Tierra, trágalos

-Momento flagelo on-Vaga, más que vaga, que eres más perra que la chaquetaunguardia, ya te vale bonita decir que vuelves y pasar cuatro meses sin actualizar-momento flagelo off-

Y después de poner por escrito lo que habréis pensado todas en cuanto he subido en vuestro blogroll paso a la tarea que nos ha encomendado Candela al convocar concurso

Al principio de la convocatoria estaba venga a darle vueltas a la cabeza pensando en esa ocasión en la que tuve ganas de hacerme muy pequeñita y desaparecer y no se me ocurría nada de nada, cosa por otra parte bastante extraña, porque a estas alturas de la peli, quien más y quien menos ha sufrido alguna situación "tierra trágame". Hasta que di con el momento que con mucha razón mi cerebro había arrinconado en la última esquinita de la neurona más profunda.

Corría el año taitantos, en mi primer curso de carrera. Era una lechoncilla tierna que venía de un colegio de monjas, donde fui una buena alumna, sin ser especialmente brillante, aunque he de reconocer que siempre tuve una espinita clavada con la física y ese año en la facultad nos tocó un profesor en Física I especialmente "gracioso".

Y llegó el momento del primer parcial y llegó el momento más infausto aún de la entrega de exámenes corregidos durante la clase. Nos fue llamando por nuestros nombres y según volvía la gente a su asiento con el examen en las manos iban buscando ansiosamente la calificación. Por las caras del personal ya se apreciaba que había habido barrida general. Y entonces me tocó el turno. Yo iba cual oveja al matadero y cuando me entregó el exámen miré la casilla de la nota y ¡oh sorpresa! no ponía nada. Aparentemente el examen estaba sin corregir. No tenía ningún tachón, ninguna anotación. Nada. Bueno, algo sí que había: cuatro rayas de rotulador rojo pintadas en cada una de las esquinas del papel, a grosso modo algo tal que así:

Por más vueltas que le daba a la hoja no sacaba nada en claro y empezó a crecer la duda de si se le habría pasado corregirlo entre los más de cien exámenes de la clase. Esperanzada levanté la mano y dije:

 - "Perdone pero es que mi examen no tiene la nota"

 - "Qué raro", me contestó, "lo he repasado y todo el mundo tiene su nota en las fichas de clase"

 - "pues yo no la veo"

Entonces el profesor bajó de su tarima y se dirigió a mi sitio. Para ese momento mis más de cien compañeros estaban mirándonos al profesor y a mí, a ver en qué resultaba la cosa. Le devolví el exámen y él lo miró atentamente y me soltó:

 - "la nota está ahí puesta"

Yo ya no sabía si es que se estaba quedando conmigo o qué. Y el muy cabrón continuó:

 - "es un cero tan grande que no cabe en el papel"

Me quedé tan flasheada que no sé si mis compañeros se rieron o se quedaron tan mudos como yo. Lo único que sé es que aquel año me quedó por primera vez algo para septiembre porque la vergüenza fue tal que pasé de volver a clase con el tipo aquel.

Y aquí os dejo con una bonita canción de Klaus & Kinsky sacada de su album Tierra, trágalos y que me viene al pelo.

Pero qué invento es este

Aquí el personal venga a abrir y cerrar blogs y dar carpetazos a diestro y siniesto y esto no puede ser, ¡por las diosas!. Así por aclamación popular de mis cienes de fans y seguidoras que estaban ahí venga a comerme la oreja, declaro oficialmente reabierto este blog. Con esto no quiero decir que vaya a publicar todos los días ni muchísimo menos (y anda que no he tenido temas sobre los que escribir en estos meses de descanso), pero al menos me voy a sacudir de encima el perrerío. Y hasta ahí puedo prometer.

y de entrada musiquita güena, güena para empezar el día de buen rollito

Pop life

Serán cosas de la edad y mientras unas se van volviendo pastel, otras sufrimos una regresión pop. En cuanto a música, me he abonado a Radio 3 ya que fuera parece ser que no hay vida inteligente y ahora que llega el verano me compro camisetas chorripop del estilo
Aunque mi favorita y que guardo como oro en paño es esta



Así que cuando esta mañana he pasado por delante de la Casa de Vacas del Retiro y he visto que tenían una exposición llamada LPop, ni me lo he pensado. El autor es Antonio de Felipe y me ha encantado. El tío ha cogido portadas de discos míticos y les ha dado una vuelta de tuerca (pop) a veces fundiendo dos portadas de discos diferentes



O mezclando portadas con pinturas clásicas





O directamente revisando mitos de la era pop







Vamos, que me ha encantado, y eso que si lo pienso friamente tampoco es que artísticamente sea una novedad novedosa. Es como un refrito entre todos los grandes (Warhol, Lichtenstein, Peter Blake) aunque ese también es el encanto del arte pop, que todo es tan familiar y cercano. Y así he salido, preguntándome cuánto costará uno de sus cuadros si las serigrafías se cotizan entre 250 y 500 €. Pero pensándolo bien, a ver dónde leches iba a colgarlo y me alejé contenta de que las uvas estuvieran verdes...

Mujeres que quitan el sentío: Helen Mirren

También conocida como Ilyena Vasilievna Mironov, puesto que su abuelo era un noble bieloruso que andaba negociando con los japoneses un acuerdo de armas en Londres cuando estalló la Revolución y pensó que mejor se quedaba por allí, no fuera a ser que Lenin le afeitara las barbas.

A lo que íbamos, Helen Mirren. Quizás a muchas os suene algo así como esto

pero, ¡ay amigas!. Helen Mirren, es mucha Helen.

La primera vez que me fijé en ella andaba disfrazada de hechicera en el papel de la mala malísima de Morgana Le Fay en Excalibur

(Un hechizo que empieza por "anal" no puede acabar bien)

En aquella épica Helen venía pisando ya fuerte. Traía una sólida carrera en el teatro y dio el salto al cine. Una de las primeras pelis que hizo venía con polémica incluida. Se trataba de Calígula de Tinto Brass, que para la época fue bastante escandalosa y llegó a considerarse porno. Y es que a Helen nunca se le han caído los anillos por participar en escenas subiditas de tono y donde la ropa no era un requisito esencial y para muestra un botón:

Pero donde realmente me quitó el sentío fue en Prime Suspect donde interpretaba a la inspectora Jane Tennison de Scotland Yard. La serie en realidad son siete casos, algunos de ellos relacionados, pero cuyo hilo conductor es Tennison desde que comienza llena de ambiciones en un mundo no sólo masculino sino también machista y conservador, hasta que llega a la edad de jubilación, sola y alcoholizada. Y eso que según ella, la serie llegaba diez años tarde y para entonces algunas mujeres llevaban hasta 20 años luchando contra la discriminación. Si alguien se la ha perdido, que la vea a la de ¡ya! y entonces me entenderá un poco más (si cabe). Ahora tampoco me voy a poner a hablar de toda su filmografía, ni creo que os la vaya a descubrir, pero es que esta mujer me superen-can-ta y de mayor quiero ser como ella.

Ya sé que a veces ha tenido intervenciones poco afortunadas como aquella sobre la cocaína. Y también estuvo sembrada con lo de las violaciones. Espero que desde entonces haya recapacitado algo. Pero no por ello deja de ser una de mis actrices favoritas.

Isn't she lovely?

I fuckin' adore her

Simply the best

Hoy me he levantado dando un salto mortal

Y me he dado cuenta de que la vena antireligiosa me pica un poco más de lo normal. Yo ya tengo asumido que el sentido común es el menos común de los sentidos. Por eso me parece rayano en la estulticia que a estas alturas de la película sigamos estancados en este lodazal. Y no hablo de la influencia que tiene la Iglesia sobre la sociedad en este país (tanto si son sus fieles o no), hablo del mundo mundial. Que parece que algunos todavía no se han enterado de que la jodienda entre política y religión produce monstruos.

Ole

Ole y ole

De los nervios

Atacada me hallo oyes. Y es que vivo en un ay pensando en el modelito que luciré en la boda. Me han comentado que son un poco estirados, pero no sé... a mí en el ensayo general me han parecido de lo más normal aunque tengan el ritmillo en los carcañales



Ahora bien, yo me llevo un bocata (de tortilla, of course) en el bolso, porque con la mierda de comida que van a dar, más de un@ va a salir silbando.

Ya podéis preparaos que váis a tener royal wedding hasta en la sopa. Y como dijo la Lola, si me queréis, irse (pa London)

Las IncreíbLES

Con todo el morro me apropio para el título del lema camisetero de una de las ponencias de las Jornadas de Políticas Lésbicas celebradas en Cáceres. Las IncreíbLES tienen varios superpoderes: Lesbiana orgullosa visible feminista (ahí es nada).

Volví de Cáceres con las pilas recargadas y no fue para menos, pues 150 bollos conviviendo de buenérrimo rollo no se ve todos los días.

Con todo el morro vuelvo a apropiarme de un vídeo colgado en Picasa por Elena M.P. que no tenía código para insertar y como no la conozco de nada ni viene su email (al menos yo no lo veo) me lo descargado y lo he colgado por la patilla sin pedirle permiso. Pero es que quería mostrar un poquito de lo que fue aquello y creo que Elena lo consiguió así que el mérito es totalmente suyo.

Las blogueras que hicieron un taller ya postearon sus crónicas aquí, aquí y aquí. Así que yo poca cosa nueva os contaría. Quizás si alguna está interesada en alguna de las ponencias hay un par de ellas acá.

No tenía ninguna prisa por actualizar y contar mi crónica del evento. Posiblemente porque el motivo de que disfrutara como nadie de este fin de semana era totalmente personal y ajeno a las jornadas. Hacía mucho tiempo que tenía pendiente una charla larga y tendida y por fin medio pudimos hablar algo entre copa y copa, llegando a la conclusión de que como dijo aquel, algo va a quedar adentro tuyo siempre, algo que yo te dejé alguna vez. Y está bien que sea así, porque nosotras lo valíamos y no nos merecemos menos. Me gusta este punto al que hemos llegado después de todo.

Al final va a resultar que el amor es como cualquier otro tipo de energía que ni se crea ni se destruye, tan sólo se transforma.

Spannungsbogen

Mis primeras novelas de emoción e intriga fueron varios tomos de Agatha Christie y de Conan Doyle que mi padre había comprado a un vendedor de ediciones Aguilar que se presentó en casa. Venían lujosamente encuadernadas e impresas en papel de biblia, así que había que tratarlos con mucho cuidadito si no querías enfrentarte a una bronca segura. Ni decir tiene que a mí semejantes advertencias no me hacían falta, ya que desde pequeña tengo una manía especial con los libros. No me gusta doblarlos, ni marcar las hojas, ni escribir en ellos (incluso en los del colegio procuraba escribir lo menos posible y siempre a lápiz). Resumiendo, que después de leerlos me gusta que se queden como los encontré.

Mientras leía aquellos libros me regodeaba haciendo conjeturas sobre quienes eran los asesinos o ladrones, como habrían cometido el delito y como se las apañaban para evitar que insignes detectives como Sherlock, Poirot o Miss Marple les echaran el guante. Me felicitaba por lo lista que había sido descubriendo a tal o cual sospechoso. Pronto aprendí que tanto Conan Doyle como Agatha Christie eran unos tramposos redomados, pues nunca daban las pistas suficientes para que el lector pudiera descubrir al verdadero culpable y el detective de turno siempre se sacaba de la manga a ultima hora algún detallito que ¡oh casualidad! era la clave del caso en cuestión.

Más tarde descubrí otras novelas donde sí te daban datos suficientes (o eso pensaba yo) pero lo divertido era que seguías sin adivinar quién era el culpable porque las pistas te llevaban a conclusiones completamente equivocadas o porque hasta el final no quedaba claro cual de los sospechosos era el autor del crimen. Porque no nos engañemos, la gracia de este tipo de literatura está en intentar descubrir al asesino antes de que te lo cuenten.

Así crecí, totalmente aficionada a los "murder misteries", la perfecta compañía en esos días de verano tumbada bajo una sombrilla. Y por ello en el verano del 2009, mientras corríamos Positano arriba, Pompeya abajo, aproveché una paradita en Sorrento y me compré una novela que me recomendó Farala: The good husband of Zebra Drive.

Sinceramente, no encontraba manera de conectar ya que no había prácticamente acción. Sólo el misterio de por qué los pacientes que se alojaban en cierta habitación de un hospital caían como moscas a pesar de no estar en peligro de muerte. El caso es llevado por una señora que tiene una agencia de detectives y a la que me imaginaba estilo Miss Marple (en negra) y con una mentalidad igual de pueblerina, pero al ser de Botswana como que identificarme me costaba un poco más. Y en esas andaba yo, con el libro aparcado, pero ya se sabe, el efecto Zeigarnik no hacía más que comerme la oreja y de vez en cuando le daba una avanzada de un par de páginas ya que entre que me ponía a averiguar por dónde iba y refrescar un poco la memoria con los acontecimientos hasta ese punto, la verdad es que no me daba para más.

Hasta que llegó Almamater y su martes insólito, concretamente el punto 4. No daba crédito. ¿Podría ser que la novela que no estaba leyendo estuviera basada en "hechos reales"? No tuve más remedio que adelantarme hasta el final y cotillear para acabar con aquel sufrimiento que se prolongaba ya un año y pico. Y ¡bingo! final destripado. Tampoco es que me haya dado un disgustazo porque a saber si me lo hubiera acabado en la vida, pero me gusta terminar los libros que empiezo (otra manía tonta).

Estoy de acuerdo en que cada cual lee como puede o más bien como quiere. Pero jamás de los jamases comprenderé a los que después de llevar apenas un par de capítulos ya están echando una ojeada al final para ver cómo acaba, se trate el libro de lo que se trate. A mi entender le quita toda la gracia al asunto.

Spannungsbogen: literalmente, secuencia de sucesos en una película u obra de teatro que crean suspense o tensión. Para los más frikis es la demora que se impone uno mismo entre el deseo de algo y el acto de conseguirlo.

Wonder Woman

Cuando estuvimos a principios de julio del año pasado en San Diego había carteles por toda la ciudad anunciando la Comicon, una de las convenciones de comics más populares del mundo con más de 125.000 visitantes diarios. Tradicionalmente el mundo del comic ha sido, por decirlo de alguna manera, bastante testosterónico. Los protagonistas son supermachos, dotados de extraordinarios poderes, musculados a más no poder y embutidos en mallas que causarían furor en un desfile gay.

Esto me trajo a la cabeza uno de los personajes mas atípicos de este mundillo, Wonder Woman, parida por un no menos atípico autor: William Moulton Marston, ni dibujante ni guionista y en principio sin relación alguna con el mundo del comic. Es más, era un reputado psicólogo, que se hizo famoso al inventar un aparato detector de mentiras, precursor del actual polígrafo. Estaba casado con una mujer particular lo mires por donde lo mires. Se trataba de Elisabeth Holloway, también psicóloga y mujer de carrera (tres licenciaturas cuando las mujeres ni siquiera estudiaban en la universidad), que no sólo le inspiró y ayudó en sus investigaciones sobre el polígrafo, sino que siguió trabajando después de tener sus hijos (hecho nada corriente allá por 1928). Pero lo más sorprendente es que la pareja en realidad era un trío, ya que vivían en una relación poliamorosa con Olive Byrne una antigua alumna de William con la que tuvo dos hijos que fueron adoptados por el matrimonio. Así mientras los Marstons se dedicaban a sus respectivas carreras, Olive cuidaba de los 4 hijos del trío. Tan bien les fue que Elisabeth siguió manteniendo a los hijos de Olive tras la muerte de William en 1947 y siguieron juntas hasta la muerte de Olive cuarenta años después.

Cotilleos aparte, Wonder Woman nació con una misión: proporcionar a las chicas un modelo de mujer fuerte. Según Marston las chicas no querían ser chicas porque era condenarse a representar un caracter débil y secundario.

"Not even girls want to be girls so long as our feminine archetype lacks force, strength, and power. Not wanting to be girls, they don't want to be tender, submissive, peace-loving as good women are. Women's strong qualities have become despised because of their weakness. The obvious remedy is to create a feminine character with all the strength of Superman plus all the allure of a good and beautiful woman"

Ni siquiera las chicas quieren ser ya chicas mientras el arquetipo femenino carezca de fuerza, entereza y poder. Al no querer ser chicas, no quieren ser tiernas, sumisas y amantes de la paz como lo son las buenas mujeres. Las cualidades fuertes de las mujeres se han despreciado a causa de su debilidad. La solución obvia es crear un carácter femenino con toda la fuerza de Superman y el atractivo de una mujer buena y bella.

Marston, que era un feminista convencido, se inspiró en la apariencia y carácter de sus dos mujeres para crear Wonder Woman, una princesa amazona procedente de una isla habitada exclusivamente por mujeres, donde reina la paz y la armonía. Su misión inicial: ayudar a los estadounidenses a ganar la guerra contra los nazis (cosas de nacer en 1941). Inmortal, bella como Afrodita, sabia como Atenea, más rápida que Mercurio y más fuerte que Hércules, no puede volar, pero tiene un avión invisible. Cuenta también con el "lazo de la verdad" con el cual inmoviliza a sus enemigos y les obliga a decir la verdad, aunque a veces se le volvía en contra y acababa maniatada por el villano o villana de turno. Igualmente si un hombre conseguía juntar sus brazaletes quedaba "esposada" y perdía su superfuerza.

Aquí es donde la cosa empieza a ponerse interesante, ya que Marston era un entusiasta del bondage y la dominación. En una entrevista de 1942 decía que si un hombre le contaba sus preferencias en cuanto a comics, era capaz de interpretar sus deseos subconscientes: Superman y todos los superhéroes masculinos satisfacían el simple deseo de ser más poderoso que nadie. Wonder Woman satisfacía el deseo elaboradamente disfrazado de ser dominado por una mujer que le amara.

Y todavía iba más allá al afirmar que Wonder Woman era propaganda psicológica para la nueva clase de mujer que según él debería dirigir el mundo, ya que la sumisión a la "amante autoridad" era la clave para superar la inclinación violenta de los hombres. "Dadles una mujer atractiva y más fuerte que ellos a la que puedan someterse y se convertirán orgullosos en sus deseosos esclavos", afirmaba Marston.

Debido a esto, los comics más antiguos de Wonder Woman están llenos de historias de bondage como sujeto activo:



o pasivo:



spanking:



y lindezas como rituales de iniciación en hermandades, autonepiofilia o prisiones femeninas:


Lógicamente todo esto levantó ampollas pero como las ventas eran buenas se siguieron tratando estos temas. Entonces Marston falleció y poco a poco Wonder Woman perdió el entusiasmo por el bondage y parte de su mensaje feminista. Pese a todo Wonder Woman permanece a día de hoy como un icono lésbico (durante la época del dibujante Phil Jimenez Wonder Woman es abiertamente lesbiana) y feminista, llegando a ocupar la portada nº 1 de la revista Ms.

Y de esta forma bato un record mundial ya que este ha sido señoras y señoras, el post que más he tardado en publicar. Empezó a escribirse el 3-8-10 y acabo de terminarlo, pero es lo que tiene la perreza, sobre todo cuando el tema creo que me va a interesar a mí y a dos gatas más.

A contracorriente

No se puede denominar de otra forma nuestro viaje a Eurodisney. Ya se olía cierto tufillo gafe cuando tuvimos que retrasar el viaje. Pensábamos haber ido en el puente del Pilar, pero por aquel entonces media Francia andaba en pie de guerra contra Sarko por el tema de las jubilaciones y nos dejaban ir, pero no nos garantizaban que pudiéramos volver. Quisimos evitarnos un lío y mira tú por dónde, nos comimos el plantonazo del los controladores españoles.

Cuando llamé a Farala el viernes para decirle que los controladores estaban de "huelga" salvaje se pensaba que era broma. Pobrecica mía. A partir de ese momento vivimos pegadas a la CNN+ viendo cómo el descontrol se convertía en caos y cómo nuestra esperanza de que todo se arreglara para cuando tuviéramos que salir se iba desvaneciendo.

Al menos tuvimos la cordura suficiente para no intentar siquiera acercarnos al aeropuerto el sábado. Es una sensación rara eso de saber que tu vuelo debería estar saliendo tal que a las 14.00 y estar en casa rascándose la barriga. Después de comer discutimos nuestras opciones y dado que Air Europa estaba devolviendo el importe de los billetes cancelados decidimos minimizar pérdidas ya que hoteles, traslados, entradas, comidas etc lo dábamos por perdido. Cual sería nuestra sorpresa cuando la muchacha que nos atendió nos propuso cambiar el billete para la misma hora del día siguiente.

Empezamos así nuestro viaje en formato .rar a Eurodisney. Y mira que me gusta a mí un parque de atracciones, pero el palizón en día y medio que nos metimos no fue normal. Entre el frío, la nieve, la lluvia, las colas, el subir y el bajar acabamos derrotadas. Tanto fue así que a Farala le aquejó un extraño mal. Sucedió un par de horas después de bajar de la única montaña rusa en la que se montó, engañada por el plano del parque. Se quejaba de unas molestias, un dolor parecido a las agujetas. Y ¿dónde?, os estaréis preguntando. Respuesta: en la ingle. El dolor se incrementaba lógicamente cuando andábamos de una atracción a otra y desaparecía misteriosamente cuando entrábamos en una tienda o en una de las cafeterías del parque. Ella lo atribuía al frío así que propuso que la mejor manera de que al día siguiente estuviera en condiciones óptimas de continuar con nuestra maratón particular era un masaje cuando llegáramos al hotel. Y es que Farala siempre me anda liando para que la amase como un pan.

Aquí Farala y yo en plena faena

Ahora bien, queridas amigas, se me plantea las siguientes dudas: dado que no se ha vuelto a quejar ¿le dolía realmente la ingle o simplemente quería pirarse del parque? ¿Cómo se da un masaje en la ingle (he dicho masaje)? Últimamente la veo muy interesada en los pirineos ¿Tengo una novia más pícara lista que los ratones coloraos? Ayssss la duda me corroe. ¡Echadme una mano, primas!

Fa-fa-fa-fa-fascinada

Tengo a la novia con la mosca detrás de la oreja. Se piensa que el hecho de que no publico tan a menudo como antes es prueba irrefutable de que tengo otro blog. Un blog secreto en que lo cuento todo, todo, todo. Sobre mí, sobre ella, sobre nosotras y sobre el mundo bolloblog. Lo que no entiende es que como soy más simple que el mecanismo de un chupete soy capaz de pasar horas y horas en las webs más chorras del planeta.

Uno de mis últimos descubrimientos es una página de terapia que se llama why did you buy me that?, que vendría a significar algo así como ¿qué he hecho yo para merecer esto?. Aquí la gente cuelga fotos de los regalos más atroces que ha recibido, como por ejemplo, dos plátanos follando

o el niño pulpo

Los destinatarios de semejantes regalazos, reciben apoyo y comprensión por parte de los comentaristas, a la vez que intentan infructosamente buscarle un sentido o una explicación a semejante atentado.

Otra web que me tiene extática es la de look at this fucking hipster, que bien podría traducirse como "¡mira una moderna!", donde modernos de todo el mundo posan orgullosos luciendo su modernez estilismos imposibles,

(modelazo para leer en el parque)

avant garde,

(esta noche mojamos)

o directamente mamarracho de otro planeta

(sencillo a la par que elegante: me pongo lo primero que pillo)

Claro está que este buceo por el mundo hipster a parte de provocarme unas risas, me ha permitido descubrir una página buenísima: Hipster Hitler, donde nos encontramos a un Hitler en 1940 convertido en un moderno de pro, incomprendido por el resto de sus colaboradores. Pura parodia irónica. Para muestra un botón

(*)ley de Godwin

Y atención a las camisetas que lleva Hipster Hitler, porque no tienen desperdicio.

Luego está la vertiente "mira qué idea más maja", como por ejemplo, los de ifoundyourcamera que se dedican a publicar fotos de cámaras que la gente se ha encontrado por ahí, a ver si consiguen devolvérselas al dueño. Si hicieran lo mismo con teléfonos móviles yo creo que hasta podrían hacer negocio. Espabiladas del mundo, pillad esta idea rápidamente y forraos.

Otra cosa en la que paso las horas muertas es intentando matar cerdos. Sí, mi vena freak me llevó a engancharme al juego del año: angrybirds. Ya sé que el juego es más simple que el mecanismo de un botijo, pero es que entre unos y otros me tienen loquita. El nivel de frikismo me lleva a partime de risa viendo cosas como esta

Y es en esto que me paso las horas muertas, buceando, investigando, dispersa por la red. Así que puedo prometer y prometo que no, no tengo otro blog. Me basta con tener uno medianamente desatendido.

Rosie

Farala jura y perjura que soy clavadita a Rosie the Riveter. La imagen más famosa de Rosie (por si alguna despistada no ha caído aún) es esta



pero donde estoy clavadita según ella, es aquí

Quien me conozca en persona ahora mismo se debe estar desternillando, porque el parecido es asombrosamente nulo. Eso sí, yo también soy buena moza, por eso un carnaval de estos tengo que probar a disfrazarme de Rosie a ver cual de las dos tiene razón.

Mientras tanto, creo que Pink lo ha clavado bastante más. Atención chicas al momento "matador" y al momento "thank you monjita" jijiji

No lo consintáis. ¡FIRMAD!

Supongo que no hay más que explicar acerca del personaje este de Salvador Sostres



así que pasaos por aquí y haced pública vuestra protesta, a ver si le meten un paquete.

Lo que Richard Hawley unió...

El día aquel de la no quedada, mientras esperaba en la puerta del Truco (por fuera) y a su vez ella me esperaba en la puerta del Truco (por dentro), mataba el tiempo oyendo dos discos de Richard Hawley una y otra vez. Eran Coles Corner y Lady's Bridge . Ambos títulos hacen referencia a sitios que existen en la realidad. Concretamente se hallan en Sheffield, ciudad natal de Hawley. Coles Corner era el lugar donde solían quedar las parejas de enamorados o se citaban a ciegas los jóvenes de hace algunos años.

A veces pienso que si hubiera estado oyendo otra música quizás me hubiera enfadado por el malentendido que dio lugar al plantón mutuo y hubiera pasado de volver a quedar al día siguiente. Pero sucedió que aquellas canciones consiguieron crear el ánimo perfecto para lo que vino después. Y mientras a mi alrededor un mar de gente iba y venía de un lado a otro de Chueca yo sólo tarareaba aislada de todo aquel bullicio del típico sábado por la noche.

Hold back the night from us,
Cherish the light for us,
Don't let the shadows hold back the dawn.

Cold city lights glowing,
The traffic of life is flowing,
Out over the rivers and on into dark.

I'm going down town where there's music,
I'm going where voices fill the air,
Maybe there's someone waiting for me
With a smile and a flower in her hair

I'm going down town where there's people
The loneliness hangs in the air.
With no-one there real waiting for me,
No smile, no flower nowhere

Conciencia

A mí siempre me ha alucinado que la gente sea capaz de consumir drogas ilegales porque nunca saben a ciencia cierta lo que se están metiendo en el cuerpo. Lo mismo puede ser una sustancia purísima, que matarratas o polvos de talco y claro, como un traficante lo que está es a ganar tu pasta y no a pasar controles de calidad, me imagino que las más de las veces te vende mierda. Queda claro entonces, que a los consumidores les importa un carajo su salud y/o vida, puesto que se entretienen en jugar a una ruleta rusa muy chunga.

Comprendo también que si su vida no les importa demasiado, la de los demás se la trae flojísima. Así que esto que escribo tampoco es que vaya a poner sus vidas patas arriba. Pero lo cierto es que para que un fin de semana alguno o alguna se lo pase pipa metiéndose unas lonchitas en su bar de copas preferido, hay gente que tiene que pasar por esto

Hoy venía oyendo en la radio a la directora de este documental. Se hablaba de guerrilla, tráfico y mucha pobreza. Mi conclusión, la de siempre: cuando situación es insostenible, las que más acaban pagando son las mujeres, con sus vidas, con su libertad y lo que es peor, con la de sus hijos.

Y pensar que todo este tinglado se mantiene a golpe de rayitas por aquí, tiritos por allá, a mí la conciencia no me remordería. Me estaría devorando a dentelladas.

Amparo (editado)

Allá por el 2004 creo recordar, mi ex me propuso un veranito intenso. El plan era hacer el Camino de Santiago y el descenso del Sella con sus coleguis y luego irnos a la playa por nuestra cuenta. Por aquel entonces (y ahora también, ¡qué leches!) sólo disponía de dos semanas de vacaciones en verano y pasaba de tirarmelas penando andando por esos caminos de dios, cargando con una mochila y peleándome por una cama en un albergue. Así que mientras ellas empezaron el camino en Astorga, yo me uní a ellas en Sarria once días después para completar los últimos 110 km en cinco cómodas etapas.

Llamaba a mi ex a diario para ver qué tal les había ido y no me contaba más que penurias, que si a una le habían rozado las botas, la otra iba con sobrecarga muscular, la de más allá con unas ampollás que pa qué. Para cuando quise empezar a caminar iba cagada porque el panorama que me encontré fue tal que así

(El detalle a observar en esta foto son los pies, no el culo, que os conozco)

La cosa llegó a empeorar hasta tal punto que mi ex no podía ponerse calzado cerrado y tuvo que hacer las dos últimas etapas en alpargates con dos compresas pegadas en las plantas. Nunca olvidaré la marca de las dichosas compresas, Femiday. Las buscamos a conciencia en el supermercado del pueblo. Nada de ultrafinas con alas ni mariconadas de esas. Las Femiday eran un troncho de algodón de un dedo de gordo, que como compresa debían ser un horror de incómodas pero como plantillas le salvaron la vida oyes.

¿Alguien más puede decir que se ha cambiado de compresa en medio de la calle?

Yo iba superpreparada con cremas y potingues varios para los pies y la verdad es que no me salió ni una ampolla. Mi ex flipaba porque decía que las plantas de mis pies tenían el tacto de las de un gato. Exageraciones suyas. Sea como fuere pude acabar el camino sin un rasguño y con cierto sentido de culpabilidad por ello. Pero está visto que el karma es muy cabrón y me la ha estado guardando hasta el sábado pasado.

Unas cuantas bolloblogueras y amigas decidimos echarnos una pachanguita de baloncesto. Como estábamos casi en cuadro jugamos un cuatro para cuatro dejando un cambio por banquillo para poder rotar y no echar los higadillos en la cancha. A los 5 minutos de empezar nos dimos cuenta de que aquello nos seguía quedando grande y decidimos jugar en un solo campo. Aún así una hora de juego da para correr largo y tendido y como soy más bruta que un arado creo que fui la única que jugó todo el partido, y cuando llegó el descanso yo ya iba notando esa desagradable sensación de ir pisando sobre el liquidillo de una ampolla en formación. Para cuando acabó la pachanga y me quité el calcetín, ya no tenía ampolla. Había desaparecido y en su lugar tenía un cráter.

Os presento a mi cráter, Amparo

A lo que hay que sumar: un dedo machacado de un balonazo, que ahora empiezo a doblar del todo, una rodilla magullada (juro que no sé contra qué o más bien quién me la golpeé)

Y un corte en el pómulo, que por muy increíble que os parezca me lo hicieron las gafas, eso sí, clavándoseme al chocar contra ellas un balón que iba a la velocidad de la luz (km/s arriba o abajo). A día de hoy sigo teniendo resentida la napia del golpetazo.

Para que luego digan que el deporte es salud.

En fin, chatas, que la próxima pachanguita a las chapas o a la petanca.

Homenaje

Hay un sitio en el que me gustaría estar esta noche, pero por las cosas estas de ser mayor y tener responsabilidades, no podré estar.

Casi seguro que ya estarán los fans más acérrimos junto con algún moderno gafipasti haciendo cola en la puerta de la Joy Eslava para asistir por la cara al concierto homenaje a Carlos Berlanga. Si a esto le sumamos el famoseo y la ristra de amigos que asistirán, me imagino que no cabrá ni un alfiler, así que ni me molesto en intentarlo.

Me consolaré oyendo sus viejos discos y de paso curiosearé por entre las versiones del disco homenaje a ver si han destrozado sus canciones mucho

poco

o regular.

Don Erre que Erre

A Gholam Husein Mohseni Ejei (fiscal general de Irán) se le ha emperejilado que Sakineh Ashtiani tiene que morir y hasta que no lo consiga no va a parar. Como a los occidentales nos parece un horror que se lapide a una mujer (o a cualquiera) por ejercer la libertad sexual de acostarse con quien le salga del potorro, Gholam ha cambiado de táctica y va a intentar colarnos un gol por toda la escuadra. Ahora resulta que en vez de lapidarla por adúltera (ya fue castigada con 99 latigazos por acostarse con dos hombres después de enviudar) hay que ahorcarla por asesinar a su marido. Dicho sea de paso que fue declarada inocente de ese delito en 2006. Los hijos de Sakineh dicen que las confesiones autoinculpatorias han sido arrancadas bajo tortura. Dicho se de paso también que en Irán los jueces pueden dictar sentencia según su "conocimiento", es decir, ellos no necesitan pruebas para condenarte. Pueden hacerlo en base a una corazonada o porque no les gusta tu careto. Una delicia de sistema legal, vamos.

Pero en la "tierra de la libertad" tampoco te puedes fiar mucho que digamos. Teresa Lewis pasó a mejor vida la semana pasada, víctima de un "homicidio legal". Estaba en el corredor de la muerte porque convenció a su amante y a otro tipo para que mataran a su marido y a su hijastro por la pasta del seguro. Sin embargo, los autores materiales del asesinato fueron condenados a cadena perpetua. Uno de ellos llegó a confesar que la manipuló hasta que la convenció de cometer el crimen. Teresa tenía un coeficiente intelectual sólo dos puntos por encima de los 70 (límite legal que marca la discapacidad intelectual en EE.UU.) así que no creo el maromo ese tuviera que esforzarse mucho. Pero Teresa, al igual que Sakineh, tuvo la mala suerte de dar con su Don Erre que Erre, en este caso el gobernador de Virginia Robert F. McDonnell, que se negó a concederle el perdón.

Que el presidente iraní Mahmud Ahmadineyad para librarse del acoso de la prensa durante su visita a Nueva York ante la flagrante injusticia del caso de Sakineh, saque a relucir el caso de Teresa Lewis, y se defienda al más puro estilo de patio de colegio del "andaquetú", no sé a vosotr@s, pero a mí me daría una pista muy gorda de que algo marcha muy mal. No sólo en Irán o EE.UU. sino en el mundo entero.

Objetivamente hablando me parece que si tienes algo colgando entre las piernas, la justicia, y el mundo en general, te mira con otros ojitos. Por eso me hace gracia cuando algunos (y algunas) dicen que lo del ministerio de Igualdad es una chorrada, que vaya malgasto de dinero y blablabla. A mí me da igual si hay un ministerio cuya única competencia sea la igualdad o si se trabaja por ella desde un departamento de otro ministerio. El caso es que se consiga cuanto antes. Y a todos (y todas) las que piensan que está todo hecho que miren un poquito alrededor. Sólo un tanto por ciento pequeñísimo de las mujeres del primer mundo pueden decir que se las trata con igualdad. El resto andamos en diversos puntos del camino. Y es que ya lo decía John Lennon allá por el 72: la mujer es el negro del mundo, la esclava del esclavo.

Woman is the nigger of the world/La mujer es el negro del mundo
Yes she is...think about it/Sí que lo es... piénsalo
Woman is the nigger of the world/ La mujer es el negro del mundo
Think about it...do something about it/Piénsalo... haz algo al respecto


We make her paint her face and dance/Hacemos que se pinte la cara y baile
If she won't be a slave, we say that she don't love us/Si no quiere ser una esclava, le decimos que no nos ama
If she's real, we say she's trying to be a man/Si es auténtica, decimos que está intentando ser un hombre
While putting her down, we pretend that she's above us/Mientras la sometemo, finjimos que está por encima de nosotros


Woman is the nigger of the world...yes she is/La mujer es el negro del mundo... sí
If you don't believe me, take a look at the one you're with/Si no me crees, mira la mujer con la que estás
Woman is the slave of the slave/La mujer es la esclava del esclavo
Ah, yeah...better scream about it/Sí... mejor grítalo


We make her bear and raise our children/Las hacemos parir y criar nuestros hijos
And then we leave her flat for being a fat old mother hen/Y luego las abandonamos por ser viejas y gordas gallinas cluecas
We tell her home is the only place she should be/Les decimos que la casa es el único sitio donde debe estar
Then we complain that she's too unworldly to be our friend/Luego nos quejamos de que es demasiado poco mundana para ser nuestra amiga


Woman is the nigger of the world...yes she is
If you don't believe me, take a look at the one you're with
Woman is the slave to the slave
Yeah...alright...hit it!


We insult her every day on TV/La insultamos todos los días en la televisión
And wonder why she has no guts or confidence/Y nos preguntamos por qué no tiene agallas ni confianza
When she's young we kill her will to be free/Cuando es joven matamos su voluntad de ser libre
While telling her not to be so smart we put her down for being so dumb/Mientras le decimos que no sea tan lista, la menospreciamos por ser tan tonta


Woman is the nigger of the world
Yes she is...if you don't believe me, take a look at the one you're with
Woman is the slave to the slave
Yes she is...if you believe me, you better scream about it


We make her paint her face and dance

Calvin es muy listo

Mi sobrino Calvin aún no ha cumplido los seis años y ya me planteo si no nos estará tomando el pelo a todos. Pero luego pienso que no, que lo que pasa es que es muuuuy inocente y se lo cree todo. Por ejemplo, no le gusta nada el pescado, pero para que se lo coma le engañamos y le decimos que gracias al pescado que se comió durante el invierno, este verano sabía nadar tan bien y que si no comía más, se le iba a olvidar para el verano que viene. Entonces abre los ojos como platos y a continuación empieza a comer a dos carrillos.

Pero por otra parte, de vez en cuando te sale con unos golpes que no tienes más remedio que caerte de culo. Ha empezado el cole hace sólo unos días. Ya habrá intercambiado historietas de las vacaciones con todos sus compañeritos y uno de ellos ha venido con el cuento de que se ha cambiado de casa y se ha ido a vivir a un chalet. Supongo que a Calvin la idea de vivir en una casita con su jardincito, sitio para jugar a la pelota y salir a la calle le ha gustado, porque inmediatamente ha preguntado a sus padres que por qué ellos no se mudaban también a un chalet. La respuesta expeditiva ha sido "porque no tenemos dinero". Mi hermano y mi cuñada también parecen nuevos, como si no supieran que hay que tener cuidadísimo con lo que les dices a los niños que luego pasa lo que pasa.

Y es que los padres de la criatura andaban extrañados de que con todas las cosas de material escolar que te dicen que hay que llevar a principio de curso, Calvin venía todos los días a casa como si nada. Hasta que por fin consiguieron sacarle que la profe les había dicho de llevar un estuche y lápices de colores y no sé cuántas cosas más, pero que ya se había encargado él. Le dijo a la profe que sus papás no podían comprar nada de eso "porque no tienen dinero".

Así el muy listo pensará que ha matado 3 pájaros de un tiro: le ha ahorrado a sus padres un dinerito para el chalet, encima se escaqueará de la mitad de las actividades y en el peor de los casos tendrá que hacerlas con el material de sus amigos.

El pozo de la probabilidad (que no de la soledad)

La probabilidad siempre fue una de las partes de las matemáticas que más me gustaron. Creo que era porque dentro de la lógica absoluta de las matemáticas siempre había que mojarse el culillo y adivinar si la bolita de la ruleta iba a caer en rojo o en negro después de haber caído 38 veces seguidas en el rojo y claro, por mucho cálculo que le eches, al final sucede la vida y te da en todos los morros con la cruda realidad, que viene a ser la ley de Murphy. Y si no, dos claros ejemplos.


Hubo un tiempo en que las cosas entre mi ex y yo estaban, por decirlo de alguna manera nada más que regular. No quise saber de ella en lo que a mí me pareció una eternidad (en tiempo real: un año. Para más información aquí). Andaba yo como alma en pena y dos amigas se animaron a sacarme de casa el día del orgullo. Yo pensé que seguro que mi ex andaría por allí, pero que con semejante gentío las probabilidades de encontrarnos eran escasísismas. Error. No sólo me la encontré a ella, sino que me encontré con que iba acompañada. La esquina de la muette empezaba a ejercer su influjo y tras las presentaciones podemos decir que se dio la situación embarazosa número 1.

Pasó el tiempo y las cosas entre mi ex y yo se suavizaron, pero obviamente nunca volvieron a tener la fluidez de antes. Para aquel entonces yo ya andaba con la mi Farala, que no sé si sabréis que le gusta una quedada bloguera más que a un tonto un palo. Un día de esos decidió quedar con una bloguera de Valencia, otra de Almería y otra de Madrid. Se presentaron la de Valencia y la de Madrid. La de Almería estaba missing in combat. No venía y tampoco contestaba las llamadas, así que al final decidimos movernos porque la de Valencia se volvía para casa y el resto ya teníamos gazuza y se nos juntaba la hora de la cena con la del desayuno. Ibamos pasando por la esquina de la muette cuando de pronto nos encontramos con mi ex, su pandilla y de paso a la bloguera de Almería. La muy perra se enteró que mi ex había quedado por otro lado con Coquí y la Desgra y prefirió irse con ellas sin tener el detalle de avisarnos. La situación embarazosa número 2 en este caso fue para mí, ya que estaba vez la que iba acompañada era yo.

Y llegamos a la noche en blanco del otro día. Había que salir sí o sí, que si no al lunes siguiente no tienes nada de que hablar en el curro. Así que dejamos a Elenita con la babysitter y Farala y yo nos largamos en plan living la vida loca que la noche era joven. Vimos la intercolada, cenamos, nos fuimos a ver la Gran Vía, nos empezamos a agobiar con tanta gente y decidimos hacer un descanso y tomarnos una copa por Chueca. Estuvimos cosa de una hora cogiendo fuerzas en el Lío y cuando ibamos a Cibeles que había baile en la plaza me dice Farala muy cool:

- ¿quieres ver a tu ex?

Y yo igualmente cool

- no me importaría, de hecho, ya sabes que también anda viendo lo de la noche en blanco.

(Inciso: mi ex no vive en Madrid, sino en una pequeña capital de provincias)

- pues nada, si quieres verla vamos por la esquina de la muette.

Y qué más dije yo y para allá que nos fuimos en plan travesti inconsciente radical. Fue llegar a la esquina de la muette y encontrarla viendo baratijas en un tenderete todo uno. Esta vez no hubo situación (demasiado) embarazosa para ninguna de las dos. Ambas ibamos felizmente acompañadas de nuestras novias y nos fuimos todas juntitas a tomar algo por ahí con la gente con la que habían quedado.

Yo ya me he rendido. Me imagino que la esquina de la muette es EL pozo de mis probabilidades, donde lo mismo es 8 que 80 y el resultado final es invariable: encontrarme con mi ex. Sólo hace falta saber que está en Madrid y pensar que me la voy a encontrar y ¡voila! allí aparece. Y que conste que ya le he cogido cariño a la dichosa esquina, porque aunque sea en las circunstancias más rarunas me gusta encontrarme con ella, que la muy perri se hace carísima de ver.

Llegamos así al segundo ejemplo y es que Farala acaba de dar con su propio pozo de probabilidades en un bar de carretera a 150 km de Madrid por la A-3. Porque vamos a ver, ¿qué probabilidades hay de que suceda lo siguiente?. Volvemos de un fin de semana en la playa y paramos para cenar y repostar. Estamos tan a gustito y de pronto una mujer de voz cavernosa a la par que nasal exclama "¡quéeeee sorpresaaaaaa!" ,"¡hola preciosa!" e inmediatamente se abalanza sobre Elenita que estaba a punto de quedarse dormida sobre su plato de ensaladilla. Yo miro a la mujer que me resulta ligeramente familiar, miro a Farala que se ha quedado blanca y miro a Elenita que nos mira a nosotras y no sabe qué hacer. Yo caigo por fin ¡coñoooooo que es la super-ex de Farala!. Sí, la protagonista de la situación de la que no-no-no-no podía ni quería hablar. La misma mujer a la que ha evitado como la peste durante 3 años. Tenemos así la situación embarazosa número 3 (por llamarlo de alguna manera) con Farala sin soltar ni una palabra, yo de convidada de piedra y Elenita la pobre capeando el temporal como podía.

En cuanto nos levantamos de la mesa empezamos a comentar la jugada. No podíamos dar crédito a la situación y eso que acababa de ocurrir hacía escasos segundos. Intentamos calcular la probabilidad de semejante suceso y las cuentas mentales nos daban un clarísimo "enlaputavida".

No sé si vosotras tendréis vuestros propios pozos de probabilidad, pero Farala y yo ahora estamos dilucidando cuál es el más gordo, si el mío por acumulación y repetibilidad o el suyo por aleatoriedad cósmica.