De los nervios

Atacada me hallo oyes. Y es que vivo en un ay pensando en el modelito que luciré en la boda. Me han comentado que son un poco estirados, pero no sé... a mí en el ensayo general me han parecido de lo más normal aunque tengan el ritmillo en los carcañales



Ahora bien, yo me llevo un bocata (de tortilla, of course) en el bolso, porque con la mierda de comida que van a dar, más de un@ va a salir silbando.

Ya podéis preparaos que váis a tener royal wedding hasta en la sopa. Y como dijo la Lola, si me queréis, irse (pa London)

Wonder Woman

Cuando estuvimos a principios de julio del año pasado en San Diego había carteles por toda la ciudad anunciando la Comicon, una de las convenciones de comics más populares del mundo con más de 125.000 visitantes diarios. Tradicionalmente el mundo del comic ha sido, por decirlo de alguna manera, bastante testosterónico. Los protagonistas son supermachos, dotados de extraordinarios poderes, musculados a más no poder y embutidos en mallas que causarían furor en un desfile gay.

Esto me trajo a la cabeza uno de los personajes mas atípicos de este mundillo, Wonder Woman, parida por un no menos atípico autor: William Moulton Marston, ni dibujante ni guionista y en principio sin relación alguna con el mundo del comic. Es más, era un reputado psicólogo, que se hizo famoso al inventar un aparato detector de mentiras, precursor del actual polígrafo. Estaba casado con una mujer particular lo mires por donde lo mires. Se trataba de Elisabeth Holloway, también psicóloga y mujer de carrera (tres licenciaturas cuando las mujeres ni siquiera estudiaban en la universidad), que no sólo le inspiró y ayudó en sus investigaciones sobre el polígrafo, sino que siguió trabajando después de tener sus hijos (hecho nada corriente allá por 1928). Pero lo más sorprendente es que la pareja en realidad era un trío, ya que vivían en una relación poliamorosa con Olive Byrne una antigua alumna de William con la que tuvo dos hijos que fueron adoptados por el matrimonio. Así mientras los Marstons se dedicaban a sus respectivas carreras, Olive cuidaba de los 4 hijos del trío. Tan bien les fue que Elisabeth siguió manteniendo a los hijos de Olive tras la muerte de William en 1947 y siguieron juntas hasta la muerte de Olive cuarenta años después.

Cotilleos aparte, Wonder Woman nació con una misión: proporcionar a las chicas un modelo de mujer fuerte. Según Marston las chicas no querían ser chicas porque era condenarse a representar un caracter débil y secundario.

"Not even girls want to be girls so long as our feminine archetype lacks force, strength, and power. Not wanting to be girls, they don't want to be tender, submissive, peace-loving as good women are. Women's strong qualities have become despised because of their weakness. The obvious remedy is to create a feminine character with all the strength of Superman plus all the allure of a good and beautiful woman"

Ni siquiera las chicas quieren ser ya chicas mientras el arquetipo femenino carezca de fuerza, entereza y poder. Al no querer ser chicas, no quieren ser tiernas, sumisas y amantes de la paz como lo son las buenas mujeres. Las cualidades fuertes de las mujeres se han despreciado a causa de su debilidad. La solución obvia es crear un carácter femenino con toda la fuerza de Superman y el atractivo de una mujer buena y bella.

Marston, que era un feminista convencido, se inspiró en la apariencia y carácter de sus dos mujeres para crear Wonder Woman, una princesa amazona procedente de una isla habitada exclusivamente por mujeres, donde reina la paz y la armonía. Su misión inicial: ayudar a los estadounidenses a ganar la guerra contra los nazis (cosas de nacer en 1941). Inmortal, bella como Afrodita, sabia como Atenea, más rápida que Mercurio y más fuerte que Hércules, no puede volar, pero tiene un avión invisible. Cuenta también con el "lazo de la verdad" con el cual inmoviliza a sus enemigos y les obliga a decir la verdad, aunque a veces se le volvía en contra y acababa maniatada por el villano o villana de turno. Igualmente si un hombre conseguía juntar sus brazaletes quedaba "esposada" y perdía su superfuerza.

Aquí es donde la cosa empieza a ponerse interesante, ya que Marston era un entusiasta del bondage y la dominación. En una entrevista de 1942 decía que si un hombre le contaba sus preferencias en cuanto a comics, era capaz de interpretar sus deseos subconscientes: Superman y todos los superhéroes masculinos satisfacían el simple deseo de ser más poderoso que nadie. Wonder Woman satisfacía el deseo elaboradamente disfrazado de ser dominado por una mujer que le amara.

Y todavía iba más allá al afirmar que Wonder Woman era propaganda psicológica para la nueva clase de mujer que según él debería dirigir el mundo, ya que la sumisión a la "amante autoridad" era la clave para superar la inclinación violenta de los hombres. "Dadles una mujer atractiva y más fuerte que ellos a la que puedan someterse y se convertirán orgullosos en sus deseosos esclavos", afirmaba Marston.

Debido a esto, los comics más antiguos de Wonder Woman están llenos de historias de bondage como sujeto activo:



o pasivo:



spanking:



y lindezas como rituales de iniciación en hermandades, autonepiofilia o prisiones femeninas:


Lógicamente todo esto levantó ampollas pero como las ventas eran buenas se siguieron tratando estos temas. Entonces Marston falleció y poco a poco Wonder Woman perdió el entusiasmo por el bondage y parte de su mensaje feminista. Pese a todo Wonder Woman permanece a día de hoy como un icono lésbico (durante la época del dibujante Phil Jimenez Wonder Woman es abiertamente lesbiana) y feminista, llegando a ocupar la portada nº 1 de la revista Ms.

Y de esta forma bato un record mundial ya que este ha sido señoras y señoras, el post que más he tardado en publicar. Empezó a escribirse el 3-8-10 y acabo de terminarlo, pero es lo que tiene la perreza, sobre todo cuando el tema creo que me va a interesar a mí y a dos gatas más.

Fa-fa-fa-fa-fascinada

Tengo a la novia con la mosca detrás de la oreja. Se piensa que el hecho de que no publico tan a menudo como antes es prueba irrefutable de que tengo otro blog. Un blog secreto en que lo cuento todo, todo, todo. Sobre mí, sobre ella, sobre nosotras y sobre el mundo bolloblog. Lo que no entiende es que como soy más simple que el mecanismo de un chupete soy capaz de pasar horas y horas en las webs más chorras del planeta.

Uno de mis últimos descubrimientos es una página de terapia que se llama why did you buy me that?, que vendría a significar algo así como ¿qué he hecho yo para merecer esto?. Aquí la gente cuelga fotos de los regalos más atroces que ha recibido, como por ejemplo, dos plátanos follando

o el niño pulpo

Los destinatarios de semejantes regalazos, reciben apoyo y comprensión por parte de los comentaristas, a la vez que intentan infructosamente buscarle un sentido o una explicación a semejante atentado.

Otra web que me tiene extática es la de look at this fucking hipster, que bien podría traducirse como "¡mira una moderna!", donde modernos de todo el mundo posan orgullosos luciendo su modernez estilismos imposibles,

(modelazo para leer en el parque)

avant garde,

(esta noche mojamos)

o directamente mamarracho de otro planeta

(sencillo a la par que elegante: me pongo lo primero que pillo)

Claro está que este buceo por el mundo hipster a parte de provocarme unas risas, me ha permitido descubrir una página buenísima: Hipster Hitler, donde nos encontramos a un Hitler en 1940 convertido en un moderno de pro, incomprendido por el resto de sus colaboradores. Pura parodia irónica. Para muestra un botón

(*)ley de Godwin

Y atención a las camisetas que lleva Hipster Hitler, porque no tienen desperdicio.

Luego está la vertiente "mira qué idea más maja", como por ejemplo, los de ifoundyourcamera que se dedican a publicar fotos de cámaras que la gente se ha encontrado por ahí, a ver si consiguen devolvérselas al dueño. Si hicieran lo mismo con teléfonos móviles yo creo que hasta podrían hacer negocio. Espabiladas del mundo, pillad esta idea rápidamente y forraos.

Otra cosa en la que paso las horas muertas es intentando matar cerdos. Sí, mi vena freak me llevó a engancharme al juego del año: angrybirds. Ya sé que el juego es más simple que el mecanismo de un botijo, pero es que entre unos y otros me tienen loquita. El nivel de frikismo me lleva a partime de risa viendo cosas como esta

Y es en esto que me paso las horas muertas, buceando, investigando, dispersa por la red. Así que puedo prometer y prometo que no, no tengo otro blog. Me basta con tener uno medianamente desatendido.

Qué triste es de pedir

Pero más triste aún es no tener sitio para follar en condiciones.

Supongo que quien más y quien menos se ha encontrado en una situación "caliente" y se las ha apañado como ha podido. El aquí te pillo, aquí te mato de toda la vida, vamos. Pero por mucho que te dé el apretón las hay más y menos tiquismiquis. Yo por ejemplo, sería incapaz de hacer nada en un baño público así se abriera la mismísima Xena de piernas delante de mis narices y sin embargo es uno de los clásicos si los inodoros del Medea o del Escape hablaran.... Sin embargo, sí que lo he hecho en un coche, en el rellano de mi escalera o cuando había suerte en la posada del peine casa de otra persona o en la mía propia si no había moros en la costa. Eso sí, siempre con el peligro de ser pilladas en plena faena, que a alguna le dará morbo, pero que no es mi caso.

Por eso, en mi incansable servicio a la bollosfera comunidad de la anilla, os traigo una web que os sacará de más de un apuro a las más jóvenas y a las morbosillas. Echad un vistazo a mispicaderos.net ¡y flipad!. Picaderos del mundo mundial a vuestro alcance, con comentarios y puntuados del 1 al 5 en la escala de intimidad. Por supuesto que también podéis añadir los vuestros propios. A mí lo único que me mosquea es que como algun voyeur descubra la página ésta (que seguro que más de uno ya lo ha hecho) se estará poniendo las botas. Pero ese es uno de los ¿encantos? de follar en sitios públicos.

Me surgen entonces las preguntas. ¿Cuál es el sitio más raro en el que lo habéis hecho? y ¿os han pillado alguna vez?.

Alucina, vecina

El que ha hecho este video, un tal Patrick Boivin se ha ganado la excomunión por la vía rápida, pero de forma genial

Desde luego el tío es un figura. Ha hecho el primer video interactivo que he visto por el youtube, que seguro que habrá más, pero ninguno con figuritas de Batman y el Joker. Escoge tu personaje y márcate una partidilla. ¡Atención a los movimientos y pensad que están hechos con muñecos!

The Cuchini (our lips are sealed)

Yo sé que cuando tenía el otro blog, os quedasteis patty-diphusas con el invento aquel del cameltoe. Para muestra una foto:

Cual incansable investigadora, os traigo los últimos avances en la materia: el anti-cameltoe, o lo que es lo mismo... ¡el cuchini!. No voy a entrar en pormenores en cuanto al nombrecito del invento (que ya les vale) pero que sepáis que por el módico precio de 15$ podéis haceros con un cuchini y ahorraros la molestia de que os lean los labios por la calle.

Dos detalles que me han dejado flasheá: el video que acompaña al invento

cuya letra si alguien tiene curiosidad está aquí.

El otro detallito es que ¡se lo puedes enviar a alguien anónimamente si consideras que le hace falta uno!. Qué cabrones. Yo es que me parto imaginando el careto que se le debe quedar a más de una cuando reciba el regalito y el consiguiente mosqueo investigando quién ha sido el graciosillo.

Creo que el problema de estas chicas es que no escuchaban a sus madres cuando les decían aquello de "hija, sal a la calle aseá y bien depilá no vaya a pasarte un accidente y te tengan que llevar al hospital hagas lo que hagas, ponte siempre bragas" y encima usan pantalones violadores y así es que no se puede oiga.

Be kind rewind (rebobine por favor)

Ays qué tiempos cuando titulaba mis posts con títulos de películas. En fin... Me estoy dando cuenta que la línea que lleva este blog es un montón de videos chorras y de vez en cuando un post un poco más serio. Como habréis adivinado, ya va tocando una frikada chorrada.

No sé si algun@ conocerá o seguía a los de Qué vida más triste. Vale que son frikis pero tienen su mérito. Son los únicos de este país que han dado el salto de internet a la tele. Pues bien, he aquí su pequeño homenaje al friki que todos llevamos dentro.

Para los que no sepan de qué estoy hablando: niño loco alemán, mentos, contigo no bicho, enjuto mojamuto, la ardilla dramática, la pija borracha, el batu, la he liao parda, marcial

No puedo resistirme

Ooootra vez iba a escribir sobre un tema bastante más serio, pero otro video se ha cruzado en mi camino. Así que ahora que llega el fin de semana, se socializa más, se sale por ahí a tomar un cacharro, o dos, o los que se tercien, tened cuidadito. Y si os para la policía para haceros soplar, por favor, no sigáis el ejemplo del paisano este, no vaya a ser que se piensen que váis más pedo que alfredo.

Mow the lawn

O en cristiano: corta el césped

Iba a escribir sobre un tema bastante más serio, pero he visto este video y ya me salió la vena friki.

Muy graciosas y sutiles las frasecitas: "mow the lawn", "trim your bush"... pero el gato ¿qué culpa tiene de todo esto?, que me lo han dejao al pobre que da pena.

Pero visto lo visto, se me ocurren unas cuantas cuestiones: ¿sois partidarias de la depilación con formas y colores novedosos?. ¿Os tira más lo clásico?. ¿Cera o cuchilla?. ¿Alguna historia que contar sobre las primeras impresiones?. Vosotras mismas... feel at home and express yourselves!