia el cirujano pegó la espantá y dijo que no la operaba porque le faltaba no sé qué instrumental ¡y la mandó para casa!

Yo comprendo que es su culo y la mujer lo está pasando mal, pero es que esto ya va para un año y ¡estoy del culo de mi cuñada hasta las tetas!

Gay Icons

2009-09-14T20:00:00.006+02:00

Este verano de recorrer mundo Farala me arrastró (y yo me dejé muy gustosamente) a la National Portrait Gallery a ver una exposición: Gay Icons.

"Gay Icons explores gay social and cultural history through the unique personal insights of ten high profile gay figures, who have selected their historical and modern icons.

The chosen icons, who may or may not be gay themselves, have all been important to each selector, having influenced their gay sensibilities or contributed to making them who they are today".

O lo que viene a ser lo mismo: diez personajes gays (algunos totalmente desconocidos por estos lares) han escogido seis personajes gays o no que les hayan influido o hayan contribuido a hacerles quienes son.

Obviamente escogieron personalidades de todo tipo: políticos (Harvey Milk, Nelson Mandela), músicos (Village People, Bessie Smith, KD Lang), escritores (Patricia Highsmith, Virginia Woolf), deportitas, científicos, actores e incluso algún modelo. El batiburrillo de personajes era considerable ya que alguna coló por allí a su familia, otro a Gianni Versace y chorradas similares, desvirtuando un poco lo que debería ser un icono gay. Eso sí, casi todos lo que aparecían excepto Mandela y Navratilova eran anglosajones y mayoritariamente británicos.

Al acabar el recorrido había unos tarjetones donde el visitante podía explicar quién era su icono gay y por qué. Yo en ese momento me quedé en blanco, porque esto de poner a alguien en un altar no va mucho conmigo. Pero ahora que tengo tiempo y he pensado sobre el tema, voy a hacer mi propia exposición Gay Icons.

La idea es hacer lo mismo intentando escoger seis iconos gays españoles o por lo menos latinoamericanos, pero es que no hay mucho donde escoger y mucho menos entre mujeres. Además en este mundo de cultura globalizada los que más me han influido no siempre han sido de por aquí. De lo que sí me he dado cuenta es que casi todos ejercieron su influencia durante mi etapa de adolescente, y que son principalmente personajes pop ~~adios a mi imagen intelectual si es que alguna vez la tuve~~

Sin orden ni concierto estos son.

Pedro Almodóvar

Porque después de una dictadura de 40 años no se cortó un pelito y mucho menos la lengua, se puso sus medias de rejilla y se subió a cantar con Fabio McNamara "suck it to me baby" como la cosa más normal del mundo. Porque sus pelis gustarán más o menos, pero sus personajes tienen vida, tienen sexo, múltiples identidades y no van pidiendo perdón ni permiso por ello.

Jose Luis Rodriguez Zapatero

Mira que no es santo de mi devoción, ni este ni ningún otro político, pero al césar lo que es del césar y este prometió y cumplió aunque a los del Foro de la Familia les diera un pampurri.

Prince and the Revolution

Antes de que Prince se borrara el nombre o de que viera la luz y se convirtiera en testigo de Jehová, hubo un tiempo es que sus canciones hablaban de sexo ~~a lo bestia~~ sin tapujos (mucho me temo que Head y Sister entre otras siguen prohibidas en medio mundo). The Revolution era un grupo multiracial, multicultural pero sobre todo resultaban muy ambiguos sexualmente. Entre ellos se encontraban mi primera pareja bollo ~~chispas~~ Wendy y Lisa y que cuando se separaron del grupo siguieron su carrera como dúo hasta la fecha.

Alaska

Sí, crecí al son de la bola de cristal. Los sábados por la mañana desayunaba frente a la tele viendo a los Monster, a Santiago Auserón, a Pablo Carbonell y por supuesto, a Alaska. Por aquel entonces cantaba en Dinarama y el a quién le importa supongo que sería un himno entre iniciados, pero a mí me parecía "sólo" un temazo. ¡Ays que lechona era!. Más tarde lo entendí todito todito y me he hinchado de cantar dicho tema en todo sarao que se precie.

Annie Lennox

Mucho gústame esta mujer de toda la vida. Una vez más, otra que jugaba al sí pero no, aunque con el paso de los años sigue con la misma estética andrógina (usease que no era una pose). Y qué bien canta y qué concienzada. Hasta que no sacaron a Mandela del trullo no paró. Ahora le ha dado por erradicar el SIDA en Africa y como cabezona debe ser un rato, como la dejen igual lo consigue oyes.

Xena, la princesa guerrera

Lo bueno de los iconos es que para que funcionen no tienen que ser necesariamente reales. De hecho, para Charles Sanders Peirce el ícono es un signo que tiene la capacidad de representar a algo mediante alguna semejanza en cualquiera de los aspectos, de ese algo. Xena sería pues la heroína por excelencia: fuerte, inteligente, pragmática, sexy, carismática, persistente... pero es que encima está enamorada de Gabrielle, su eterna acompañante. La serie a partir de la segunda temporada es un monumento al subtext que por momentos se convierte en maintext.

¿Y vosotras que os contáis?. ¿Cuales serían vuestros iconos?.

Para amenizaos mientra pensáis en ello os dejo con un video de una de mis canciones favoritas de Wendy and Lisa (¡del Rockopop madredelamorhermoso!)

Volada voy

2009-09-03T11:59:00.004+02:00

Estoy de un despegado del blog que pa’ qué. Yo me excuso diciendo que llevo sin conexión a internet en casa desde primeros de julio (Orange = caca). Pero si quisiera publicar ya me las apañaría como fuera (Farala me mira con cierta pena y dice que ya no soy bloguera ni ná). También influye que llevo dos meses que no paro en casa y claro, como yo soy de las que se tienen que sentar delante de la pantalla y meditar qué es lo que van a escribir, no hay manera oyes. Para más inri, veo a Farala que le salen los posts como churros, que se ha comprado un miniportátil en vacaciones para poder seguir dándole al vicio, y que desde entonces se lo lleva a todas partes incluso a los extranjeros y lo que me entra es una perrecitis de dimensiones colosales.

Lo peor de todo esto es que a veces encuentro ideas o me pasa algo y pienso ¡esto es de post! Pero voy a tener que empezar a apuntarlo porque luego me siento aquí y se me ha olvidado todo. A ver si va a ser que he perdido la voz, porque afónica fijo que estoy.

Cuando vuelva de Londinium intentaré centrarme y mientras voy haciendo unas gárgaras o algo.

Actualizando, que es gerundio

2009-08-15T16:30:00.000+02:00

Hola a la reducida concurrencia que anda por los mundos blogueriles entre tantas vacaciones. No es que me haya absorbido un agujero negro, ni que me hayan abducido los extraterrestres, ni desaparecido arrastrada por un maremoto. Es que sigo sin internet y ahora que tengo a tiro el miniportátil de Farala, pues aprovecho.

Sí me he acercado hasta la playa para hacerle una visitilla, no desprovista de incidente, ya que con la emoción, al salir a abrirme el garaje, ha cogido las llaves, sí, pero las de su casa de Madrid. Así que la mañana ha empezado con llamada al cerrajero de guardia, que ha cobrado un pastón por abrir la dichosa puerta.

Eso sí, luego hemos disfrutado de la playita y de un estupendo arroz abanda y ahora a quitarme el mono de los blogs mientras acaba de leer “Tomates verdes fritos”. Es curioso lo de Farala con este libro. Se lo regalé allá por diciembre y no quería acabarlo aunque le quedaban escasamente 50 páginas porque le estaba gustando mucho. Yo no entiendo esto mucho, pero es que soy más de releer.

Tambien quería aprovechar la actualización para dar las gracias a todas las que me han felicitado por mi cumple. Tanto aquí como en el blog de Farala, que me ha dedicado un post de felicitación que me ha encantado. Al igual que mi regalo. Ya nunca podré mirar el celofán de la misma manera. Le arranqué el lacito a mordiscos y lo que siguió después es bantante XX.

En fin que ha sido un cumple tranquilito pero guay. Y lo mejor es que aún queda muuuucho verano de dolce far niente por delante: 9 días de playa, una semana en Italia y cuatro días en Londres. Se me acumula el trabajo, oyes. Y si el año que viene sale lo de California y Australia, ni os cuento. Voy a tener más peligro que Willy Fog con un bonometro

Hey nena!

2009-08-01T12:25:00.003+02:00

¿Nos volvemos pa Asturies?*

Es que he llegado a Madrid y por un pelín me da algo. 38ºC según nos bajamos del coche, cuando hemos estado a una media de 23-24 ºC. Así me ha pasado que acostumbrada como estaba a dormir con colchita o inclusivemente manta, hoy me ha costado dior y ayuda conciliar el sueño.

Pero sobre todo se echa de menos a la gente que hemos conocido por allá. Qué encantos, qué cielines, qué atentas. Nos han paseado arriba y abajo enseñándonos la su tierrina, descubriéndonos sus rincones más bonitos de día y de noche. Qué gusto oyes, conectar así de bién. Nos hemos reído lo que no está en los escritos, pero también nos ha dado para charlas bien interesantes. En fin, que no voy a repetir lo que cuentan Marcela, Mármara y Farala en sus blogs.

Por lo demás, la casa sigue igual de desastre que antes de irme. Sigo sin internet, sin aire acondicionado y con la estantería por el suelo. Eso sí, la tele ya se ve y los del aire han abierto un agujero en la escayola del cuarto de baño que vendría a confirmar todas las teorías de Stephen Hawking. Menos mal que probablemente el jueves me pire a la playa a seguir vacacionando, ya que la neurona no me da pa más.

*Esta foto de mis tetas es original de Mármara, pero antes de que la cuelgue ella, pues ya la cuelgo yo, que prestóme mucho.

Pa habernos matao 2: el remate de los tomates

2009-07-20T23:04:00.001+02:00

Como habréis supuesto por mi tardanza en actualizar ando de vacaciones. La versión de Farala es bien distinta, ya que según ella lo que ha sucedido realmente es que mi propia casa me ha nominado y me ha expulsado y ahora me veo obligada a actualizar desde su portátil gracias a un módem usb.

Los hechos son más o menos así: cuando se cayó la estantería yo no le di mayor importancia. Mala suerte, pensé. Pero en esto llegaron a Madrid los calores de querer morirse y cuando con mi penúltimo aliento estiré el brazo hasta botón del aire acondicionado, resultó que había dejado de funcionar. Tras muchas llamaditas a los técnicos que están hasta arriba de trabajo en estas fechas ~~y tener que prometerles sexo oral~~ vinieron y resulta que no saben exactamente lo que le pasa al aparato. Pero eso sí, van a tener que picar la escayola del techo del baño para acceder a donde creen que está el problema. Esto de por sí ya era malo, pero al fin y al cabo he vivido toda la vida sin el invento este. Lo que no había yo calculado es que como estamos de obras en los patios de la finca no podemos abrir las ventanas so pena que te caigan unos pedruscos que ríete tú del Everest y como la calle donde vivo tiene bastante tráfico pues tampoco apetece abrir mucho esas ventanas. Total, que he descubierto las bondades del naturismo en mi propio hogar.

Así andaba yo por casa, en bolas y asándome en mi propio jugo con todo cerrado, cuando la cartera llamó a mi puerta (dos veces). Y no era para echar un polvo salvaje sobre una mesa cubiertas de harina, no. Era que traía una carta certificada. Yo que pensaba que sería una multa de aparcamiento y no viendo escapatoria, la recogí. Cual sería mi sorpresa, cuando descubrí, que efectivamente era una multa pero por saltarse un semáforo. ¡200 lereles (140 si pagas en 15 días) y cuatro puntazos del carnet!. Traía hasta una fotito del suceso en la ¿Castellana a las cuatro de la tarde?. Si yo hace meses que no pasaba por ahí y menos por la tarde. En fin, que era de cuando presté el coche unos días a una que yo me sé ¬¬'

Pero esta no era la última sorpresa que me aguardaba, ni mucho menos. Lo peor estaba por llegar: me quedé sin teléfono una mañana y por la tarde tampoco tenía internet. He estado haciendo de pelota de pingpong entre timofónica y orange y cuando me fui de vacaciones (una semana después aún estaba sin solución) y mucho me temo que cuando vuelva seguirán igual. Malditos capullos.

La última jugada que me gastó la casa es que justo el día antes de irme se dejó de ver la tele. No se veía ni un canal. Todos ~~desintocinados~~ desintonizados. ¿Y qué se puede hacer en una casa sin internet, sin teléfono, sin tele y agobiada de calor?. Pues pirarse. Y nada, aquí ando, por tierras astures, ahogando mis penas en sidra, a la fresca, gorroneando internet y ordenador, conociendo bolloblogueras (esa será otra historia) e intentando olvidar que mi propia casa me ha echado de su seno.

Pa habernos matao

2009-07-06T23:39:00.002+02:00

Madrecita del alma querida. Menudo sábado. Me las prometía yo muy felices y el día comenzó cayéndose la estantería (de madera maciza) de mi habitación con toooodos los libros, altavoces y chorraditas varias encima de Tatiana, la chica que viene a limpiar, que se salvó de milagro. Se llevó sólo un rasponazo en la cabeza y un susto morrocotudo. No puedo decir lo mismo de la cadena de música y de mi nueva silla de oficina que ahora tiene un brazo roto. Dos años para comprarla y me dura un mes escaso. Menudos mamones los de los muebles, mira que anclar la estantería en un sólo punto. Cuando pienso que la semana pasada jugaba con mis sobris a darles vueltas en la silla justo delante de la estantería...

En fin, no contentos con eso, un poco después de llevar a Tatiana a su casa en Villaverde, recibo una llamada en el fijo de casa.

Yo: ¿sí? dígame.

Anónimo sospechos@:... click (y empieza a oirse música)

Yo: dígameeeeeee

Anónimo sospechos@: Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo

Yo (madre mía que la más grande llama a mi puerta): ¿hola?, pero ¿quién es?

Anónim@ sospechos@: que mi cuerpo no tiembla de ganas al verte encendido, y tu cara, y tu pecho y tus manos parecen escarcha y tus besos, que ayer me excitaban, no me dicen nada

Yo (flipanding in colours): ¿¿eres tú, farala??

Anónimo sospechos@: Y es que existe otro amor que lo tengo callado, callado
escondido y vibrando en mi alma, queriendo gritarlo

Yo (pensando en si habría hecho algo merecedor de semejante temazo): ¿¿¿holaaaaa???

Anónim@ sospechos@: ya no puedo ocultarlo, no puedo callarlo, no puedo,
y prefiero decirlo y gritarlo a seguirte fingiendo. Lo siento mi amor, lo siento,
lo siento mi amor, lo siento

Yo: pues no lo sientas tanto y dime quién eres... ¿farala?

Anónim@ sospechos@: Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo, que mi cuerpo no tiembla de ganas a verte encendido, y tu cara, y tu pecho y tus manos parecen escarcha y tus besos, que ayer me excitaban, no me dicen nada

Yo: pues hija, ya podías haberlo dicho anoche mientras ya tu sabes mi amol...

Anónim@ sospechos@: Y es que existe otro amor que lo tengo callado, callado
escondido y vibrando en mi alma, queriendo gritarlo. Ya no puedo ocultarlo, no puedo callarlo, no puedo, y prefiero decirlo y gritarlo a seguirte fingiendo

Yo: huys, ¡¡lo que me faltaba por oír!!. ¿Pero cómo tienes tanto morro?. Tía por lo menos dímelo a la cara, que esto es de lo más cutre y rastrero que he visto en mi vida.

Y la música seguía sonando mientras yo me callaba porque obviamente Anónimo sospechos@ no iba a soltar prenda.

Yo (mosqueada en grado sumo): ¿vas a contestarme?

Toda la respuesta de Anónim@ sospechos@: una ranchera de la Dúrcal. Aaaaaah no. Ahí sí que no, vamos hombre, que me tiré un año entero oyendo narcocorridos y desde entonces la música mexicana me sobrepasa ampliamente.

Yo: ¡¡¡me cagoentostusmuertos!!!... anda tía, ¡pírate!.

Y colgué el teléfono. Luego me lo pensé mejor y me dije a mí misma ¿y si no ha sido farala?. Casi mejor la llamo.

Yo: hola. ¿Me has llamado al fijo hace un momento?

Farala (extrañadísima y con pintas de no saber de qué iba la historia): pues no. Sé que tengo tu fijo por alguna agenda, pero ni siquiera lo llevo en la memoria del móvil. ¿Por qué?

Yo: ah no, por nada ¬¬'

Las preguntas que me surgen son... ¿la gente ya no queda para cortar?. O, aún en el caso de cortar rastreramente por teléfono, ¿no puedes decírserlo de palabra?. Y poniéndonos en el caso de dígaselo con ~~flores~~ música, ¿no puedes escoger una canción menos cutre?.

En fin, así estaba yo luego para el Orgullo, que entre unas cosas y otras no sabía si iba o venía. Qué calor, por dior. Qué lentitud, calculo que vimos 6 o 7 carrozas máximo. Qué de gente. Yo creo que a mí no me ven en otra de éstas a no ser desde un balcón como la mísmísima duquesa de Alba en la semana santa sevillana o me voy a celebrarlo a otra ciudad.

Quedamos con Izel y Bruge, aunque por el camino nos encontramos con más gente. Eso sí, Elenita causó furor con un megáfono. Todo el mundo descojonado con sus proclamas. La más popular: "Me gustan los pastelitos, me gustan los bombones, me gustan los croissants, pero sobre todo me gustan... los bollos". Así vienen las nuevas generaciones chicas, andaos con ojito.

Después de dejar a la niña en casa y cenar, intentamos tomarnos algo en Chueca, pero una barrera invisible de olor a meado reconcentrado y recalentado nos echó para atrás. Eso y que yo iba en chancletas y no estaba dispuesta a poner mis lindos pies en semejante ascazo. Nos quedamos por Tribunal y a las 2 y pico estábamos de vuelta en taxi porque me dolía un talón. Así de sosas fuimos. Será que nos hacemos mayores.

Y esto es todo lo que tengo que decir sobre el fin de semana. Espero que con este post kilométrico que me ha salido, Ave me dé la dispensa y no pida publicar hasta dentro de otros siete días.

Editado a petición de la fandelosvidrios

Hala la mañosfeeeraaa!

2009-06-29T22:40:00.002+02:00

Mucho veo escrito este lunes resacoso. ¿Qué puedo decir de este fin de semana?. Estuve en Zaragoza, eso seguro, y Farala también venía. A partir de ahí es todo un enorme borrón en mi memoria. Sólo sé que empezamos muy modositas en una terraza tomando un helado con Club, Superbatu, Cuquina, la Menol y Adelfa y lo siguiente que recuerdo es otro helado en la plaza del Pilar con Ave, Señora M, Olga y su ratita, Adelfa, Club y Superbatu. Qué malo es el alcohol.

Ahora si alguien fuera tan amable de explicarme dos puntos comillas

¿por qué aún me retumban los oídos a ritmo de batucada?

¿vieron realmente mis ojos a la superbatu y a club bailando al ritmo de conexión tijeras?

¿qué leches es un cuesco de cabra?

¿será verdad que le hice ojitos tiernos a un hamster?

¿por qué salió una camarera despavorida ante el ataque de club y la menol?

¿me empitoné en medio del desfile del orgullo maño?

¿existen los casio de oro o lo he soñado?

¿por qué me cagó una paloma al irme de Zaragoza y un pájaro hizo idem cuando llegué a Madrid?

¿pisé el mítico Fangoria y paré sólo para mear?

No sé, creo que son demasiadas preguntas (y las que me dejo en el tintero). Lo que pasó allá, queda entre la mañosfera y yo.

No quisiera terminar sin dedicar un video a la fandelosvidrios, que afirma que las lesbianas tenemos un gusto musical pésimo. Con todo mi cariño, pa ti, guapa, uno de los hits con los que nos deleitaron el sábado la nuit.

A Zaragoza o al pozo

2009-06-25T23:42:00.001+02:00

Este fin de semana hemos decidido Farala y yo irnos para Zaragoza. Elenita se queda con unos amigos y como diría Almodóvar, vamos como vaca sin cencerro. Así que ni corta ni perezosa me dispongo a buscar un hotel, le pongo una velita a Trivago y me aparece un hotel de 5 estrellas a 59 eurillos la noche. ¡No está nada mal!. Démonos un caprichín, pues.

Relleno toooodo el chorrazo de casillas. Le doy al último botón y ¡zas! ~~bofetón en todo el morro~~ me sale un error y que llame a los de Hotels.com. Al menos es un 900, me digo, cosa rara en este tipo de cosas. Marco el número y me sale una tía hablando en inglés. ¡Glups! tengo el inglés en los carcañales, pero coño, para una oportunidad que tengo de hablar en inglés...

Le empiezo a revelar mi rollo: que estaba tratando de hacer una reserva en un hotel y de repente me doy cuenta que a saber en qué parte del mundo mundial andará la tipa esta. Así que le digo que llamo de Ejpaña y no sé si es que le estaba costando entenderme o qué pero inmediatamente me ofreció una interlocutora española. Vengaaaa. Y viene una mujerica saludando:

Mujerica: buenos días
Yo: buenas tardes
Mujerica: ¬¬'
Yo: es que intentaba hacer una reserva para el chupihotel éste y al final de todo el proceso me ha dado un error.
Mujerica: (le traduce todo esto a la que me estaba atendiendo primero). ¿Me da el número de seguimiento?
Yo: en ningún momento me ha aparecido ningún número de seguimiento.
Mujerica: (le traduce otra vez a la otra y luego me traduce a mí lo que dice). ¿Y el número del localizador?
Yo: oiga que es que no me ha salido ningún número de nada.
Mujerica: (vuelve a traducir)
Yo (pensando): menudo coñazo lo de la intérprete si lo sé no digo nada, cagontóloqueseremenea.
Mujerica: ¿de dónde llama?
Yo: vengo de la web de hotels.com
Mujerica: (traduce y la otra responde) es que nosotros no llevamos nada de hoteles. Esta es una empresa de chuputruskis (no me acuerdo).
Yo: (juer haber empezado por ahí, ¿qué pasa con la tía esta?, ¿no sabe para quién trabaja?). A lo mejor me he equivocado al marcar. ¿Estoy llamando al 900000000?.
Mujerica: no se lo puedo decir.
Yo: (ostras pedrín ¿a dónde coño estaré llamando?. lo mismo a la mismísisma central del MI5) ¿pero cómo que no me lo puede decir?
Mujerica: es que en esta empresa llevamos cientos de números y no sabría decirle si ese es uno de los nuestros.
Yo: (hala tócate los pinrreles). pues nada, muchas gracias por ~~nada~~ todo y adiós.

A continuación, acordándome de todos los muertos de hotels.com y con más miedo que vergüenza, vuelvo a marcar. Esta vez me responde un tío en inglés (nuevamente) pero se identifica como de hotels.com. ¡Vamos avanzando!

Yo: hola que es que me pasa esto. ¿Podría hablar con alguien en español?
Mujerico: es que estoy solo
Yo: ¬¬' bueno pues nada, que no he podido hacer mi reserva.
Mujerico: ¿para qué hotel era?
Yo: para hotel chupiguay en Zaragoza
Mujerico: ¿dondeeee?
Yo: (con mi mejor acento de Cambridge) Saragossa
Mujerico: ¿podría darme su email?
Yo: sí por supuesto.

Hay que explicar que mi email serio y formal son mis iniciales (nombre compuesto) más el apellido y tengo un apellido más largo que una meada cuesta abajo, y por supuesto, a mitad de camino deletreando me perdí. Y yo venga a insistir. Hasta que va y me corta (y menos mal porque acabo de darme cuenta de que no sé cómo se dice arroba en inglés).

Mujerico: a ver si lo tengo bien: charlie-bravo-mike-delta...
Yo: (flipanding como si estuviera en una peli de Rambo!!). Sí, así es.
Mujerico: pues no lo veo
Yo: pues apañados estamos
Mujerico: ¿es usuario registrado?
Yo: pues no, pero ponía que no hacía falta registrarse.
Mujerico: ah entonces por eso no aparece, espere un momento... sí, aquí está. Hotel chupiguay, día 27 de junio, una habitación doble.
Yo: correcto.
Mujerico: el problema que hubo es que durante su proceso de reserva varió el precio de la habitación.
Yo: (ya me extrañaba a mí el chollazo). ¿Y cuál es el precio ahora?
Mujerico: 85 euros.
Yo: pues va a ser que me busco otro hotel (que no están las cosas para tonterías)
Mujerico: con dios, pues.
Yo: (anda y que te dén) hasta luego.

Comentando la jugada con Farala me decía que seguro que era mentira lo del precio de la habitación, que es el cebo para que llames. Yo la verdad, si es así no entiendo la estrategia, ya que lo único que consiguen es cabrearte después de ponerte la miel en los labios y estar ahí perdiendo el tiempo, te quedas sin reserva.

En fin, emperrada como estaba (ni que fuera maña oyes), volví al ataque con Trivago. Localizo otro hotel, esta vez a través de Barceló Viajes, relleno todo el formulario con sus múltiples pasitos, meto el número de la tarjeta le doy al botoncico y ¡voilá, otro error!. ¡Que no se ha podido hacer el cargo en la tarjeta, que de momento la reserva no queda confirmada y que llame a los de atención al cliente y esta vez es un 902 ~~mecagüenelinternetdeloscojones~~.

Cuando llamé me aseguraron que no había problema, que todo solucionado, que no pasaba nada, que el precio era el que decían en la web y blablabla. Yo no las tengo todas conmigo y lo mismo dormimos debajo de un puente del Ebro con la fresca. Pero este fin de semana vamos a Zaragoza, lo juro por mis muertoooooooooossss, se pongan los de los hoteles como se pongan. Se prepare la mañosfera.

Y para ir calentando motores para el Orgullo os dejo una petardez

Viajar ensancha la mente

2009-06-16T10:26:00.003+02:00

Ya actualizo, yaaaaa y no voy a colgar sólo un vídeo del youtube. Al grano.

Veíamos Farala y yo el siguiente vídeo

y me preguntó si ahora que tengo tiempo, haría un viaje así, en plan autoconocimiento. Llamadme loca, pero la verdad es que no me veo un año dando vueltas por un país extranjero (sobre todo con tan pocas posibilidades de comunicación por mi parte) tirando de un carrito con todas mis pertenencias. A mí, más que un viaje de autoconocimiento, me parece un viaje de desconexión, de cortar con todo lo conocido, de dejar espacio para otra cosa que va a llegar.

Por otra parte, un viaje así creo que puede cambiarte completamente porque aquello que dijo el poeta (caminante, no hay camino, se hace camino al andar) es una verdad como un templo. Incluso a veces se puede recorrer un trecho larguísimo sin ni siquiera moverse del sitio, pero ese ya es otro tema.

La pena es que tal y como está montada la vida de hoy en día, a ver quién es la guapa que puede permitirse estos lujos de iniciar un viaje sin prisas y sin fecha de vuelta. Aún recuerdo el único viaje organizado que hice en pareja. Ella renegó para siempre después de la experiencia y me hizo prometer que una y no más. Y no es que nos lo pasáramos mal, sino que el que le trajeran y llevaran de un lado a otro a toque de corneta no era lo suyo, pero también hay que reconocer que por nuestra cuenta no hubiéramos visto la mitad de las cosas.

Así que las preguntas para estas fechas tan indicadas son:
1. ¿viajera o turista?.
2. ¿cuál sería el viaje de vuestros sueños y por qué?

Tan lejos y tan cerca

2009-06-07T20:00:00.003+02:00

Siguiendo con la ley del mínimo esfuerzo, otro vídeo. Bonito. Real. Tierno. Duro.

Salvemos el mundo

2009-06-04T01:32:00.001+02:00

Siguiendo con la línea esta que me ha dado de cortos chulos ahí va el último invento de Nacho Vigalondo. Si es que al que tiene ingenio con un amiguete y un móvil le sobra todo lo demás.

Iglesia católica: rebosamos amor

2009-06-01T22:05:00.003+02:00

Este post llega con retraso, lo sé. Probablemente habréis leído u oído lo que voy a contar a continuación, pero es que no he podido evitarlo. Voy a hablar de los curas y de las barbaridades que pasan por sus cabezas. A veces me pregunto si realmente se escuchan las perlas que echan por la boca.

Primero va uno y dice que los 40 millones de abortos (no sé de dónde saca esta cifra) son muchísimo peores que los pocos miles de niños irlandeses que sufrieron abusos por parte de los curas que se supone debían cuidarlos y educarlos. Sí, dónde va a parar.

Luego va otro y dice que como el sexo hoy en día es un divertimento, deberíamos sacar la violación del código penal, porque al fin y al cabo es como obligar a alguien a pasárselo bien un ratillo. Tócate los cojones mariloles.

Si a todo esto le sumamos declaraciones variopintas como aquella de que los preservativos aumentan la transmisión del SIDA y otras lindezas, pues no me queda más remedio que sacar a pasear el mazo.

Me saca de mis casillas su cinismo y su doble vara de medir para según qué cosas (ellos y los demás). Me repatea que se consideren autoridades morales con derecho a abrir la boca en cuestiones donde no se les llama. Me jode que no sean capaces ni de la más mínima autocrítica. Me parece humillante su machismo y el papel secundario al que han reducido a la mujer en la iglesia católica. Me asquea que parte de mis impuestos se dediquen a financiar una institución que no sólo no me representa, sino que además rechaza lo que soy. Podría seguir así "ad infinitum", pero sólo voy a recomendar un post con el que me estuve riendo un rato y una viñeta del genial Forges.

42 segundos

2009-05-26T11:50:00.001+02:00

¿Será verdad que hay un momento en que ves tu vida pasar como si fuera una peli en unos pocos segundos?

Hay gente que no se conforma con esto, pero yo creo que no estaría mal una ver una peli parecida.

Qué difícil es hacer amigos

2009-05-22T20:26:00.000+02:00

No sé si entenderéis algo, pero es que no he podido evitar colgar este video. Ojalá me hubieran enseñado así la química.

Qué majete es el oxígeno, cagüenlaleche :-)

The Cuchini (our lips are sealed)

2009-05-20T18:26:00.003+02:00

Yo sé que cuando tenía el otro blog, os quedasteis patty-diphusas con el invento aquel del cameltoe. Para muestra una foto:

Cual incansable investigadora, os traigo los últimos avances en la materia: el anti-cameltoe, o lo que es lo mismo... ¡el cuchini!. No voy a entrar en pormenores en cuanto al nombrecito del invento (que ya les vale) pero que sepáis que por el módico precio de 15$ podéis haceros con un cuchini y ahorraros la molestia de que os lean los labios por la calle.

Dos detalles que me han dejado flasheá: el video que acompaña al invento

cuya letra si alguien tiene curiosidad está aquí.

El otro detallito es que ¡se lo puedes enviar a alguien anónimamente si consideras que le hace falta uno!. Qué cabrones. Yo es que me parto imaginando el careto que se le debe quedar a más de una cuando reciba el regalito y el consiguiente mosqueo investigando quién ha sido el graciosillo.

Creo que el problema de estas chicas es que no escuchaban a sus madres cuando les decían aquello de "hija, ~~sal a la calle aseá y bien depilá no vaya a pasarte un accidente y te tengan que llevar al hospital~~ hagas lo que hagas, ponte siempre bragas" y encima usan pantalones violadores y así es que no se puede oiga.

Castiguito del Señor

2009-05-14T18:25:00.000+02:00

También podría haber titulado este post como "Cosas raras-malas cotidianas" pero lo de castiguito del señor va más en la línea de con el mazo dando.

Tampoco os creáis que voy a hablar de física cuántica ni de filosofía. Tan sólo de lo que me pasa un día normal y corriente.

Por ejemplo. He ido a correr al Retiro y uno de los camellos (negro) que se ponen por la entrada del Florida Park me ha dicho algo según pasaba. Normalmente no ofrecen droga a los que vamos haciendo deporte. Pero va y me suelta "¿no? ¿chocolate no?" mientras cerraba la mano como si agarrara algo y se la llevaba a la boca. Ya no sé si me ofrecía "drojas" o me estaba preguntando si me apetecía chupársela. Esto podría considerarse raro-malo. Así que parafraseando a la Winehouse sólo puede decirle NO-NO-NOOOOOO

También me he cruzado con un taxista que llevaba pegado en el salpicadero un poblado pitufo (o algo así). No menos de 20 figuritas con sus casitas y sus canesús. Esto cae en la catergoría de raro rozando directamente con lo friki. Así llevaba el careto el tío que iba montado a su lado. Ni que fuera montado en el mambotaxi

Yo le entiendo, porque últimamente me ha tocado cada taxista que pa qué. Uno que intentaba pegar la hebra contándome chistes, uno que me tangó y en vez de darme dos monedas de euro, me devolvió dos de 500 pesos colombianos aprovechándose de la oscuridad de la noche y de las ganas que tenía por irme a dormir. Incluso en el colmo del exotismo, una vez pillé un taxista chino.

Por otra parte las de Afterellen han publicado su listado de macizorras 2009. Y qué queréis que os diga, la mitad de ellas no me dicen nada y la otra mitad pues sí están buenas y tal, pero vamos tampoco es que esté babeando la pantalla del monitor. Esto no sé si considerarlo raro-malo o es que algunas de las fotos que han puesto no son muy allá.

Finalmente viene el castiguito del señor y es que la mia mamma va y me suelta las siguiente perlas:
- que desde que salí del armario ella no ha vuelto a ser persona.
- que es el dolor más grande de toda su vida, incluyendo la muerte de sus padres, pero que como no tengo hijos yo qué voy a saber.
- lo peor de todo es que no tuviera confianza para decírselo antes y haberle puesto "remedio". Tócate los cojones mariloles (esto lo digo yo).

Todo esto seguido de la habitual ristra de reproches tipo qué he hecho yo para merecer esto y blablabla. Ya le he dicho que se estaba pasando un montón, pero para dramaqueen, mi madre. Así que ahí la he dejado, regodeándose en su miseria.

El castiguito del señor está claro que es para ella, por pensar lo que piensa y creer en lo que cree. Yo no tengo ningún problema. Bueno sí que lo tengo: ella. Lo que pasa es que ya tengo callo y normalmente lo que dice me entra por un oído y me sale por el otro. Pero hoy me apetece un video superchachipiruli...

Hasta siempre Antonio

2009-05-12T12:10:00.002+02:00

A pesar que empecé a oirlo cuando era una adolescente y él estaba aún en Nacha Pop, aprendí a apreciarle cuando emprendió su vuelo en solitario. Ya no oiremos más su voz. Se nos ha ido uno de los grandes.

Estoy enferma

2009-05-07T11:58:00.003+02:00

Acabo de descubrir que estoy enferma. Mucho. Por lo visto, estoy aquejada de un trastorno denominado procastinación. ¡Que tengo un exámen esta tarde, me entran 3 temas y aún no me he mirado el tercero!. Menos mal que farala se piensa que soy un cerebrito y que mi excelsa inteligencia da para esto y mucho más ~~que sí pero me tengo que poner~~.

Yo creo que no tengo la culpa. Es que el curso es un toñazo de mucho cuidado (documentación del sistema de calidad). Me apunté sabiendo que el curso no era presencial, pero me imaginé que nos darían un cd-rom para que nos lo currárramos en casita o que habría un campus virtual. En cambio, lo que nos dieron fue:

- ~~un tocho~~ una carpeta con el temario (sin dibujitos ni nada, que siempre alegran algo).
- una mochila roja de propaganda increíblemente ortopédica e incómoda de llevar.
- un cuaderno (que ya tiene ocupado un tercio de las hojas con consejos de seguridad y salud)
- un boli.
- un chaleco de seguridad guateado y reversible (que le he endosado a mi cuñada)
- ¡un chubasquero! que es como una bolsa (verde caqui) de basura glorificada.

Y con esto quieren que me pele el culo a estudiar. Qué poca psicología, de verdad.

Bueno, me quedan 7 horas hasta el exámen. A ver si hago algo y ¡dejad ya de distraerme con vuestros posts!

Be kind rewind (rebobine por favor)

2009-05-05T23:41:00.001+02:00

Ays qué tiempos cuando titulaba mis posts con títulos de películas. En fin... Me estoy dando cuenta que la línea que lleva este blog es un montón de videos chorras y de vez en cuando un post un poco más serio. Como habréis adivinado, ya va tocando una ~~frikada~~ chorrada.

No sé si algun@ conocerá o seguía a los de Qué vida más triste. Vale que son frikis pero tienen su mérito. Son los únicos de este país que han dado el salto de internet a la tele. Pues bien, he aquí su pequeño homenaje al friki que todos llevamos dentro.

Para los que no sepan de qué estoy hablando: niño loco alemán, mentos, contigo no bicho, enjuto mojamuto, la ardilla dramática, la pija borracha, el batu, la he liao parda, marcial

Life's for sharing

2009-05-03T23:50:00.002+02:00

Este título tan flower power para un post describe bastante bien mi vida últimamente, porque hay que ver qué días más moviditos, pero qué gusto.

Compartir un teatro (The Winter's Tale) de Shakespeare en inglés. Se hace raro ver un teatro con subtítulos, o mejor dicho supratítulos pero si no era difícil entender todo. Nos quedamos un poco con la sensación de haber salido como entramos porque no nos conmovió demasiado. Eso sí, mientras devorábamos un pincho de tortilla y un bocata en el bar vimos artisteo para aburrir. Andaba por allí hasta la ministra Sinde-scargas, que ganas me dieron de decirle algo. Lo mejor, la compañía junto a mi butaca, sin desmerecer a la del escenario.

Compartir la alegría por el final feliz de una larga batalla legal. Besos, abrazos, risas y sonrisas con Hello Dolly! de banda sonora. La traquilidad y la seguridad.

Compartir una estupenda cena con inmejorable compañía (aunque me pusieran la oreja caliente en la sobremesa) y planificar nuestras próximas vacaciones por la Campania.

Compartir un día de encuentros blogueros, risas, historias y algún que otro cotilleo (aún esto flipando) en una terracita de Chueca junto a Club, Mujercasada (me gusta mucho más llamarla Heteropero) y la Vasca, que se nos unió para comer. Siento decírtelo Club, pero no eres ni la mitad de macarra de lo que dices ser. A ver si cuando nos veamos en tu terruño me haces cambiar de opinión ;-)

Compartir el partido de júrgol en un bar de forofos del Madrid con las Ratas (volveeeeeeeeeeed) en el pueblo más bollero de toda España. Disfrutar luego de una cena aderezada con mil anécdotas de bollerismo futbolero (y no tan futbolero) y terminar con Elenita Faralaez haciéndose la dormida para que la llevara en brazos hasta el coche.

Compartir comida con la familia el día de la madre. Ver que he acertado de pleno con el regalín y por la tarde reposar un poco todo el puente ~~durmiendo~~ leyendo un rato.

Me gusta compartir/te/nos.

Y para terminar un video flower power de estos que molan. A mí para el próximo, que me avisen, porfa, que agarro el primer vuelo a Londres.

Ya está bién

2009-04-29T18:05:00.002+02:00

Lo siento Ave, pero no toca hablar de la gripe porcina, sino de un tema aún mejor.

El otro día Farala pidió a sus alumn@s que levantaran la mano l@s que se consideraran feministas. Resultado: Farala fue la única que levantó el dedo. ¡Asombroso!. Las chicas de hoy en día nunca se han sentido desfavorecidas y no digamos discriminadas por el hecho de ser mujeres en ningún sitio y/o entorno. La más osada atribuyó semejante milagro al hecho de que viven protegidas por sus familias y que cuando les toque buscarse la vida a lo mejor sí empiezan a "pasarles" cosas.

Todo esto viene a cuento del famoso video (ya va por 50 millones de reproducciones y es el video más visto de la historia de Youtube) de Susan Boyle en Britains got talent. Desafortunadamente tiene la inserción desactivada así que quien quiera verlo le haga clic aquí.

Ahora vamos a jugar a las 7 diferencias y comparemos con este otro video.

La verdad es que aparentemente son bastante parecidos. Dos personas de esas que no entran por el ojo (por decirlo suavemente), que no es que sean el colmo de la brillantez y elocuencia y que luego resulta que cantan muy bien. Pero si te paras a mirar un poco más te das cuenta de ciertos "detallitos".

A Paul Potts no le preguntaron la edad, pero hay que ver el careto que pone el jurado cuando Susan Boyle le dice que tiene 47.

Nadie se rie cuando Paul dice que va a cantar ópera, pero cuando Susan dice que quiere tener el mismo éxito que Elaine Paige, el público se descojona.

Pero la diferecia mayor es la reacción del público. Con Susan se viene el teatro abajo y acaba con todo el mundo de pie y el jurado atónito. Con Paul, el entusiasmo es bastante menor (aunque finalmente ganara la edición del 2007). Y, ¿por qué?.

La respuesta está clara: si eres un hombre aunque no aparentes ser gran cosa, siempre tienes un voto de confianza. No se esperan automáticamente que seas un fraude. Pero ay de ti si eres una mujer de cierta edad, fea y de aspecto extraño, que lo vas a tener todo en contra. Por eso los dejó a todos patidifusos, porque a pesar de los pesares, fue capaz de conquistarlos.

Me pregunto si una tía cañón que cantara como Susan habría tenído el mismo éxito. Creo que no. Pues eso. La próxima vez, levantad la mano cuando os pregunten guapas.

No puedo resistirme

2009-04-24T13:54:00.004+02:00

Ooootra vez iba a escribir sobre un tema bastante más serio, pero otro video se ha cruzado en mi camino. Así que ahora que llega el fin de semana, se socializa más, se sale por ahí a tomar un cacharro, o dos, o los que se tercien, tened cuidadito. Y si os para la policía para haceros soplar, por favor, no sigáis el ejemplo del paisano este, no vaya a ser que se piensen que váis más pedo que alfredo.

Mow the lawn

2009-04-20T12:32:00.004+02:00

O en cristiano: corta el césped

Iba a escribir sobre un tema bastante más serio, pero he visto este video y ya me salió la vena friki.

Muy graciosas y sutiles las frasecitas: "mow the lawn", "trim your bush"... pero el gato ¿qué culpa tiene de todo esto?, que me lo han dejao al pobre que da pena.

Pero visto lo visto, se me ocurren unas cuantas cuestiones: ¿sois partidarias de la depilación con formas y colores novedosos?. ¿Os tira más lo clásico?. ¿Cera o cuchilla?. ¿Alguna historia que contar sobre las primeras impresiones?. Vosotras mismas... feel at home and express yourselves!

Se saben aquel que diu...?

2009-04-18T10:30:00.001+02:00

Si no fuera porque conozco a mi prima como si la hubiera parido, pensaría que me estaba contando un chiste. Pero no. Es que ella es así.

Resulta que iba en el autobús en hora punta y, por tanto, de pie. A su lado iban dos chicas juntas en uno de esos asientos que van enfrentados con otros. En esto que uno de los sitios de enfrente se queda libre y una de las chicas se cambia para hablar más comodamente con la otra. Mi prima no se queda atrás y se sienta en el asiento que la chica había dejado.

A los dos segundo mi prima ya está dándole al coco, cagándose en las muelas de la chica que lleva al lado:

"Ya podía sentarse bien la pedorra esta, que voy con media espalda fuera del asiento... Bueno, mejor no le digo nada, porque total, es un rato nada más".

Sin embargo, mientras, intentaba hacerse más hueco empujando disimuladamente con la cadera, metiendo un poco el codo y la chica no se daba por aludida. Así que mi prima que no se calla ni debajo del agua va y le suelta:

- oye, por favor, ¿podrías sentarte bien?"

Respuesta apoteósica:

- señora, voy bien sentada, que este es un asiento de uno.

Así son los despistes de mi prima. De chiste.

Madre no hay más que una

2009-04-15T00:21:00.002+02:00

Y gracias.

No es que mi madre sea particularmente horrible. Tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, como todo el mundo. Lo que no ha perdido con el paso de los años es su capacidad para sorprenderme con las cosas más tontas. Por ejemplo, la semana pasada no fue capaz de resolver la adivinanza aquella de por un caminín caminucho va caminando un bicho, ¿qué bicho es si ya lo he dicho?. Yo pensaba que nos tomaba el pelo. Pero no. Lo que quedó patente que lo suyo no son ni los juegos de palabras ni el razonamiento lógico.

Pero la vez que casi me caigo de culo, fue una tarde que aburrida como una oveja, me senté con ella a ver el Diario de Patricia. En uno de los butacones estaba una atribulada jovencilla contando sus problemas, todas las injusticias, afrentas y desplantes de las que había sido objeto por ser homosexual. Por aquel entonces yo no había dicho ni pío en casa de "lo mío" así que seguí las disquisiciones de la muchacha con aire despreocupado como si la historia no fuera conmigo, echando un ojo de vez en cuando a mi madre para ver qué caras ponía. Y por más que intentaba adivinar lo que estaba pensando, sólo acertaba a observar su cara de concentración.

Cuando terminó la "entrevista" mi madre se volvió hacia mí muy seria y me preguntó: ¿pero homosexual no es que te gustan los hombres?.

Yo empecé a imaginarme la escena de mi salida del armario y no sabía si cortarme las venas o dejármelas largas. Y es lo que yo digo, mi madre está en este mundo porque tiene que haber de tó.

Es muy triste de pedir pero más triste es tener que cambiar de blog

2009-04-02T15:54:00.001+02:00

Yo tenía una granja en África... ¡Ay no!. Esa era la de Memorias de África. Yo lo que tenía era otro blog. Tenía incluso otro nick.

Admito que no era de los blogs más populares. Que tampoco le dedicaba demasiada atención últimamente. Sin embargo, le había cogido cariño después de tanto tiempo. Hasta que ocurrió lo que ocurrió: por pura casualidad descubrí que mi hermano había encontrado mi blog.

Recapitulemos.

Cuando le conté a mis padres "lo mío" me pidieron que no se lo contara a mi hermano. En realidad, me pidieron que no se lo contara a nadie "porque mi vida privada no le interesa a nadie". Como leí en algun sitio de la bollosfera (no me acuerdo donde), yo salí del armario para meterles a ellos.

El argumento que esgrimió mi padre es que mi hermano se lo contaría a su mujer y ella utilizaría mi homosexualidad de alguna manera en algún momento para atacarme o atacarles a ellos. Es decir, su propia homofobia los había vuelto paranoicos.

La verdad es que acabé por no contar nada a mi hermano. Uno, porque no me apetecía, ya que no tenemos una relación demasiado cercana. Dos, porque desde aquella vez que casi me pillaron él y mi cuñada en la cama con mi novia de entonces, creo que sobraban las explicaciones.

Y es que mi hermano tiene un defectillo de dimensiones cósmicas: es un puto cotilla. Me cotilleó el diario que tenía a los 14 años. Me cotilleó mis cartas de "admiración" (ejem) a los 16 y me ha cotilleado el blog a los taitantos. Que así expuesto me parece que debo resultarle fascinante.

Y no me fastidia que se haya enterado de lo que contaba en el otro blog, que tampoco era nada del otro jueves, ni creo haberle descubierto la pólvora con lo de mi lesbianismo. Me fastidia la manera en que lo encontró (hurgando en mi propio ordenador) y que no intentara hacer un uso positivo de lo que descubrió limitándose simplemente a espiar agazapado en el anonimato.

Y como el blog anterior estaba pensado para que fuera totalmente ajeno a la familia (incluso a la más querida) cerré el tenderete y me mudé aquí. Así que querido hermanito, si vuelves a descubrir este blog y te quedas tan pancho y yo me entero saco el mazo y me quedo sola.

He vuelto.